Reisplanning
1. Bea's
Als uw server de minste hint van een kale kom ziet, pakken ze het huidige smorgasbord van voedsel op en vervangen het door frissere en hetere kommen gebakken kip, perzikschoenmaker, gefrituurde okra, raapstelen, nieuwe aardappelen, pinto bonen, beboterd gistbroodjes en koolsalade. De thee is stroperig zoet, de gastvrijheid is net zo gastvrij als een familiereünie en de pittige chow-chow geniet van bijna alles. Maar als dat je niet al genoeg van de plek afzet, wacht dan gewoon tot je gedwongen wordt om echt koetjes en kalfjes te praten met complete vreemden aan de ronde Lazy Susan-tafels en de nasleep van je broek te verdragen die in je darmen graaft. De nieuwe aardappelen gedrenkt in een witte roomsaus met gebakken kip die Paula Deen zou kunnen opsluiten? Doe geen moeite.
2. Het blauwe gat
Kom je op een vochtige, 98 ° -dag naar de Blue Hole om op een rotsbed te liggen voordat je onderdompelt in een natuurlijke poel van gekoeld water gevoed door de Tennessee-bergen waar je 14 voet naar de bodem kunt zien? Wel, je moet wel gek zijn!
3. De sprookjesachtige grotten in Rock City
Hoewel technisch gezien niet in Chattanooga, kan het net zo goed zijn. Hier ervaar je blacklight-afbeeldingen van grimmige en griezelige sprookjes in een vochtige grot terwijl je wordt gestalkt door ondeugende bergkabouters. Het is niet dat het de slechtste plaats is waar je naar toe kunt gaan in Chattanooga - we willen gewoon niet dat je het weet, want het is eigenlijk heel eng. Maar weet je, je moet Rock City zien.
4. Signal Mountain's ruimteschiphuis
Ik bedoel, wat is er zo interessant aan een huis dat eruitziet alsof een witte UFO in de jaren zeventig uit Roswell kwam en zich op Signal Mountain vestigde? Met andere woorden, doe geen moeite met deze plek, tenzij je van vintage huizen houdt met drop-down vliegtuigdeuren die zich uitstrekken tot het interieur van een plek waar de Jetsons hun zomerverblijf zouden hebben gemaakt. Het gerucht gaat dat de oorspronkelijke eigenaren op een gegeven moment zelfs een gevulde panter-salontafel hadden, maar wie zou er echt willen uitzoeken of dat waar is of niet? Waarschijnlijk niet.
5. Lamar's
Dit is jouw plek als je vrijdagavond een kaarslicht wilt doorbrengen in een motelbar die elk uur wordt gehuurd. Neem plaats onder het 8 maanden oude Happy Birthday-bord vastgemaakt tegen zwart en goud fluweel behang gespannen door kerstverlichting en naast een jukebox vol met Clarence Carter, Muddy Waters, Prince, Michael Jackson, The Temptations en Aretha Franklin.
"Wie rijdt er?" Gerald, de enige barman, zal zeggen met één opgetrokken wenkbrauw, spottende naar uw mompelt met betrekking tot de ronde water die hij zonder verzoek zal serveren wanneer een Long Island Ice Tea wordt besteld. De cocktails zijn gemaakt alsof de glazen doeken zijn voor iconische kunstwerken. De friet is fris en bestrooid met creoolse kruiden. De honingmosterd is zelfgemaakt en geserveerd op een schotel bovenop een witte kleedje. De Wit-Russen konden zelfs indruk maken op The Dude zelf.
Het is nu duidelijk dat uw beste gok is om Lamar helemaal te vermijden. In plaats daarvan ga je door Main Street waar je een te dure kop van hunch punch kunt slurpen, ongemakkelijk geklets kunt doen met je aangeschoten 8de klas kunstleraar die niet helemaal zeker weet of ze je herinnert of niet, en onbewust poseren op de achtergrond van talloze gefilterde Instagram foto's gemaakt door groepen mensen die allemaal chacos dragen.
