Uitgelichte foto: Megasensel
1. Accepteer het 'Edinburgh Face'
Omdat Edinburgh permanente wind heeft verwant aan de momenten voordat een tsunami toeslaat, kunnen bewoners vaak worden gezien met 'Edinburgh Face'. Dit is een toestand waarbij het gezicht zichzelf in een bal schuift om te ontsnappen aan de slagen die het van onhandelbare luchtstromen krijgt. Accepteer het gewoon (en oefen misschien voordat je gaat door te proberen een hele citroen te kauwen).
Deze aandoening wordt vaak geassocieerd met 'Edinburgh Hair' waarbij het haar, niet langer gebonden aan de wetten van de zwaartekracht, rond het gezicht van de inwoner van Edinburgh zal vliegen met bewegingen die vergelijkbaar zijn met een old-school raver in een nachtclub in Berlijn na een paar discokoekjes.
2. Vraag niet wie 'Ken' is
Niets zegt 'toerist' meer dan de taal niet begrijpen. Ja, voordat je het echt vraagt, is die taal die je hoort Engels. En Ken is gewoon een zeer populaire man in de stad die we allemaal liefhebben en bewonderen. Grapje, toerist. Kennen betekent echt weten, bijvoorbeeld: 'Ik ken dat je een dokter bent, maar dat verklaart niet waarom je met mijn vrouw in bed ligt.'
Terwijl we hier zijn, betekent "Dinnae" niet. "Aye" betekent ja. "Shan" betekent oneerlijk en "Radge" betekent gek. We spreken anders, oké! Kom eroverheen "ya radge!"
3. Wees cool, man
Het lijkt misschien een sprookje, maar mensen wonen hier eigenlijk. Schreeuw niet elke keer dat je een oude lantaarnpaal ziet of pis in je broek als je een pijper ziet. U zult uw ware toeristische identiteit onthullen. En maak een uitstapje naar Wester Hailes of Sighthill om die sprookjesachtige illusies op brute wijze te corrigeren.
4. Houd u aan de wetgeving van Edinburgh Spitting
Edinburgh is anders als het gaat om slijm, omdat we een aangewezen spuwgebied hebben van ongeveer 1 vierkante meter dat het Hart van Midlothian wordt genoemd. Zodra de ingang van de Old Tolbooth Prison is bereikt, kunnen de lokale bewoners (en Hibs-aanhangers) vaak precies op deze plek worden opgeslokt. Onthoud het aan dit rijm: "Spuwen is niet slim tenzij je het hart ziet."
5. Knuffel niet naar het One O'clock Gun
Een gigantisch kanon wordt elke dag afgevuurd op … wacht erop … één uur. Houd deze informatie in gedachten en u kunt zelfvoldaan kijken terwijl toeristen op Princes Street hun shortbreadblikken en whiskyflessen laten vallen. Blijf onwrikbaar terwijl u op zoek bent naar de dichtstbijzijnde badkamer om de urinepleister uit uw broek te verwijderen.
6. Druk geen voorkeur uit voor de trams
De trams zijn de oorzaak van de meeste schade die de stad ooit heeft aangericht, afgezien van de tijd dat die man de oven verliet in een bakkerij in Pudding Lane. Zeggen dat je van de trams houdt, is hetzelfde als zeggen dat de Great Fire of London een goede zaak was. Jij harteloze klootzak.
7. Vermijd de bijenkorf
Laat een local u niet verleiden tot The Hive onder het mom dat het 'een goede lach' of 'een grapje' is. Laat u niet verleiden door berichten over zijn goedkoopheid. Je zult de oudste persoon daar zijn, je zult vertrekken met verlammende depressie en, afhankelijk van waar je nacht leidt, een vorm van infectie.
8. Vermijd George Street
Bent u een bank die buiten dienst is en wilt u dat pakje contant geld uitgeven dat u zojuist heeft verduisterd? Zwaait u graag rond met te dure flessen Grey Goose met sterretjes erin? Of heb je de hele middag make-up op je gezicht gebeeldhouwd met een paletmes … alleen om het te hebben geruïneerd schreeuwend "Hij is het niet waard!" Terwijl je vriendje op de vloer worstelt met een man met een snapback? Welnu, vriend, George Street is de perfecte plek voor jou!
9. Vraag niet om een routebeschrijving naar het kasteel
Je kunt het kasteel overal in Edinburgh zien. Als je jezelf zou opsluiten in een kast in een kelder met een blinddoek erop, zou je het nog steeds kunnen zien. Stop met het vragen van aanwijzingen naar plaatsen waar het antwoord waarschijnlijk is: 'Je staat ernaast'.
