1. Respecteer de paraplu
Onze recente protesten tegen democratie (#umbrellarevolution) hebben het bescheiden regenschild getransformeerd in ons grootste symbool. Net als een derde ledemaat zitten ze in elke handtas, koffer en schooltas en hebben ze goddelijke eigenschappen gekregen. Samen met ons te beschermen tegen regen van moessonkwaliteit en zon met blaarsterkte, kan de paraplu nu ook traangas- en peppersprayscherm toevoegen aan zijn repertoire. Kijk uit voor oude dames die ze gebruiken als apparaten om te porren wanneer de drukte niet opkomt.
2. Word ongeduldig
We hebben altijd haast. Krachtige liftknoppen om ze sneller te laten gaan of les geven aan zwangere dames die te langzaam lopen is de rigeur. Minibusrijders denken allemaal dat ze van binnen echt racen - vooral degenen die de Mong Kok-Sai Kung-route varen. Snelheid is zo'n levensstijlkeuze, transitchauffeurs zijn wettelijk verplicht om gigantische snelheidsmonitors weer te geven, zodat passagiers PRECIES kunnen zien hoe snel ze gaan en hun ezels kunnen rapporteren. Sta stil bij de kruising met vijf richtingen van Causeway Bay en de menigte zal u meeslepen - u hoeft niet te lopen. Die ober die je naar je hok duwt en je drankjes dichtslaat? Hij is niet onbeleefd, gewoon heel efficiënt. Als je naar huis gaat, lijkt alles in slo-mo.
3. Kort als een baas
Onze behoefte aan snelheid strekt zich uit tot ons vocabulaire. Mensen uit Hong Kong verkorten graag dingen die eigenlijk geen afkorting nodig hebben. 7-Eleven worden Seven (se-fun). Hang gai (door de straten lopen) betekent dat je wilt dat je cha siu-fan weggaat. Zhou sa (houd het zand vast) betekent dat je je koffie ongezoet wilt. Leng zhai (hete kerel) is een kom gewone rijst en leng zhai fa zhong (hete kerel met make-up) is rijst met extra saus. Verward? We zijn allemaal. Meer munitie voor degenen die denken dat we wandelende, pratende, raadselmachines maken.
4. Leer het lingo
Kantonees wordt niet gesproken zoals het is geschreven, waardoor het een teef is om te beheersen. Onderscheid tussen de 12 tonen verhoogt de ante - het is gemakkelijk om je moeder per ongeluk een paard te noemen. Canto-jargon verandert maandelijks en onze vloeken verdraait het slipje van zelfs de meest doorgewinterde truckers.
Vroeg of laat leer je deze onmisbare Hong Kongisms:
- We gebruiken ai-yah met verve - een allesomvattende uitdrukking van pijn, woede, afkeer en bezorgdheid.
- We klikken op onze tongen om te zeggen "Teef, alsjeblieft" / "Ga uit mijn gezicht" / "Je kunt direct pissen" zonder een woord te zeggen.
- En we kunnen geluk uitdrukken met een uitgestrekte waaaaah.
- Als iemand met je "vliegtuig" vliegt - fong fei gei - ben je opgestaan.
- Als ze je een god met een zwart gezicht noemen - huk meen sun - zijn ze zo boos dat je op onze oorlogsgod lijkt. (Het is geen compliment.)
- Iemand mompelt "kip" - Gai - achter je rug? Je bent geen wuss, ze noemen je gewoon een ho.
5. Fluister nooit
Wie zei dat Chinezen ondoorgrondelijk waren, heeft ons nog nooit in ons element gehoord. Skyping met de ouders, dim sum met 30 leden uitgebreide fam-damilies of afdingen voor een kattige (0, 7 kg) choy som wordt allemaal ruim boven 90 decibel uitgevoerd. Misschien is het onze taal, maar zelfs de liefste gesprekken klinken als blauwe moord. Kom over onze "gebrek aan manieren" en je zult snel brullen met verve zoals de rest van ons. Of we zullen u tijdens dit proces gewoon overstemmen. Als uw oren een constant rinkelen ontwikkelen, betekent dit dat u native bent geworden.
6. Perfectioneer de kunst van het vechten met cheques
Een maaltijd zonder te worstelen is gewoon niet waard om te eten. Omgaan met obers zodat we toegang hebben tot de rekening is een veel voorkomende vorm van entertainment na de maaltijd. Als al het andere faalt, wordt generiek geld gewoon weggegooid of weggegooid totdat de arme server een stapel rode 100's overhoudt en twee partijen weigeren toe te geven. Mijn 84-jarige oma liep ooit mijn 6'1 ″, karate-zwarte-riem vriendje naar de toonbank en rukte geld uit zijn handen. Bovendien dreigde ze de server nooit terug te komen als hij haar geld weigerde. Het is meestal ritueel en één kant maakt altijd plaats, en belooft de volgende keer te betalen wanneer de hele shebang zich herhaalt.
7. Tel met je handen
Cijfers hoeven niet hardop gezegd te worden, en in onze vrij rondlopende stad van handel en fel onderhandelen is een knipperend handteken (geen bendezijde) alles wat je nodig hebt. Wat de wereld kent als "hang tien" is ons teken voor zes. Een gekrulde wijsvinger is negen. En twee gekruiste wijsvingers is 10. We gebruiken zelfs getallenreeksen om hele zinnen te vervangen. Ongelofelijk lui of super sluipend - u beslist.
8. Leer te delen
Op enkele uitzonderingen na maakt solo-eten je tot een sociale melaatse. We gaan verder met "delen is zorgzaam" en genieten alleen van eten als we moeten vechten voor restjes. Grapje - echte HKers weten dat er altijd teveel eten is. Onze ronde tafels vergemakkelijken het eten in familiestijl, waarbij het aantal gerechten de diners overtreft. We houden van afwisseling en de mogelijkheid om al het voedsel te proeven - ongeacht de keuken.
Je zult de HK-groep meteen zien op de chique Franse plek - iedereen zal iets anders bestellen, er zullen verschillende rondes van bord wisselen zijn en we zullen luid zijn. Committ sociale seppuku door te weigeren te delen en je zult nooit meer worden uitgenodigd.
9. Onderscheid uw thee
Niet alle theeën zijn hetzelfde. De gratis zwakke dingen die ze dichtslaan voordat ze uw bestelling opnemen, zijn niet voor drinken. Omdat we van nature verdacht en germofoob zijn (zie hieronder), gebruiken we deze faux-thee om ons bestek en serviesgoed te spoelen. Je ziet het overal, inclusief de chicste visgerechten. We hebben zoveel soorten thee als manieren om ze te drinken. Bestel de melkachtige soort van cha chaan tengs en traditionele jasmijn, oolong, ijzeren Boeddha of chrysanthemum bij het dim sum-huis. Kungfu-thee geserveerd in eierschaal-dun porselein van shotglas-formaat wordt alleen gevonden in Chiu Chow-restaurants of pak een bubbelthee na het winkelen in Mong Kok (paarse taro is de beste).
10. Begrijp onze fobieën
Chirurgische gezichtsmaskers worden met veel toewijding gedragen door iedereen met zelfs een lichte hoest. Onze collectieve hypochondrie stamt uit de tijd dat Hong Kong een krappe, vuile beerput was van tuberculose, difterie en grieppandemieën. Nog steeds de dichtste plaats op aarde, we zijn de perfecte petrischaal voor een superbug. SARS bevestigde onze ergste angsten en germophobia steeg naar grotere hoogten. Veel voorkomende symptomen zijn het openen van deuren / het indrukken van liftknoppen met tissues, het wassen van schoenen bij thuiskomst of het gebruik van handdesinfecterend middel met tussenpozen van twee minuten. Geloof ons niet? Nies in een volle trein en verwonder u over de snelheid die mensen worden geleegd.
11. Respecteer kleine huizen
De rest noemt ze kasten. Voor ons zijn het appartementen. Hongkongers blonken al tientallen jaren uit in compact wonen voordat IKEA op de bandwagon sprong. Papa groeide op in een doos van 40 m² met zeven broers en zussen, zijn ouders, plus een industriële naaimachine in de hervestiging van de Kowloon. Persoonlijke ruimte is zo duur en schaars dat we het grootste deel van ons leven buiten doen. Wees niet verbaasd als je nog nooit bent uitgenodigd in het huis van een vriend - we voelen ons meer op ons gemak bij het socialiseren op ruimere locaties met de helft van HK.
Je zult merken dat de straten vol zijn met mensen, eetgelegenheden vol en de handel bloeit - vooral in het donker. Het is geen wonder dat ze het de stad noemen die nooit slaapt - want slapen betekent luisteren naar het syncoperende snurken van je zeven broers en zussen. Minder geweldig is het feit dat sommigen nog steeds leven in nauwelijks legale kooiwoningen - een travestie voor een van 's werelds rijkste steden en een grote duim omlaag op het humanitaire scorebord.
12. Word snel gelukkig tijdens de maaltijden
Foodstagramming heeft nog nooit zoveel ijver gezien als het is gezien vanuit de toegewijde gulzigheid in HK. Als het gaat om eten poseren, zijn we kampioenen. Zie hoe 10 smartphones tegelijkertijd klikken op een bord garlicky typhoon-schuilkrabben. Terwijl het eten koud wordt, worden Instagram-filters overweldigd. We zijn zo geobsedeerd door eten dat we mensen begroeten met "Heb je al gegeten?", Terwijl een simpele "Hallo" voldoende zou zijn. Het is onze grootste vreugde om onze eetavonturen opnieuw te beleven.
13. Gebruik uw Octopus als een professional
De Octopus van Hong Kong is net als de Oyster in Londen - maar op crack. Ons wonderbaarlijke éénkaartwonder werkt voor ALLE openbaar vervoer. (Ja, dit omvat schilderachtige trams uit het koloniale tijdperk en iconische Star Ferry.) Veeg naar club 7-Eleven voor drank, HK-only yuen-yeung bij Starbucks, en je gebakken karbonade rijst in Café De Coral. Het is als gratis geld totdat je je realiseert dat het tijd is om bij te vullen. We zijn zo sciencefiction (HK-geïnspireerde Ghost In the Shell), je kunt zelfs Octopus je weg naar scholen of appartementen met een zwaai van je kaart. Hoe James Bond is dat ?!
14. Raak ons niet aan
Een stad van 7, 1 miljoen blijft gezond door gemeenschappelijke verwaarlozing. Wanneer mensen altijd met u bezig zijn, is het grootste voordeel mensen een ruime ligplaats te geven. Lichaamscontact is uit en knuffels worden behandeld als zware mondbeademers - met achterdocht en walging. Opgegroeid in Nieuw-Zeeland, waar ik "vervelende gweilo-gewoonten" (moeder's woorden) oppakte, zou een knuffel shock, angst en uiteindelijk de nederlaag van haar kant teweegbrengen. Ze gaf toe en klopte me onhandig op de schouder als een huisdier - dat is stoere liefde in HK-stijl. Alle regels voor lichaamscontact worden echter verlaten tijdens drukte en wachtrijen, omdat we dat geplette sardine-gevoel niet kunnen weerstaan.
Foto: Akhradej Suntornsnoh
