Ik fietste onlangs voor het eerst door het huis van de president, mijn fiets slijp metaal ongemerkt als een smid tegen metaal. Ik passeerde de bajonetten van een van de soldaten vooraan en vroeg me af wat ze zouden maken van een clown op een eenwieler die moeiteloos over het goed bewaakte pad rijdt. Ik stelde me voor dat de patchwork-joker zou eindigen waar de meeste clowns eindigen na een dag hard werken: alleen met hun make-up in een koude donkere kamer.
Extremen buiten beschouwing, of we nu als natie lijden onder een koloniale kater, met politieagenten projectiel die rigide wetten over de potholed straten braken, of we spreken in tongen omdat onze vrijheden zijn opgeofferd in ruil voor de macht van een paar, er zijn een regelrechte klassieker manieren om gearresteerd te worden in de prachtige stad Harare.
Disclaimer: Als het je lukt om gearresteerd te worden in Harare City Center of elders in Zimbabwe, dan is Matador alleen verantwoordelijk voor het ontbreken van de sarcasmeniveaus die nodig zijn om dergelijke artikelen te consumeren.
1. Pak een groot stuk karton en een magische marker
Schrijf een combinatie van de volgende woorden in een soort volgorde:
- "Vrijheid"
- “Justitie”
- "Protest"
- “Rechten”
Als je dit eenmaal hebt gedaan, kijk dan of je langer dan zes minuten in het centrum van de stad kunt duren voordat je je bij de politie met een stokje aansluit. Leg hun uit dat dit een 'vreedzame demonstratie' is (twee woorden die ze misschien moeilijk te verdragen vinden en waarop ze reageren met een snelle vuist tegen de darmen). De strijdkrachten van Zimbabwe verloren enige tijd geleden hun humor als het gaat om vreedzame demonstraties. Protest is zo 1998.
2. Krijg een paar selfies
Waarom gaat u niet naar het centrum en maakt u een paar foto's van uzelf en enkele bezienswaardigheden van de stad? Als je actiefoto's wilt maken, ga dan naar Mupedzanhamo in Mbare, het kloppende hart van tweedehands koopjes en drukte, met een bewezen staat van dienst van vijandigheid tegenover camera's.
Neem je flinke fotografische kleding mee en je zult waarschijnlijk worden afgedaald door nieuwsgierige en paranoïde leden van het publiek voordat de politie arriveert. Wanneer ze dat doen, kalmeer dan de situatie door hen te vertellen dat je gewoon een amateurjournalist uit het VK bent. Met de verzuurde relaties tussen de ex-koloniale macht en de huidige regering van Zimbabwe nog steeds voelbaar, zou die verklaring vreselijk goed moeten gaan. Verwacht een langdurig verblijf in het centrale politiebureau.
3. Kus je partner met alle passie die je kunt oogsten
Als je overweldigd wordt door de aantrekkingskracht die je voelt naar de liefde van je leven - en gevaar in gelijke mate - maak dan een wandeling door de stad. Land op de autovrije First Street en sluit ogen, vorm een strakke omhelzing. en begin elkaar te kussen met zoveel tong als Jabba de Hutt zich overgeeft aan het voorspel met een ijsje.
Yoh! We zijn zo'n conservatieve samenleving geworden dat publieke uitingen van genegenheid niet alleen op neerkijken maar eerder door agenten worden opgevolgd. Uw overtreding zal ongetwijfeld leiden tot een snelle openbare aanklacht wegens onfatsoenlijkheid. Je zult eerder worden gearresteerd voor het tonen van liefde dan voor het pissen van je naam op de muren van Town House.
4. Deel een rook
Een recente gril in het rechtssysteem van Zimbabwe is de strikte benadering van de verkoop langs de weg van 'losse' of losse sigaretten.
Een voorraadbeeld van het leven in de steden van Zimbabwe is van verkopers die zitten achter geïmproviseerde kartonnen tafels bezaaid met een assortiment sigaretten, groenten en koekjes. De verkoop van losse sigaretten is echter illegaal en strafbaar gesteld met arrestatie. Een vriend hoorde van twee rokers in zijn buurt die werden gearresteerd voor het delen van de clandestien gekochte stok tabak en haastten zich naar een standje op het station.
5. Rijd zonder rijbewijs
Grapje, waar je mee weg kunt komen. Agenten accepteren biljetten van US $ 20 als tijdelijke vergunning.
