Seks + Daten
De pornosterfoto (en hoofdfoto): Môsieur J. [versie 3.0b]
Wil je een betere kusser zijn? Hoe kan dit beter dan door de fouten van anderen op te helderen? Soms is weten wat je moet vermijden waardevoller dan veel advies dat je in de verkeerde richting reikt.
Hieronder zijn gecategoriseerd 8 van de slechtste kussenstijlen zoals gemeld door vrouwen die de hele wereld over hebben gereisd
De vis
The Fish Foto: jaroslavd
De vis draait zijn lippen binnenstebuiten en in plaats van ze te articuleren zoals je zou kunnen als er echte zenuwen in zitten, lijkt de bedoeling de lippen van de partner in een natte en slijmerige omhelzing te omringen. Als zijn speeksel rood was, zou zijn partner er vaag uitzien als Bozo de Clown. Dertig seconden met een vis en iedereen met een kussende kus zal tegen de stroom in zwemmen om weg te komen.
De archeoloog
Zonder inleiding opent de archeoloog wijd in een gebaar dat hetzelfde van hun partner eist en vervolgens, met een harde en puntige tong diep in de uitsparingen van haar mond graaft in een schijnbare poging om stukjes nierboon of spinazie te vinden die zijn overgebleven van lunch. Deze agressieve ouverture zal het heden snel begraven voor het nageslacht om te worden opgegraven over apple-tinis en buik lacht met de meisjes.
The Limp Noodle
Foto van de archeoloog: USACE Europe District
Gewoonlijk vergezeld van even slap en timoreuze strelingen, kan LN (in totale duisternis) worden aangezien voor iemand in een semi-vegetarische staat. De textuur van de tong doet denken aan een rauwe sint-jakobsschelp gereanimeerd om degenen die zijn pad zouden kruisen te terroriseren en te walgen.
De Chupacabra
Als je een chupacabra tegenkomt, vrees je misschien dat je ogen door de druk naar binnen zullen vallen. De hemel verbiedt dat je neus verstopt is of dat je misschien de levenskus nodig hebt. Chupacabra creëert een vacuüm dat je zal hijgen, maar niet op een goede manier.
The Nibbler
Een kleine tand gaat een lange weg en de knabbelschaar is niet op de hoogte gebracht. Deze tand zware kusser maakt een snack van je lippen, en hoewel deze stijl kan worden gebruikt als een accent, kan het het beste spaarzaam worden gebruikt zoals kruidnagel of puntkomma's. Eén valse beweging en je hebt misschien een steek of twee nodig. Kus een knabbelschaar niet op een rijdende auto of bus.
The Hunter Pecker
Nee nee nee. De lippen zijn hier. Het is raak of mis met de jager piemel wiens pop kussen niet te hoog zijn en nooit veel bedragen, zelfs als ze het doel bereiken waarvan je denkt dat het bedoeld was. Proberen te vrijen met een HP is net zoiets als het krijgen met Pepé le Pew en het is net zo waarschijnlijk dat je buiten zijn bereik kronkelt terwijl je luistert naar woorden die bedoeld zijn (we raden) om je terug te pikken.
De flipper
De foto van Flipper: robinvanmourik
Op de manier waarop flippers flippers zenuwachtig springen, heeft Flipper's tong iets te bewijzen over zijn dapperheid in de cunnilingus-afdeling. Iemand moet hem vertellen dat een mond geen clitoris is en dat dit soort gedrag de demo waarschijnlijk meer dan overbodig maakt.
De pornoster
Niemand vertelde deze arme kerel dat ze op deze manier kussen in porno omdat men denkt dat de lucht de schadelijke bacteriën doodt die in de vorige scène zijn verzameld. Dat of het is allemaal voor de show, omdat de actie in het volle zicht plaatsvindt. Video-porno op aanvraag leert de volgende generatie die probeert de tong van je partner te high-five te geven en deze vervolgens gewelddadig trilt terwijl hij sist om aan te tonen dat je opwinding geschikt is, terwijl het echt iets is dat je het beste alleen kunt genieten met een pot vaseline.
Tenzij u denkt dat alle vrouwen kattig zijn, onmogelijk om teven te plezieren, moeten we zeggen dat elk van de bovenstaande technieken bij oordeelkundige toepassing hun plaats heeft. Dus ga erop uit en verspreid wat VD-liefde.
