1. Overleef een St. Patrick's Day
Word wakker om 4 uur 's ochtends om een rommelig bord spek en roerei te koken, gooi foto's van Jameson terug en maak je afdaling naar het centrum voor de grootste clusterfuck van het jaar. Ja, het is de grootste St. Patrick's Day-parade in de Verenigde Staten, maar het is niet de parade waar je naar uitkijkt. Het zijn de miljoen mensen die in een paar straten samengedrukt worden in groene, ironische T-stukken gedrapeerd door goedkope kralen en bevlekt door nog goedkoper bier dat je op gang brengt. Deze groene zee brengt een reactie in je brein teweeg die je om 11 uur die ochtend naar een pub leidt, twee ibuprofen met een Ierse autobom achterover leunend en als een verdomde onthutsende held door naar de volgende bar.
Er is zelfs het zeldzame fenomeen van jezelf nuchter te drinken. Dit betekent dat het lichaam zoveel heeft gedronken dat alcohol geen effect meer heeft. Het wordt ervaren door de ware helden van St. Patrick's Day - de krijgers die de nacht bereiken.
2. Heb volledig te maken met "Up All Night" van Panic
Dat gaat trouwens over Savannah. Als je hier lang genoeg bent, worden zonsopgangen zonsondergangen - dus je zult begrijpen dat dit geen levensstijl is die beperkt is tot alleen de dronkaards, feestgangers en geekers. Savannah zou ook bekend kunnen staan als de stad die niet slaapt, maar dat zou niet eerlijk zijn.
Ze houdt van haar schoonheidssrust - het gebeurt toevallig 's ochtends.
3. Eet jezelf nuchter bij Parker's Market Urban Gourmet
Het is geen tankstationvoedsel. Het is gourmet tankstation eten. Bovendien kom je waarschijnlijk iedereen tegen die je net hebt gedronken bij de bars. Bij Parker voel je je alsof je weer terug bent in de puinhoop van Congress Street, alleen met feller licht, meer ambachtelijke kazen, versgebakken croissants en chocoladerepen met granaatappel. Maar wie wil dat echt om 3:30 's ochtends na uren drinken? Zorg dat de voedselbar je doos van piepschuim dichtslaat met vette hash browns, vochtige kaasgrutten en een kippenbiscuit besmeerd met worstjus. Natuurlijk, het is slordig. Maar het is gourmet slordig.
4. Heb een afgelegen religieuze ervaring in de kathedraal van St. Johannes de Doper
Toeristen in Savannah voelen zich aangetrokken tot de kathedraal van St. Johannes de Doper alsof er een soort katholieke aantrekkingskracht is. Om alleen binnen te zijn, moet je aan het begin van de dag gaan. Met andere woorden, ga op de voorste trap zitten en wacht tot de deuren ontgrendelen. Dit kan slechts 30 minuten eenzaamheid in de kathedraal toestaan voordat mensen zich aanmelden voor de ochtenddienst en toeristen de flitsmogelijkheden van hun camera komen testen. Maar tot dan, de enige echo's die je zult horen, zijn van de priester positionering die trays aanbiedt en verse kaarsen in kandelaars in barokstijl plaatst terwijl licht door het gebrandschilderde glas breekt.
Misschien is het religieuze intentie om een sterkere spirituele verbinding te vormen, of inspiratie komt voort uit een liefde voor de Franse gotische architectuur - of misschien komt het uit een nacht van trippen op zuur en belandde je op blote voeten in de kathedraal. Hoe dan ook, een stille Sint-Jan zal je met iets verbinden, wat dat ook mag zijn.
5. Vind een excuus om nog meer rum te drinken op het Tybee Island Pirate Fest
Jongleren met piraten, rum, goochelaars, poppenspelers, wapendemonstraties, rum, optochten, peuters in Captain Jack Sparrow-kleding, rum, het strand. Rum. Moet ik meer zeggen?
6. Krijg de shit bang van je op Grove Point Plantation
Rijden op Grove Point Road komt het dichtst in de buurt van het invoeren van een time warp. Het is tenslotte waar de originele Cape Fear werd gefilmd en waar Black Beard ooit een slavencompound had.
Er zijn geen huizen aan het einde van de weg - alleen moerasland zonder enig leven behalve een verdwaalde alligator. De gigantische smeedijzeren poort met "GROVE POINT PLANTATION" in vetgedrukte letters is genoeg om velen tevreden te stellen die op zoek zijn naar een goedkope sensatie. Maar als je een intensere sensatiezoeker bent, kun je op de poort springen en de moerassige, halve mijl lopen naar de oude slavenhuizen lopen.
Instagram het, observeer het ectoplasma-ding dat over de foto is gesmeerd en haal de hel daar weg.
7. Wees een pedicabber
Niets zegt 'ontgiften' beter dan zweten van de losbandigheid van de vorige nacht door een stel dikke toeristen op een fietstaxiservice rond te slepen voor tips.
Meer zoals dit: 12 dingen die je moet doen in Savannah terwijl je nog in de 20 bent
8. Voel je weer een klein kind bij SCAD's Chalk in the Park
Savannah College of Art and Design organiseert elk voorjaar hun jaarlijkse Sidewalk Arts Festival in Forsyth Park. Sommige zijn afbeeldingen van de innerlijke onrust waarmee een kunststudent worstelt om huur te maken, terwijl anderen van Grumpy Cat en Elvis Presley's hoofd op het lichaam van een bij zijn met het bijschrift 'BEE-VIS'.
Ongeacht de kunst, het festival laat je een plastic beker PBR houden en nadenken over je eigen krijt-kunstvaardigheden, die waarschijnlijk beperkt zijn tot smileygezichten en misschien een penis.
9. Huur een spookhuis
Je hebt niet echt in Savannah gewoond als je ervaring geen spookverhalen bevat. Misschien is het de beroemde boek-draaide-film "Midnight in the Garden of Good and Evil." Misschien is het het feit dat een enorm deel van de stad is gebouwd bovenop massagraven van de Yellow Fever. Of misschien is het omdat we een enorme stapel skeletten in onze kast hebben verstopt - AKA, onder Forsyth Park. Wat het ook is, Savannah is een griezelige plek. Hoe anders zouden we ons hebben opgewerkt naar de tweede meest spookachtige stad in Amerika? (Word niet te eigenwijs, N'awlins).
Savannah is trots op historisch behoud. Dit betekent dat als een huis in de historische wijk staat, de kans groot is - verrassing! - het is een historisch huis, compleet met lantaarns op de veranda en oude strijkplanken in de keuken die onvermijdelijk een geest achter zich hebben.
Wees gewoon geen lul. Als de geesten worden erkend en respect krijgen, zullen ze normaal gesproken een redelijk goede, maar toch enge, huisgenoot zijn die geen huur deelt.
10. Richt je spookhuis in met de edelstenen die je in de steegjes hebt gevonden
Savannah bestaat uit het rastersysteem. Dit betekent dat na elke weg een steegje is. En als ik steeg zei, bedoel ik een lange strook vrije stront die je spookhuis kan inrichten. Het is net als dumpster-duiken - maar dan beter.
Banken, kookeilanden, tapijten die alleen maar naar kattenpis ruiken, gloednieuwe entertainmentcentra, kunstwerken weggegooid door perfectionistische kunststudenten, katjeskoffiemokken, stalen wandkleden, douchewagels in de vorm van walvissen, een grill die niet werk - echt, het is als het slaan van een arme goudmijn voor 20-iets.
Binnenkort zul je een methode vinden om je steegjes te shoppen, zoals welke betere dingen hebben en welke nachten je bepaalde steegjes moet bezoeken. Je kunt zelfs een paar vrienden maken in de steegjescommunity. Wees er gewoon discreet over. Als je door de politie wordt getrokken, moet je toegeven dat je alleen door steegjes loert omdat je veel pot- of badzout hebt.
11. Bitch over hoe giftig deze stad is
'Ik weet het niet, man. Ik moet hier weg. Het is als een zwart gat met drugs en werken in lekker eten. '
12. Bitch over hoe andere plaatsen niet giftig genoeg zijn
Als je in Savannah woont, zul je een soort arrogantie dragen - alsof je een giftige relatie hebt overwonnen, waardoor je minder bedeelde kameraden in een put van wanhoop achterblijven. Maar het duurt niet lang voordat je je realiseert dat de meeste andere plaatsen ofwel te vies, te schoon, te gestructureerd, te basic, te saai of te nep zijn. Savannah daarentegen is een mooie vrouw met een vies gezicht. Ze laat je te veel van haar houden, maar is gierig met de liefde die ze terugkeert.
Als je ooit de band met haar verliest, zul je snel merken dat je hart nog steeds verstrikt is in een bed van Spaans mos in natte geplaveide straten. Natuurlijk, ze neukt je wel, maar ze doet het op de mooiste manier die mogelijk is.
