Budget reizen
1. Maak een backroads motorreis
Wanneer een toerist of expat je vertelt dat ze een motorreis naar boven of naar beneden in Vietnam hebben gemaakt, hebben ze het in 99% van de gevallen over het nemen van Highway 1 (ook wel AH1 genoemd) langs de kust. Het is de enige grote weg die alle grote steden verbindt, dus het is logisch. Maar het nemen van AH1 betekent ook dat je gewoon als een sardine wordt verpakt, starend naar het glorieuze uitzicht dat je hebt op de backend van een semi de hele tijd.
Er zijn ook wegen die langs de lengte van Vietnam slingeren, en ze zijn veel precairer, verlaten, uitdagend en de moeite waard. Ruil die generieke ervaring in voor oude bruggen gemaakt van omgevallen boomstammen, "tolhokjes" bemand door zeven-persoons dorpen, en modderige, stoffige oranje voetpaden vermomd als "wegen" op uw atlas die zelfs uw Honda uit 1967 zijn geld geven.
2. Ga dan verder om te verdwalen …
Omdat je zal. De binnenwegen van Vietnam slingeren vaak sereen en hevig langs rotswanden en kilometers lange, heuvelachtige terrassen, opgesplitst in vorken waarvan Rand McNally nooit had gedacht dat het handig zou zijn. Je zult niet beseffen dat je een paar uur verdwaald bent en dan zal het donker worden. Maar dat is oke - je hebt zojuist de middag door de jungle gereden, starend naar onaangeroerde multi-miljoen dollar standpunten die Rupert Murdoch zou doden om alleen te bezitten, en alleen af en toe een monnik passeren in verbrande oranje gewaden.
3. … En slaap op de vloer van een vreemde
Hoewel verdwalen zeker de moeite waard was, zul je uiteindelijk te maken krijgen met het vallen van de avond en het feit dat je je in het niets bevindt. Je zult ook uiteindelijk genoegen moeten nemen met de volgende "stad" waar je komt en elke persoon die 's nachts buiten is, stoppen voor een routebeschrijving. Als je hen vraagt: "Khách sạn ở đâu?" (Waar is een hotel?), Zullen ze je onvermijdelijk vertellen dat er nergens een in de buurt is, maar dat je meer dan welkom bent om op hun vloer te slapen. Wees niet verbaasd als ze minutenlang je stapel dekens perfectioneren, je met hete thee pleisteren, of als ze je 's ochtends wakker maken met de geur van verse hủ tiếu. Als je 's ochtends vertrekt zonder hun telefoonnummer te krijgen (natuurlijk, niet op de hoogte) en ze je handtekening te geven, is er iets misgegaan.
4. Word dronken op een plastic kruk omringd door kakkerlakken
Als je fundamenteel onderzoek naar Vietnam hebt gedaan of zelfs gewoon door afbeeldingen op Google hebt gescrold, ben je waarschijnlijk bekend met de scène: horden toeristen, expats en locals op rode plastic, speels-achtige krukken langs de rand van de weg, bier na bier na bier teruggooien. Dit worden bia hơis genoemd, en het bier is koud, zwak en super goedkoop (slechts cent op de dollar).
Je kunt ook meer herkenbaar bier krijgen als je wilt. Maar of je nu Saigon Đỏ, ba-ba-ba of het plaatselijke water drinkt, beschouw jezelf als gevaarlijk. Laat de jonge meisjes langskomen om je glas te ijsen terwijl het zweet van je voorhoofd druppelt, en weddenschappen op de kakkerlakken die rondlopen op je voeten. Hint: wed altijd op de dikste. Bonuspunten als u niet springt terwijl het over uw tenen wiebelt.
En vergeet niet te juichen met ten minste één groep dronken locals: "Một, hai, ba, yo!"
5. Praat met een Vietnam-oorlogsveteraan
Een van de eerste vragen die je onvermijdelijk wordt gesteld als je in Vietnam bent, is welke nationaliteit je hebt. Als je antwoord Amerikaans is, worden de dingen soms een beetje raar. Als een man met één oog naar je antwoord lacht, naar zijn niet-oog wijst, een spot met zijn handen vuurt en zegt: "Amerika!" Weet dat je niet de eerste bent die dit is overkomen. Het zal raar zijn totdat hij het afmaakt met "Amerika, nummer één!" En dan wordt het vreemder.
Neem een moment om na te denken over wat deze generatie heeft doorgemaakt, wat ze hebben gezien en de vooruitgang die ze sindsdien hebben geboekt. Terwijl je door de heuvels, de tunnels en de stranden dwaalt, begin je misschien te begrijpen waarom je ouders in paniek raakten toen je zei dat je hierheen ging. Maar je weet nu beter, en je kent een ander land.
6. Leef als een verdomde royalty
Zeker, sommigen van ons 20-plussers zijn megamiljonair ondernemers die champagne drinken bij wekelijkse gala's en dineren met bigwigs in hoogbouw op feesten van kaviaar en kreeft Thermidore, maar de rest van ons niet. Als je een baan hebt, je eigen afwas doet, en je kleding in winkels koopt, weet dan dat er een betere wereld bestaat die Vietnam heet. Blijf lang genoeg om een adres te krijgen, huur een dienstmeisje voor $ 50-100 per maand en laat al uw kleding maken door een plaatselijke kleermaker.
7. Ga de Mekong binnen voor een reality check
In de grote steden word je gebombardeerd met nieuw geld en kapitalisme, kapitalisme, kapitalisme. Vietnam groeit als een 12-jarige jongen uit zijn Nikes, tenminste in stedelijke gebieden. Om het hele plaatje te krijgen, moet je de buitenwijken van kleine deltasteden zoals Sóc Trăng bezoeken voor een kijkje in de ware ontberingen van het verleden.
Je zult worden onthaald met verhalen die je herinneren aan die van je grootvader - weet je nog dat hij grapjes maakte over elke dag negen mijl in twee voet sneeuw naar school lopen? Dat soort dingen zijn waar in de Delta, maar deze keer is het negen mijl in twee voet water. Sommige plaatsen hebben nu pas maanden het voorrecht van elektriciteit, en moderne technologie begint pas net zijn lelijke maar nuttige hoofd te vormen. Je zult onder de indruk zijn van degenen die daar zijn opgegroeid, en het kan gewoon zijn dat je een beetje anders naar je fles water en bus met airconditioning kijkt.
8. Draag een Vietnamese "kus" als een ereteken
Nee, dat is geen Vietnamese jongen of meisjestaal in je mond. Dat is de naam voor het resulterende merkteken op je scheenbeen wanneer je tegen de brandende hete uitlaatpijp van een motor leunt. En met voldoende tijd krijg je er onvermijdelijk een. Het zal rond en blauwachtig paars zijn en je zult het jarenlang ronddragen. Alle coole kinderen doen het. Wanneer uw toekomstige kinderen naar uw been wijzen en vragen: "Wat is dat voor een grappig teken op uw been?", Zult u ze vertellen: "Wel, die ene keer terug in 'Nam …"
9. Krijg diarree
Dit is slechts stap één van het ontgroeningsproces. Over een dag of zo komt het wel goed.
10. Test de grenzen van je eetlust
De Vietnamese keuken is een heerlijke mix van Franse en Aziatische gerechten, maar het is ook een geweldige gelegenheid om veel Fear Factor-achtige voedingsmiddelen uit je eetlijst terug te slaan. Fetussen met eendenei, verse vis met het leven voor je ogen, krekels en hondenvlees zijn slechts vier van de culinaire opties aan je voeten. Hoe diep wil je een ervaring zijn?
11. Ervaar het nu voordat het weggaat
Ongeveer tien jaar geleden werd het land overspoeld met fietsen en moeder-en-pop ph pop-stands, maar die manier van leven wordt langzaam vervangen door auto's en KFC. Starbucks en McDonald's zijn nu ook op het toneel, en bia zijn verliezen aan opzichtige bierclubs die compleet worden geleverd met badkamers die verdubbelen als vomitoriums. Hoewel overblijfselen van de cultuur altijd zullen blijven bestaan en kleinere steden zich vastklampen, wordt de ervaring die je in je hoofd hebt afgebeeld langzaam het spul van een generatie geleden. Als dit land op je bucketlist staat, boek die tickets dan zo snel mogelijk. Je zult blij zijn dat je het gedaan hebt.
