Drie maanden geleden verhuisde ik naar New York City. Twee maanden en 29 dagen geleden kreeg ik mijn eerste ruzie met een New Yorker. Mij is verteld dat dit een record kan zijn. Nu, om eerlijk te zijn, was het mijn schuld - ik had het lef om over te steken toen hij bij een stopbord stond, onbewust van de traditie in New York dat het voorrang heeft op degene die verdomme de dood van 4000 pond bestuurt machine.
Omdat ik echter zo fris was in de stad dat nooit slaapt (of blijkbaar toegeeft dat ze ongelijk hebben), was ik eigenlijk bulldozed en bracht ik de volgende twee douches door met het bedenken van alle manieren waarop ik die klootzak in de kunst had kunnen leren van bekwaam debat. Ik heb sindsdien een paar trucs opgepikt, dus de volgende keer dat je in een ruzie met deze jongens verstrikt raakt, is dit wat je doet.
Durf die klootzak uit de auto te krijgen
De meeste argumenten komen op de weg. New Yorkers zijn meestal aardige mensen totdat ze achter het stuur van een auto kruipen, allemaal vermoedelijk bezeten door de geest van Dustin Hoffman's Ratso. De helft van de chauffeurs in de stad gaat zelfs nergens heen; ze slepen gewoon 7e heen en weer op zoek naar iemand om tegen te schreeuwen.
En ze zullen je vinden. Je zegt iets onschuldigs, zoals: "Leuke stop, makker", daarna knipt Buick je bijna door het stopbord terwijl je Manhattan Ave oversteekt. Dan is het aan.
Eerst zullen ze je een klootzak noemen. Het is bedoeld als een belediging. Het is niet veel van één, en laten we echt zijn, het kan zelfs waar zijn, maar humor ze. Ze hebben dit nodig. Ze zullen hun vizier met vizier uit het raam schudden en terwijl je wegloopt, zullen ze roepen: "Ik zal je recht in het gezicht soppen."
Hier win je. Stop, kijk naar ze en zeg: "Nee, dat doe je niet." Ga dan verder met lopen.
Er zijn twee manieren waarop dit kan eindigen. Ze kunnen wegrijden, hun wielen piepen en zich een weg terug naar huis snuiven, in welk geval, gefeliciteerd! Je hebt het argument gewonnen. Als alternatief kunnen ze uit de auto stappen en doorrijden door vanaf dinsdag je kont op twee manieren te verslaan. Als je echter het soort man tegenkomt die hun rennende auto in het midden van de straat zal achterlaten zodat ze je kunnen schoppen, dan ben je waarschijnlijk in de slechtste delen van de stad, en je weet maar nooit, misschien een nog grotere klootzak zal de auto van deze kerel stelen terwijl hij bezig is, in welk geval, gefeliciteerd, je hebt het argument weer een beetje gewonnen.
Of je bent net de NYPD tegengekomen, in welk geval je dat argument om te beginnen nooit zou winnen.
Ga daar weg
Trouwens om de een of andere reden om twee uur 's nachts om twee uur buiten mijn slaapkamerraam, vinden de meeste gevechten plaats in de metro. Ik weet het niet, er is iets aan gedwongen worden in de nabijheid van letterlijk duizenden andere zweterige mensen die hun neus in je nek blazen, wat lijkt op heethoofden.
Misschien heb je per ongeluk de act van Showtime doorlopen en hebben ze besloten dat je hun routine hebt verpest. Misschien heb je de kardinale zonde gemaakt door oogcontact te maken - of, God verbied het, hen te filmen - zonder de intentie om hen die $ 20 te geven waarvan je weet dat ze het zagen terwijl je je Metro Card weglegde. Misschien heeft die kerel die om 10 uur 's ochtends op de 5 nonchalant wodka uit een papieren zak nipt, veel gedachten over immigranten die hij wil delen, en jij ziet er net donker genoeg uit om zijn woede te trekken.
Sorry man, ik wou dat ik wat tips voor je had, maar er bestaat niet zoiets als het winnen van dat argument. Ga daar weg. Terugtrekken. Het is vechten of vluchten, en in een overvolle treinauto weet de andere partij zeker niet van plan te vertrekken, je kunt vertellen wat er gaat komen. Er gebeurt niets goeds wanneer u probeert aan te gaan. Je krijgt misschien de ziel uit je geslagen. Je kunt zelfs op het spoor worden geduwd door de man die je net hebt verteld om te stoppen met pissen op de trap.
Er is geen schaamte in een strategische autosprong. Je kunt naar je werk lopen en je collega's vertellen wat er is gebeurd, en wees gerust, het is ook met hen gebeurd. Je gaat er een tijdje over door hoe vervelend de metro kan zijn, en het zal voor altijd uit je gedachten zijn. En dat is een beetje zoals winnen in mijn boek.
God helpe ons wanneer de MTA besluit om articulerende treinen aan hun lijnen toe te voegen. Er is geen ontkomen aan Showtime.
Probeer ze te verwarren met verkeerde aanwijzingen
Als je niet kunt rennen en je je niet kunt verbergen, moet je je een weg naar buiten praten. Dit kan in het begin ontmoedigend zijn - New Yorkers praten graag anderhalve minuut over niets in het bijzonder, dus maak je geen zorgen als je een beetje in de war raakt. Het is een list. Als ze je woorden kunnen laten struikelen, dan ben je al verloren, en ze kunnen onderweg slenteren, ervan overtuigd dat als ze elke dag genoeg van deze kleine overwinningen hebben, ze kunnen terugkeren naar hun appartement van $ 3000, 400 vierkante voet verzekerd dat voor alle gemiste huur en verbrijzelde dromen, doen ze het tenminste beter dan iemand anders.
Het is de typische New Yorker-houding: je wilt mensen zien (althans je vrienden slagen), maar je wilt niet dat ze het beter doen dan jij. Als je het hier kunt maken, kun je het overal maken, maar niet iedereen zal het hier maken.
Een manier waarop New Yorkers zichzelf graag valideren als New Yorkers is door te weten hoe ze zich kunnen verplaatsen. Het is de ultieme tegenstelling: voor zoveel als New Yorkers toeristen haten en de trottoirs verstoppen met hun onhandige kaarten en domme crocs, lopen ze een beetje langzamer langs hen, in de hoop dat hen wordt gevraagd hoe ze vanaf hier naar het World Trade Center kunnen komen zodat ze zo nuttig mogelijk kunnen zijn, waardoor de toeristen op een betere plek blijven en zich nog beter voelen.
Dus als je echt een New Yorker op hun plaats moet zetten, verwar ze dan gewoon. Geef vol vertrouwen uw aanwijzingen, corrigeer ze en verzeker u ervan dat uw route u daar veel sneller zal brengen. Het hoeft niet waar te zijn. Dat zal het waarschijnlijk niet zijn. Deze New Yorkers kennen hun shit. Maar als je dat zaadje van twijfel kunt planten, blijft het bij je argumentpartner totdat ze thuis kunnen komen en met Google Maps kunnen verifiëren dat je fout zat. En dan ben je al lang weg. Missie volbracht.
En hey, als dat niet werkt, kun je altijd hun buurtpizza's beledigen en wegrennen.
