Reizen
1. Probeerde je hip te zijn met je staatsmotto? Omdat het werkte
"Esse quam videri" is de tatoeage die je over je linkerschouderblad draagt (als je er een had), en voor degenen onder ons die geen Latijn spreken, betekent dit "zijn in plaats van lijken." Dus in wezen werd je honderden jaren geleden geïnkt met het motto "Keep it real, y'all" en je had geen idee hoe relevant je innerlijke hipster zou zijn. Ik veronderstel dat je iemand uit Asheville een uitdaging hebt verloren, ja?
2. Waarom leg je geen kaas op al je grutten?
Alles is beter met kaas. We weten dit allemaal. Je weet dit. Waarom blijf je je druk maken met zout, peper en boter wanneer kaas gelatineuze, viskeuze pap kan veranderen in een droom met een zuidelijke mond. Als je er een standaard van maakt, heb je je zuidelijke identiteit nodig en ben je commandant van de beste maaltijd van de dag. Diaken van het heerlijke. King of the Smokies. Je zou een deal kunnen sluiten met de Dairy Farmers of America en kaasliefhebbers van over de hele wereld zouden hun toerismedollars doneren aan je goede doel. Wie heeft de Wright Brothers nodig als je 100% Noord-Carolijnse kaasgrutten hebt?
3. Probeer je me dik te maken?
Tussen mijn Krispy Kremes (en kaasgrutten) voor het ontbijt, de koekjes van mijn Bojangles voor de lunch en de Pepsis die ik voor het avondeten op de Cook Out beuk, begin ik te denken dat je bijbedoelingen hebt. Ik bedoel, een maïshond en een quesadilla als kant van mijn broodje met getrokken varkensvlees? Vind het niet erg als ik dat doe. En zeker, ik realiseer me dat je dit bestrijdt met wandelen, zwemmen, kajakken en rotsklimmen op plaatsen zoals Stone Mountain, Chimney Rock of Jockey's Ridge, en je boerderij-tot-tafel-beweging is praktisch uit de hand, maar totdat je heb om 5 uur een Krispy Kreme geroken, je begrijpt het gewoon niet.
4. Lach je soms gewoon om de Midwest?
Tussen je doolhof van eilanden met duizenden kilometers kustlijn, ongerepte, lege stranden (die niet $ 20 kosten om te parkeren zoals hun tegenhangers aan de westkust), prachtige herfstrood, groen en goud klimmen langs de zijkanten van heuveltoppen, honderden van blauwe tinten van de top van de hemel tot de bodem van de bergen en terug, je moet een beetje warm voelen om te draven. Ik bedoel, ik neem aan dat je er eeuwen aan gewend bent geraakt, maar het moet goed voelen, toch?
5. Waarom en hoe heb je twee universiteitsbasketbalteams 10 mijl uit elkaar die beide niet blauw zijn en beide krachtpatsers zijn?
Is dit logisch voor iedereen, inclusief u? Bueller?
6. Wat was het idee achter de naamgeving van "Cheerwine?"
Het is NIET WIJN. Je maakte me allemaal opgewonden dat je suikerachtige, smakelijke alcohol had die uit de tuiten van dopamine-inducerende cafeïnemachines stroomde in barbecuewrichten en mom & pop-winkels in je hele staat. Gratis vullingen op dit zelf-geëtiketteerde elixer van vreugde terwijl ik mijn mond vul met zo'n goede barbecue dat ik niet langer vegetariër ben? Ik wist dat het te mooi was om waar te zijn.
7. Waarom kun je niet gewoon genoegen nemen met één soort barbecue?
Ik maak een grapje. Ik zou u nooit vragen om te kiezen en ik zou dat politieke debat nooit meer willen beginnen. Maar ik moet vragen: heb je een favoriet kind? Ben jij een zoete, ketchup-y, varkensvlees schouder-y soort barbecue kenner? Of vind je het azijn en peperachtig en al het varken behalve het gillen? Eastern of Lexington, schatje, je kunt het niet beide kanten op hebben.
8. Hoe heb je Asheville zo cool gekregen?
Ernstig. Kijk naar Fresno, Allentown, Sioux Falls, Tampa - ze proberen het allemaal en ze slagen er allemaal in verschillende niveaus van slagen, maar je hebt er een solide reputatie van gemaakt. Het is niets zoals Charlotte, Columbia of Raleigh. Het is eigenlijk niets zoals de meeste plaatsen. Het zijn mensen die uit een ander doek zijn gesneden op een plek die niet zo lang geleden dichtgetimmerd en afgesloten was. Het is het ultieme verhaal over rijkdom en het werd beheerd door een stel creatieve, new-age, ietwat gotische hippies die niet eens probeerden om de "New Freak Capital of the World" te creëren. Wil je eigenlijk dat niemand er iets van wist?
9. Wie is je favoriete Nascar-coureur?
Ernstig. Als je moest kiezen. C'mon.
10. Waarom spreekt iedereen "Appalachian" verkeerd uit?
Ik begrijp het gewoon niet. Waarom klim je niet op een van je bergen en schreeuw je over de daken: “Het is app-uh-LAAA-kin. Zoals in AAAA-pple. Je zegt het niet goed!”Dat is wat ik zou doen, in een trots Mean Girls-moment om genoot te worden. Ze zien er gewoon uit als imbecielen die zeggen: 'app-uh-LAY-shun'. Je zou ze een plezier doen.
11. Denk je dat het mogelijk is dat je iets te veel om de Wright Brothers geeft?
Dat kleine gekibbel dat je met Ohio had over het hele "eerste in de vlucht" en "geboorteplaats van de luchtvaart" was een beetje niet opgevraagd, North Carolina. Ik bedoel, kom op. Je hebt al 3 presidenten, Andy Griffith, Clay Aiken, Dale Earnhardt Jr., Edward Snowden, Zach Galifianakis, en de lijst gaat maar door. Wat heeft Ohio? Lebron James and the Slamma Jamma Parmigiana? En trouwens, heeft "Blower of Whistles" of "Je hebt je leven, ik heb mijn vis, het komt eruit!" Ook een ring eraan?
12. Waarom doe je niets aan Florida ?
Er moet iets zijn dat je kunt doen aan al die kentekens van Florida. Ze zijn overal en ze gaan niet weg. We moeten een plan ontwikkelen … we kunnen het de "Citrusbelasting" noemen of zoiets. Denk er gewoon over na.
13. Ben je stiekem waar alle piraten naartoe gaan om te sterven?
"Esse quam videri" is een geweldig motto, maar "Where All Pirates Meet Their Doom" heeft ook een heel voordeel. En in ieder geval zou geen enkele andere staat je hiermee betwisten (serieus, Ohio) tussen Blackbeard en Roanoke. Denk aan de branding! Enorme Nationale Piratendagfeesten. Piraat themaparken. Hele piratensteden met exorbitante toegangsprijzen. Het zou zo Amerikaans kunnen zijn! Het kan zo Noord-Carolina zijn.
Kaasgrutten. Hippies. Barbecue. Pirates. Dat kan de tatoeage op je andere schouderblad zijn.
