1. Je hebt een moeder, een zus of een tante die over personages op Telemundo praat alsof ze persoonlijke vrienden zijn.
2. Je begrijpt dat wanneer mensen zeggen dat ze in Locky Clest wonen, ze in Rocky Crest wonen.
3. Je bent geneigd meerdere talen in één zin te gebruiken.
4. U geeft een nieuwe betekenis aan het concept 'Afrikaanse tijd' maar houdt afspraken in de hel, hoog water of het volgende leven.
5. Je maakt je klaar voor roadtrips alsof je eropuit trekt om nieuwe landen te ontdekken. Voedsel in alarmerende voorraad. Koelboxen tot in de perfectie verpakt. Hydratatie voldoende om zeven jaar droogte te overleven.
6. Je hebt je schoolvakanties besteed aan het bieden van gratis arbeid aan je familieleden in het zinderende noorden en kwam thuis als een houtskoolbarbie.
7. Je denkt dat bier, Jägermeister en Oros een essentieel onderdeel vormen van een uitgebalanceerd dieet.
8. Je denkt dat een maaltijd die geen vlees bevat, een grap is, een belediging of een soort wrede en ongebruikelijke straf.
9. Je blaast je bonus als een "KeDecember Boss" - feesten, drinken en kak kopen - dan bestaan op een dieet van pap en pilchards tot ongeveer februari.
10. Je hebt je onsterfelijke trouw toegezegd aan een van twee kwaito lifestyle-merken: Mshasho of GMP?
11. Je noemt goudzoekers "Kandeshis" en mannen met oudere vrouwen "Ben 10s"
12. Je zweert bij je kapper of kapper en zet je liever in brand dan een kapot weefsel of vervaging.
13. U hebt een sms verzonden of ontvangen met het verzoek om "2 dollar tegoed".
14. Er is een maximum van twee graden van scheiding tussen u en iemand die is omgekomen bij een verkeersongeval.
15. Je voegt kruiden toe aan verhalen alsof je Top Chef bent. Verfraaien, verkeerd toeschrijven en kruiden naar believen.
16. Een week zonder braai of kapana is een week verspild.
17. Als je daadwerkelijk een goede klantenservice ervaart, heb je het gevoel dat je op een soort verborgen camerashow zit.
18. Je bent ervan beschuldigd een "liker of things" te zijn.
19. Je noemt tot het ochtendgloren 'zonsopgangen' en iedereen binnen een straal van sociale media moet weten dat dit is gebeurd.
20. Je noemt verkeerslichten robots.
21. Je bent wakker geworden voor gospelmuziek en hebt de volgende 12 uur besteed aan het helpen van je moeder om alles schoon te maken wat er ooit was.
22. De meeste dingen zijn een excuus om te drinken. Slechte dag, goede dag, begrafenis, carwash, apocalyps, lunch.
23. Je hebt deelgenomen aan een 1 Dollar Death Match met een taxichauffeur die je probeert te verstijven bij je wisselgeld. Dit komt overeen met de 20 Versus 10 Dollar Duel voor het rijden van twintig meter de weg op.
24. Je nadert de winter als een personage in Game of Thrones.
25. Kwaitos van Oshakati tot Oranjemund hebben je 'mijn maat' genoemd.
26. Buitenlanders van over de hele wereld vertellen je dat het echt iets is, maar je bent nog nooit in Etosha National Park geweest.
27. Op een gegeven moment moest je uitleggen dat Namibië geen provincie in Zuid-Afrika is. Hoewel het een beetje vroeger was … het is een lang, verschrikkelijk verhaal.
28. Je biedt altijd aan om je eten te delen, maar de etiquette vereist dat mensen de Gollum'esque-waarheid in je ogen zien en fel weigeren.
29. Je kunt in het vettigste excuus gaan voor een winkel in de woestijn midden in het niets en het zal schnitzel, gehaktballetjes en brotchen hebben. (Omdat kolonialisme)
30. Je kent een stel zwarte mensen die vloeiender Duits kunnen spreken dan hun moedertaal. (Ook kolonialisme)
31. Je personifieert de zon en zegt dingen als "de zon heeft nooit van ons gehouden" en "Maar jongens, de zon heeft geen kilte" of "De zon is hier en laat ons zien wie de baas is."
32. Je denkt dat er niets beters is dan een bewolkte dag, het verandert je humeur en omdat het "baby weer is maken" het zelfs je leven kan veranderen.
33. Je bidt elke dag voor regen, maar gedraagt je dan alsof de wolken napalm pissen als het komt.
34. Je weet precies waar en wie je was toen Michael Jackson naar Namibië kwam. Je weet ook waarom je hem nooit hebt ontmoet en aan wie je de schuld moet geven..
35. U gebruikt de woorden "Mxm", "Etche!" "Nxa!" En "Ne" en "40" om afkeer, verrassing, plezier, overeenkomst te articuleren en het te doen zonder condoom.
36. Je doet alsof elke zonsondergang de eerste is die de wereld ooit heeft gehad, maar niemand vindt het erg omdat de Namibische hemel spectaculair is.
37. Je hebt doodse krantenkoppen gelezen over kinderen die in slangen veranderen.
38. Je noemt thuis "Nam" zoals in "-ibia" niet - "Viet-".
39. Je denkt dat je in een van de schoonste, vriendelijkste, mooiste en meest onderschatte landen ter wereld woont.
40. Je hebt het gevoel gekregen dat mensen denken dat je dit allemaal verzint. Omdat dit leuk was, maar serieus … waar is deze plek in godsnaam?
