1. Je wilt eigenlijk dat zijn moeder van jou was, maar dat doe je niet
De Argentijnse suegra is de liefste van de paradoxen: een alleskokende, alles-wassende, alles-kussende en knuffelende machine, die je ook een beetje haat en gelooft dat je nooit goed genoeg zou kunnen zijn voor haar baby. Wie is er trouwens 37. En kreeg pas vorig jaar zijn eigen plekje. Twee deuren van haar plaats.
2. Je komt in de verleiding om zijn slaapkamer te controleren op verborgen camera's
Waarom zou hij anders zo'n uitgebreide choreografie van pornobewegingen samenstellen? Ik bedoel, zeker, je bent een ruimdenkend meisje, maar deze kerel maakt porno er gevoelig en realistisch uit. Er is ook een dunne lijn tussen tongzoenen en het gevoel hebben dat je enthousiast wordt begroet door een Duitse herder. Eigenlijk is het niet eens zo goed.
3. Hij heeft meer haar dan jij
Je novio lijkt follicaal op een hybride tussen Cindy Crawford en Bon Jovi uit het midden van de jaren 80. Hij heeft een monobrow om de gebroeders Gallagher te beschamen. Wanneer hij zijn shirt uittrekt op het strand, rennen kleine kinderen schreeuwend weg.
4. Je moet met hem vechten voor controle over de spiegel
En de föhn. Als hij de krimptangen aanraakt, ben je daar weg.
5. Hij heeft een diepe interesse in sport, noch jij noch hij wist ooit dat hij geïnteresseerd was
We hebben het niet eens over fútbol - dat is een heel ander dier. Wanneer er een groot toernooi komt, verliest u alle controle over de afstandsbediening omdat hij een dringende, gepassioneerde behoefte voelt om zijn land te ondersteunen, of het nu volleybal, hockey, tennis of een andere sport is die u eerder als het domein van mooie oude thee beschouwde- nippende dames.
6. Hij zet je beschikbare openingentelling op drie, terwijl je altijd had gehoopt dat het alleen de twee zouden zijn
Soms lijkt het erop dat elke Argentijnse man die je mee naar huis neemt (en kom op, je hebt er een paar mee naar huis genomen) onorthodoxe snookerideeën heeft, in plaats van de roze te potten, gaat hij voor de bruine. Zelfs als je strikt geen onverwachte items in het zakgebied hebt, probeert hij toch bij elke gelegenheid zijn vingers omhoog te krijgen. Is daar iets verborgen? Is er iets dat hij weet dat jij niet weet?
7. Bij het socialiseren met zijn soort wordt hij vaag simian
Op dronken partijen verhoudt hij zich tot mannelijke vrienden door armen te koppelen en omhoog te springen, grommend. Wanneer u in een café op de stoep zit met gelijkgestemde collega's, wordt het overlijden van vrouwen begroet met het soort lawaai dat in andere landen wordt gebruikt om huisdieren weg te jagen.
8. Hij is verdacht van buitenlandse import
Hij verwerpt de veel ondertitelde populaire cultuur als 'mierda yanqui', ongeacht de oorsprong. Hij vermijdt exotisch voedsel, zoals vis. Hij beschouwt yoga als homo, maar is zelfs dan terughoudend om zo'n vreemd woord te gebruiken en spreekt het uit als 'kerel'.
9. Hij laat je hem 'gordo' en 'neger' noemen en beschouwt ze als genegenheid
Zolang hij je 'flaca' blijft noemen, klaag je niet.
10. Als je hem dit artikel leest, neemt hij aanstoot aan
"Baby, " zegt hij, "maar dees ees yast een leest van luie stereotypen wreetten door een luie gringo." Hij kan een punt hebben.
