Reizen
IK WEET HET. Je denkt dat je de perfecte rijgenoot bent in drukke vliegtuigritten. Je blijft voor jezelf, je klimt niet altijd over je buurman om de badkamer te gebruiken, je houdt je handen en armen binnen de grenzen van je armleuningen. Als je echt de opmerkzame passagier bent die je denkt te zijn, dan juich ik je toe. Maar meer dan waarschijnlijk, ben je net zo waardeloos als de rest van ons in vliegtuigen. We weten dat de stress van in-transit je echt van je stuk kan brengen, dus hier is een handige lijst van hoe je geen totale eikel in een vliegtuig kunt zijn.
1. Let op je spawn
Een pluim voor de familie op mijn vlucht naar huis uit Dallas die van tevoren dachten om gratis drankkaartjes te brengen voor de persoon die naast hen zat en hun luidruchtige, slechtgehumeurde peuter. Anti-complimenten voor de families van het kind dat door het gangpad loopt en probeerde de mobiele telefoon van mijn man te stelen tijdens een vlucht naar Amsterdam, en de man die naast reiziger Kimberley Gorelik Moran zat op weg naar LA, die haar zijn acht overhandigde- maand oude dochter en vervolgens vertrokken om te gaan drinken met een vriend in een andere rij.
2. Laat de dienbladtafel met rust
U bent zich hiervan misschien niet bewust, maar elke keer dat u de dienbladtafel omhoog of omlaag schuift, schudt deze de stoel voor u. Ik weet dat lange vluchten saai kunnen zijn, maar jezelf vermaken door met de dienbladtafel te rommelen, is waarschijnlijk de rit van iemand anders verpest.
3. Houd je voeten voor jezelf
Je bent je hier waarschijnlijk zeer zeker van bewust, maar tegen de rug van de stoel voor je schoppen is net zo erg, zo niet erger.
4. Blokkeer het raam niet met je hele gigantische hoofd
Je weet hoe je claustrofobisch kunt worden op vliegtuigen en het enige dat helpt is een snelle blik uit het raam? Je vliegende vrienden in het midden en aan het gangpad hebben niet de luxe om uit te kijken zoals jij. Dus als je ziet dat ze naar voren leunen voor een kijkje, wees dan niet de persoon die het hele raam blokkeert. Ik zal je een geheim vertellen: als je achterover leunt tegen de stoel, kun je nog steeds naar buiten kijken! En een speciale schreeuw voor degenen die de raamkappen sluiten in stoelen die niet van hen zijn. Alleen maar. Niet doen. Doen. Het.
5. Kies het volume terug
Deze is voor alle tieners op zomerreizen, dronken passagiers en mensen zonder interne monoloog. Blijf alsjeblieft stil. We hoeven niet allemaal de intieme details van je leven te kennen. En dat is precies wat ik de twee vrouwen achter me heb verteld die luid praten over stoelgang tijdens een vlucht naar Louisiana.
6. Draag voor de liefde van God een hoofdtelefoon
Ik had het half verwacht toen de tiener voor me zijn telefoon tevoorschijn haalde en een first-person schietspel speelde. Op vol volume. Zonder koptelefoon. Hij is maar een kind; misschien wist hij niet beter. Maar op de volgende vlucht, toen een moeder van middelbare leeftijd een dvd op haar mobiele speler zette, het geluid opzwepte en zich terugtrok om het te bekijken zonder koptelefoon … dat was niet cool. Hier is een tip. Als alle passagiers zich omdraaien om naar je te staren, doe je waarschijnlijk iets verkeerd. Ik bedoel maar'.
7. Over het algemeen raakt u de stoel vóór u niet aan
Net als bij het schoppen van de rugleuning en het knoeien met de dienbladtafel, is het prima om de stoel voor je te gebruiken als hefboom wanneer je voor het eerst gaat zitten en af en toe moet opstaan - maar als je het om de tien minuten doet, zoals de man achter reiziger Kirstin Kelley, je veroorzaakt eigenlijk een nachtmerrie.
8. Controleer je voeten op de luchthaven voordat je je schoenen in het vliegtuig uitschopt
Dit is vooral belangrijk op overzeese vluchten. Niemand wil acht uur doorbrengen met het ruiken van je slungelige voeten. Doe in ieders belang een snelle geurtest terwijl je wacht tot het instappen begint, en koop een paar sokken als dat nodig is.
9. Nee, het is niet uw bovenbak
Hé, drie of meer mensen moeten die prullenbak met je delen. Het is gemakkelijk - binnenbrengen, wielen uit. NIET zijwaarts. Jas of jas bovenop je tas. Al het andere dat daar naar boven moet gaan, kan in je schoot worden gehouden totdat iedereen zijn spullen heeft ingepakt.
10. Serieus, wees gewoon geen psychopaat
Als u dit bent, zoek dan alstublieft hulp. Tijdens een recente overzeese vlucht naar Detroit moest reiziger Kyle Gray Young de waanzin doorstaan van een vrouw die zo dicht mogelijk bij de badkamer wilde zitten. De vlucht was vol, maar ze schreeuwde en gooide ongeveer een uur lang tot iemand ermee instemde zich te verplaatsen. Enkele uren later begon ze weer in paniek te raken en vroeg om een arts. Er kwam geen dokter, dus ze heeft meer hel grootgebracht. Ze wilde een zuurstofmasker om haar te helpen slapen. De stewardessen weigerden. Terwijl Young op de badkamer wachtte, gooide de vrouw haar kussens op de vloer en wees en staarde hem aan alsof hij ze voor haar terug moest krijgen. Nee.
En hier is een bonus voor degenen onder ons die gewoon graag horen over het ongemak van andere mensen.
11. Houd de porno thuis
Reiziger Maggie Parker keek naar de volgende business class-stoel op een vlucht naar Thailand - en vond een man die porno aan het kijken was op zijn computer. Wees niet die vent.
