Studenten werk
1. Uw appartement wordt geleverd met een gratis trainingsroutine en het is geen thuisgymnastiek
Aan het einde van elke dag sleep je je zweterige, chagrijnige kont zes trappen op omdat je te blut bent om op een plek met een lift te wonen. Toen je voor het eerst naar binnen verhuisde, verzoende je jezelf met de situatie door na te denken over hoe atletisch je zou worden van deze eeuwigdurende training, maar het is maanden geleden en je bent nog steeds klaar om over te geven wanneer je aan je deur komt.
Vele malen heb je de top van je beklimming bereikt, alleen om je te herinneren dat je wasgoed vier dagen in de gemeenschappelijke kelderdroger is gesmolten. Nadat je kort hebt overwogen om terug te gaan om het op te halen, word je onvermijdelijk overweldigd door de gedachte aan dergelijke inspanning en laat je het gewoon nog een dag liggen.
Het is zover gekomen dat je je weekendactiviteiten plant om zo weinig mogelijk in- en uitgangen te betrekken. Vaker wel dan niet, betekent dit dat je de hele dag door je appartement loert om een onnodige reis naar beneden en naar boven te voorkomen.
2. U heeft uw appartement ingericht met de beste meubels
Het brandpunt van je gecombineerde woonkamer / keuken is een meubelstuk dat je gratis hebt gekocht bij de scheidingsgerelateerde tuinuitverkoop van je moeder - dit was de enige manier om iets te krijgen wat een redelijke volwassene zou willen bezitten.
Eerst betalen, als laatste betalen en de beveiliging blies je bankrekening een tijdje uit, dus je kon het je niet veroorloven om minstens een paar maanden borden of kopjes te kopen. Dat is prima, hoewel: je hebt een oude steelpan die je moeder je gaf die geweldig werkte voor zowel eten als drinken.
Om op meubels te besparen, zocht je Craigslist op zoek naar een gigantische tv uit de jaren 90 voor $ 15 (vintage!) Die bijna je rug brak toen je hem de trap op sleepte. Het heeft geen afstandsbediening, dus je gebruikt gewoon een lange stick om het kanaal te veranderen. Je was aanvankelijk van plan om al je bierflessen en potten te upcyclen in mooie kopjes en vazen om indruk te maken op al je nieuwe hipster-vrienden, maar op de een of andere manier kwamen alle flessen gewoon in een hoek van je appartement terecht.
3. Je hebt je huisgenoot gevonden op Craigslist
Alleen wonen is een volledig onbereikbare luxe, dus je moest een huisgenoot vinden. Als je was zoals ik, hadden al je vrienden in New York goedbetaalde banen en waren ze dus niet geïnteresseerd om met jou naar een door ratten aangetaste kast te gaan, dus moest je naar Craigslist. Dit is New York, dus je hebt het volledige spectrum van persoonlijkheden - geluk van de loting bepaald of je bent ingetrokken bij je beste vriend of je ergste nachtmerrie.
Meer zoals dit: 23 redenen waarom ik liever uit New York City kom dan ergens anders
4. Je weet waar al het gratis spul is
New York is zowel een vreselijke als geweldige plek om blut te zijn. De kosten van levensonderhoud zijn uit de hand gelopen, maar er zijn genoeg geweldige gratis dingen aan de gang om het goed te maken.
Je weet wanneer alle "voorgestelde donatiedagen" in de musea zijn, en je weet dat dit betekent dat je eigenlijk geen donatie zult geven en een rechterlijk oog zult krijgen van de dame bij de ingang. Je kent alle brouwerijen die gratis proeverijen aanbieden en waar de "open bars" (lees: gratis well drinks tot 21:00) in de stad zijn. Je weet dat je gratis kunt rondhangen bij een van de grootste en mooiste openbare bibliotheken ter wereld, en in de zomer kun je naar gratis filmvertoningen achter de bibliotheek in Bryant Park gaan. Zelfs als u niet genoeg geld heeft voor een kopje koffie, kunt u de dag doorbrengen met wandelen rond het Harlem Meer, een picknick bij het kasteel van Belvedere en wandelen door bosjes bloemen in de Shakespeare-tuin in Central Park.
5. En je weet waar alle sympathieke rijke mensen zijn
Je weet dat Manhattan vol is met rijke mensen - rijke mensen die, vaker wel dan niet, dol zijn op het hebben van een geestige, nuchtere nieuwe vriend om te douchen met geschenken en te presenteren als een exotisch dier. Door deze connecties te melken, ben je in een aantal chique feesten terechtgekomen waar je een groep even gruwelijke en gefascineerde socialites kunt onthalen met een verhaal over de gruizige ervaring van het kopen van je eigen boodschappen.
Meer zoals dit: 9 NYC voedselmythen die moeten sterven
6. Je hebt wel eens gedacht dat je arm bent als je geen flesjes kunt betalen
In Manhattan raakt het idee van 'arm' behoorlijk verpest. Als je een plek hebt om te wonen, een baan en een behoorlijke ziektekostenverzekering, doe je het beter dan de meeste mensen.
De relatieve inkomenshypothese stelt dat mensen beslissen of ze rijk of arm zijn op basis van hoe ze het doen ten opzichte van hun buren, niet hoe goed ze het doen op een objectieve of absolute schaal. Manhattan heeft de grootste inkomensongelijkheid in de Verenigde Staten, en dus studeert een universiteitsstudent die $ 30ka jaar maakt het gevoel brak te zijn in vergelijking met alle bankiers en effectenmakelaars waar ze schouder aan schouder mee leeft, vooral als velen van hen vrienden zijn van college.
Tegelijkertijd, wanneer je je herinnert dat bijna een vijfde van de inwoners van Manhattan onder de Federal Poverty Line woont, word je een beetje dankbaarder voor het waardeloze appartement en de saaie baan.
