1. Huur een huis in het land voor Oud en Nieuw
Ga de stad uit, huur een huis voor vier personen in het land, vul het met 20 mensen, verwoest het, kwel alle buren die er wonen om uit de buurt van klootzakken in de stad te komen zoals jij, alarm slaan, je aanbetaling verliezen, vind de volgende dag iemand naakt in een veld, zoek iemand anders die melk zuigt uit de uier van een koe, ga terug naar de stad met je staart tussen je benen, denk na over wat je hebt gedaan, beloof niet hetzelfde te doen volgend jaar.
2. Breng de ochtend door in een vroeg huis
Vroege huizen, of pubs die om ongeveer 7 uur 's ochtends open gingen, waren voorheen de plek van de onderbuik van de Ierse samenleving, degenen die de deur verduisterden om hun pensioenen te besteden aan zwakke pinten Guinness en sigaretten voor het ontbijt. Dat was totdat de roekeloze jeugd het idee doorzette, en bij afwezigheid van 24-uursclubs, stroomden ze naar vroege huizen voor afterparty's. Verduisterde ramen, waanzinnige knackers ronddraaiend naast hipsters die hun zonnebril binnen dragen, pluimen van onwettige rook en mevrouw O'Dwyer achter de bar die te dure wodka's serveren aan de gierende gokkers … dingen krijgen niet veel meer hedonistisch in Ierland dan een ochtend in het vroege huis.
3. Blijf op slot
Je bent in een bar, de laatste bestellingen zijn gedaan en je verzorgt het einde van je drankje, wensend dat er meer gorgelen zou worden gehouden. Plots krijg je een knipoog van de barman en een duwtje van je vriend. De deuren sluiten maar je bent nog steeds binnen. De muziek komt op en het handvol mensen dat overblijft (jij bent een van de uitverkorenen) vonkt hun sigaretten en de drank begint weer te stromen. Het is officieel, je zit vast, hoera! Dit heilige ritueel wordt alleen aan een paar gelukkigen gegeven en heeft de neiging meer te gebeuren op het platteland van Ierland, waar de politie eerder naast je drinkt dan bij een overval op de deur slaat.
4. Ga naar Electric Picnic
Wat een naam. De elektrische picknick. Het begon in de mid-naughties als een eendaags festival en is sindsdien zowel in lengte als gestalte gegroeid. Electric Picnic is misschien niet meer zo boetiek als vroeger, maar trekt nog steeds een aantal grote muzikale hitters en verkoopt wat verdomd vreemd eten. Iemand vertelde me ooit dat ze daar een puree-milkshake dronken. Je snapt het wel.
5. Ga naar een rave in een bos of een duin
Als je hoort dat er een rave wordt vastgehouden op een open plek in Devil's Glen, of op het strand in Inis Boffin, ga dan, want het maakt niet uit hoe moeilijk het is om daar te komen, het zal helemaal de moeite waard. Deze afgelegen feesten worden meestal behoorlijk wild, omdat de mensen uit deze delen meestal een stuk losser zijn dan die uit de stad. Alles kan gebeuren. Verwacht veel onder de invloed van boomklimmen, mager dompelen (afhankelijk van hoe koud het water is), en het krijgen van rare zonnebrand door flauwvallen in de zon na teveel raven (als je geluk hebt).
6. Werk een promotieopdracht uit
Promoties banen zijn de heilige graal van banen in je 20s. Je kiest je eigen uren, je kunt rondcruisen in de auto van je ouders, je verdient 10e per uur, en er is de mogelijkheid om met die jongen / meisje te werken die je altijd al leuk vond op school die nog steeds in promoties werkt na de universiteit omdat hij / ze stopte met werken en kreeg nooit een echte baan. De realiteit is echter dat je constant een voorraad beermats of shit-chocolaatjes in je auto hebt liggen omdat je een week hebt gewerkt voordat je je realiseerde dat je vast zou zitten in het verkeer dat naar pubs in Cabra rijdt of wacht op verkeerslichten in korte broek in december proberen mensen naar een schuimfeest te krijgen in een nachtclub op de Stillorgan-vierbaansweg.
7. Organiseer een geweldig 21e feest
21e partijen zijn de Sweet 16-partijen van Ierland. Hierna zullen nog jaren over worden gepraat, dus je kunt het maar beter goed maken. De beste zijn die op de schaal van bruiloften, de slechtste op de schaal van een middelmatige zaterdagavond uit. De veiligste optie voor het ontwijken van jaren van schaamte is om een weekend weg te gaan in Europa met een paar van je beste vrienden. Zelfs als het helemaal shit is, kun je liegen en mensen vertellen dat je wiet hebt gerookt met Colin Farrell in Amsterdam, in plaats van de waarheid te worden afgewezen van een stripclub omdat je een whitey hebt getrokken na de hash brownie die je hebt gegeten.
8. Maak contact met een kleine Ierse beroemdheid
Ierland is klein. Ze noemen het niet voor niets "The Village of Ireland", dus kleine beroemdheden zijn gemakkelijk te vinden. Rugbyspelers en modellen / dj's zijn de prooi van hun keuze, en als je er één aan hebt, weet je straat geen einde, vooral als er een grappig verhaal achter zit. Je krijgt extra punten als op een gegeven moment iemand anders je vertelt dat ze het verhaal van de minder belangrijke beroemdheid zelf hebben gehoord. Geloof me, dit is mogelijk.
9. Spring in het kanaal
Ja, ja, dit lijkt destijds het beste idee ooit. Niet zo geweldig als het november is, vijf graden buiten, en je opduikt om een dode rat naast je te zien dobberen. Ik kende een meisje dat drie weken in het ziekenhuis lag omdat ze de ziekte van Weil had opgelopen nadat ze er een voor het team had genomen en een aantal flessen Smirnoff Ice had gered uit de Dodder. Het is niet groot en niet grappig, dus blijf bij het jaagpad.
