Humor
Het is geen geheim dat Californiërs veel haat krijgen, vooral uit steden als Portland waar we massaal naar toe zijn gekomen om de huizenprijzen naar de hemel te sturen, maar de meeste van deze negatieve out-of-state veronderstellingen zijn gebaseerd op klassieke stereotypen van Californië die vertegenwoordigen niet de meerderheid van de Californiërs. Er zijn echter niet voor niets stereotypen en deze mensen bestaan, zij het in veel minder aantallen dan de meeste Midwesterners denken. Het probleem is dat het gewoon te gemakkelijk is om deze jongens te haten.
1. De sapcentrifuge
De juicer is die persoon die op elke "gezondheids" bevlieging springt die ooit de kop van The Enquirer heeft gesierd. Ze geven de voorkeur aan pseudowetenschap op Instagram-niveau boven peer-reviewed bewijs en hebben veel meer kans om hun nieuwste groene goo te drinken op weg naar een zittend beroep dan de sportschool. Vraag de juicer nooit naar hun huidige dieet, het gaat niet goed.
2. Het Hollywood Bunny of Boy Toy
Deze persoon verhuisde naar Californië om een acteur of actrice te worden en zal zijn vrienden thuis blijven vertellen over hun met sterren bezaaide leven, zelfs toen hun bekendheid ooit Oprah-koffie serveerde. Ze brengen hun dagen door met het perfectioneren van hun perfecte lichaam in de hoop ooit het grote scherm te bereiken en, laten we eerlijk zijn, we haten ze allemaal wel eens.
3. The Militant Vegan
In tegenstelling tot de sapcentrifuge wacht deze persoon niet op je om te vragen, ze zorgen ervoor dat je weet dat ze vegan zijn op het moment dat je elkaar ontmoet. Ze weigeren iets te eten dat vlees heeft geraakt en zullen je verbazen met horrorverhalen over de bio-industrie als je maar een hamburger aanraakt in hun aanwezigheid. De militante veganist gelooft in de waarde van al het leven, maar maakt een uitzondering voor iedereen die vlees eet. De militante veganist is bijna onmogelijk om mee uit eten te nemen.
4. De meathead
Aan de andere kant van de schaal hebben we de meathead. De meathead werkt dwangmatig en verbruikt voldoende eiwitten voor een klein dorp. Hun enige gespreksonderwerpen zijn back day, arm day en leg day en hun favoriete activiteit is het niet zo subtiel bekijken van hun biceps in de spiegel van de sportschool. Ze streven ernaar de Govenator te zijn of de man die rond Venice Beach rolschaatsen draagt en alleen een string met luipaardprint draagt.
5. De New Age Spiritualist
Waarschijnlijk woonachtig in Ojai of een ander gepast duur kosmisch centrum van het universum, houdt de new age spiritist van zelfgemaakte zeep en astrologie. Ze geloven in de kracht van kristallen en het kwaad van GGO's. Pas op voor de gebakken goederen op hun etentjes, je kunt uiteindelijk stoned worden en een lama aaien genaamd Dolly.
6. De Porsche douchetas
Afkomstig van Pacific Heights of Bel-Air, de Porsche-douchetas heeft teveel geld voor zijn / haar eigen bestwil. Ze scheuren door woonbanen met 55 km / u alleen omdat ze $ 200.000 aan een auto hebben uitgegeven en bezig zijn met een constante strijd om hun dominantie over iedereen in hun omgeving te laten gelden. Ze geven echter geen fooi bij Starbucks.
Nu ik heb gegeneraliseerd met buitensporige grofheid en wang, is het belangrijk om te zeggen dat hoewel je misschien een handvol van deze stereotypen tegenkomt, ze geen Californië vertegenwoordigen. Ja, we hebben onze liefhebbers van rages en luxe auto's, maar dat geldt ook voor elke andere staat en de meerderheid van ons is verdomd normaal. En nee, we kennen niemand die beroemd is.
