1. Het doen van donuts op de lege Meijer-parkeerplaats wordt beschouwd als chauffeursed
Als je 16e verjaardag ergens tussen oktober en mei valt, moet je leren hoe je je auto kunt besturen terwijl je op sneeuw en ijzel rijdt, voordat je je rijbewijs kunt afleggen. We hebben allemaal onze herinneringen aan bijna crashen in de lichtmast terwijl papa schreeuwt "rechtzetten!" Vanaf de passagiersstoel van je GM-made hand-me-down.
2. Vergeet een sportwagen - het bezit van een sneeuwblazer is de manier om je buren jaloers te maken
Niets maakt je meer kwaad dan wanneer je uitgeput bent en tijdens je vijfde uur sneeuw ruimen met die goedkope Family Fare-schop en je het bekende gebrul van een sneeuwblazer op straat hoort. Maar als je het van hen kunt lenen, koop dan wat pasteitjes, rock die Carhartts en vraag vriendelijk. Wij Michiganders zullen doen wat ze moeten doen om een sneeuwblazer bij de hand te hebben. Misschien zelfs met opzet een spelletje euchre verliezen. Kan zijn.
3. Jassen zijn onnodige accessoires voor ijzige vrijdagavonden
Heb je ooit een kudde meisjes op hoge hakken en superkorte, mouwloze jurken gezien die vakkundig door Grand River Avenue in East Lansing rennen bij temperaturen onder het vriespunt en harde wind … zonder jas? Maak je geen zorgen, ze trainen al sinds hun eerste jaar in State voor deze krachtmeting. Ondertussen rocken wij U of M-vrouwen onze gezwollen, Patagonië bivak donsjacks en drinken enigszins hooghartig onze Jolly Pumpkin-ambachtelijke brouwsels, het maakt ons helemaal niet uit dat we alleen als vierde op de ranglijst in de Big 10 werden beoordeeld.
4. Een gedeeltelijk ontdooid gat in de voorruit niet groter dan een kwart vormt een duidelijk zicht
Volledig zicht door ramen, voorruiten en spiegels wordt volledig overschat. Hoewel I-94 met deze techniek naar beneden rijden misschien onveilig is voor de newbie, kan elke inwoner van Michigan deze tactiek effectief uitvoeren in zijn vertrouwde GM-truck en minstens tien minuten extra slaap krijgen voor hun ochtend pendelen. En jij denkt dat we Miners Falls voor de lol beklimmen? Nee, we gebruiken onze verfijnde houweelvaardigheden alleen om in onze auto te kunnen stappen - alle vier de deuren zijn meestal 's ochtends volledig dichtgevroren met ijs.
5. We skiën ijsheuvels
Het is veel gemakkelijker om het strenge winterweer te doorstaan wanneer je de stoeltjeslift langzaam kunt laten slinken en elk weekend door 10 centimeter vers poeder kunt versnellen. De enige bergen die je in Michigan ziet verschijnen echter in je onbewuste geest na de onvermijdelijke hersenschudding die voortkomt uit het met tegenzin afdalen van ijs in de nauwelijks verticale Boyne of Crystal Mountains.
6. Als scheppen een Olympische sport was, zouden we meer medailles hebben dan Phelps
Terwijl sommige mensen misschien ineenkrimpen bij het zien van vier voet zware, natte sneeuw op hun oprit en het blokkeren van ramen op de eerste verdieping, voor ons Michiganders betekent dit gewoon dat we vandaag niet naar de sportschool hoeven te gaan. Pak gewoon je yooper-scooper, een Beaner's Biggby Teddy Bear Latte, en ga aan de slag.
7. We maken lang ondergoed sexy
Het duurt meestal totdat de Lions uit de strijd van de play-offs zijn geslagen om de herinneringen aan je Up North-bikini geklede cottage-crush helemaal te laten verdwijnen, maar wanneer ze dat doen, begin je de manier te waarderen waarop de ninja-knuffel knuffels van je partner in alles de juiste plaatsen (inclusief de door het koude weer veroorzaakte liefde van Hungry Howie).
8. Onze staartbeenderen hebben een harde opbouw van littekenweefsel
Als u niet op ijs bent uitgegleden en op uw staartbeen bent gevallen, komt u niet uit Michigan. Wij Michiganders hebben littekenweefsel opgebouwd dat dik genoeg is om onze billen te beschermen tegen onverwacht verlies van voet (en die zes lagen broek werken ook vrij goed als kontbescherming). Of misschien heb ik het verkeerd en is het tijd dat ik investeer in een nieuw paar Wolverine-laarzen …
9. Onze kou brengt koude naar een nieuw niveau. Gevoelstemperatuur Genoeg gezegd
Gevoelstemperatuur is, als je niet op de hoogte bent, in feite de manier van een meteoroloog om te zeggen dat wanneer het echt koud is, het zelfs verdomd kouder aanvoelt. Denk je dat -20 ° F slecht is? Het wordt erger wanneer je lichaam het waarneemt als -35 ° F. Het accepteren van de wrede toorn van gevoelstemperatuur is essentieel voor het behoud van je dikke Michigander-huid, vooral als je van de UP bent, eh.
10. Er is slechts één set banden nodig voor het hele jaar
Er is geen van deze "zomerbanden" en "winterbanden" onzin in de want. We besparen geld en opslagruimte door slechts één set fatsoenlijke sneeuwbanden te bezitten. En hey, we zijn altijd voorbereid op die rare sneeuwstorm in september.
11. De hel moet bevriezen voordat een Sneeuwdag wordt geroepen
Terwijl heel Austin in paniek wordt afgesloten als een centimeter sneeuw zachtjes de stad bedekt, hebben schooldistricten in Michigan een veel hogere tolerantie voor het witte spul. Zes voet nieuwe sneeuw viel 's nachts? (Bedankt, meereffect …) Ga ermee om. Kinderen uit Michigan krijgen hun kont naar school, zelfs als zich ijspegels op hun neusharen vormen terwijl ze wachten op de schoolbus. Hallo Mike Flanagan, ik denk dat hier enige beleidshervorming nodig is.
12. Met fleece gevoerde jeans zijn ons best bewaarde geheim
Ja, er bestaat zoiets als een met fleece gevoerde jeans. En ja, ze zijn zo episch als ze klinken. Geheim onthuld! Als u van plan bent om na half oktober de Great Lake State te bezoeken, vind ze dan (we geven natuurlijk de voorkeur aan het op Dearborn gebaseerde merk Carhartt), koop ze en draag die wetende blik op uw gezicht wanneer een andere toerist dat kan ' ik geloof niet dat je alleen maar een spijkerbroek draagt om de 150 met ijs bedekte vuurtorens door drie voet sneeuw te bezichtigen.
13. Springen in Lake Michigan terwijl het nog gedeeltelijk bevroren is, is een overgangsritueel
Ja, ja, we weten dat jullie allemaal de "ijsbeerduik" in zomerkamp hebben gedaan, maar niets is te vergelijken met strippen naar je zwempak en recht naar Lake Michigan (of Lake Superior als je echt durft) in het midden loopt van de winter. Sommigen noemen het gek, wij noemen het levend!
14. Lopen onder 3 ft. lange ijspegels faseren ons niet eens
Wonen in de want betekent dat je je leven in gevaar brengt elke keer dat je in de winter onder je veranda loopt. Op elk willekeurig moment, waar je ook buiten bent, kan een dodelijke speer van ijs naar beneden komen en je schedel doorboren. Je zou kunnen eindigen als de 48-jarige pastor in Michigan, wiens officiële doodsoorzaak was "bilaterale longtromboemboli vanwege verpletterd onderste ledemaat door vallende ijs."
15. Er is meer dan een complete whiteout nodig om reisplannen te verhinderen
Wanneer de sneeuwvlokken allemaal lijken op te gaan in één gigantische deken van wit, betekent dit voor ons schiereilandbewoners gewoon dat je dicht bij de rumble strip moet rijden en je snelheid iets onder de snelheidslimiet van 70 mph op I-96 moet verlagen. Als je zelfs probeert te stoppen en af te wachten, zul je uiteindelijk van de ongeploegde afrit afglijden en de nacht doorbrengen in een greppel.
16. Manoeuvreren door kuilen is leuk en spelen
Je kunt meteen zien dat iemand niet uit de Wolverine-staat komt als een gruwelijke zucht uit hun mond glijdt terwijl ze in wat als een greppel voelen dompelen. Maar niet wij Michiganders, we kunnen uitwijken en buigen zoals Dale Ernhart, Jr. rond elke blacktop-krater die zijn kop steekt in de zwarte, met ijs bedekte straten. Het is bijna net zo goed als MarioKart, hoewel de recente belofte van Governor Synder om $ 1 miljard in te zamelen en het vaststellen van wegen op de staat zijn belangrijkste prioriteit te maken, misschien al het plezier verpest.
17. We gaan eigenlijk 's morgens uit bed. Einde verhaal
Tussen de slecht geïsoleerde ramen met één ruit en de permanente houding van je strakke huisgenoot om de thermostaat niet hoger dan 60 ° F te houden om hem aan DTE te houden, is echte Michigander-wilskracht alleen nodig om jezelf van je dekbed cocon naar het vriespunt te kunnen verdrijven badkamer tegels elke ochtend. Maar zelfs de "polaire vortex" kan ons niet inpakken en naar Californië verhuizen. We zijn zo hardcore.
