Mensen uit New Hampshire zijn veerkrachtige, autodidactische, hardwerkende individuen die tot een gewetensvolle gemeenschap behoren. Aan de andere kant zijn granieten staters ervan beschuldigd dat ze misantropisch, laconiek, sarcastisch, ondeugend en gewoon koud zijn. Als u dit laatste persoonlijk wilt ervaren, doet u het volgende.
1. Kom uit Massachusetts
Rijd alsjeblieft niet met een auto, noem de Celtics, of gooi dronken een vuilnisbak weg terwijl je Derek Jeter lamt. Als je vanuit de Bay State wilt bezoeken, zeg dan gewoon dat je uit de Westelijke Mis komt. Het is alsof je in het buitenland een Amerikaan bent die zich voordoet als Canadees. Zelfs als je accent klinkt als Eliza Doolittle die in knikkers stikt, zullen mensen je eerder accepteren als je zegt dat je van Berkshires bent in plaats van 'Southie'.
2. Neem onze staatsslogan letterlijk
New Hampshire heeft een aantal onorthodoxe regels (of het ontbreken daarvan) met betrekking tot veiligheidsgordels, helmen en geweren. Ik weet dat je hier kwam om op je motorfiets te surfen zonder helm en op geweren in de lucht te schieten terwijl je schreeuwde "Leef vrij of sterf", maar het oorspronkelijke citaat dat onze staatsslogan voortbracht was in verwijzing naar de Slag om Bennington en was niet bedoeld om een gebrek volledig te verontschuldigen van gezond verstand - dus maak je vast en laat onze EMT's je niet uit een dashboard halen.
3. Loop rond in een donsjack tijdens 60 graden weer
Kwam je net uit de baarmoeder? Heb je ijsthee door je aderen? Beledig ons niet door te suggereren dat ons zomerweer koud genoeg is om ons te kleden zoals de thermometer het 70 graden lager aangeeft. Als je eruit wilt zien alsof je het in New England verpest, kom dan terug als alles dood en bevroren is, inclusief de toeristen.
4. Bel ons leuk
Alstublieft. We hebben vreemde uit onze oren komen; het is een invasieve soort hier. Ik weet dat er kleine bakstenen koetshuizen zijn met ronde gearceerde ramen en kaarsen in elk raam, en die man in een hoge hoed en vest biedt je een ritje op zijn paard en buggy, maar de mensen die je door het stadsplein ziet rennen stoppen hun oren zijn locals, en ze kunnen niet meer vreemd zijn.
5. Vraag ons of we Adam Sandler kennen
Het feit dat onze grootste stad amper 100.000 inwoners telt, betekent niet dat we ze allemaal kennen. Dat gezegd hebbende, ja, iedereen hier kent hem wel. Wrijf het alsjeblieft niet in.
6. Gebruik een Boston-accent
Als het echt is, zul je worden beschouwd met beleefde minachting en algemene afkeer. Als het een nep is om ons te bespotten, help God je dan. We zijn geen Massachusetts. Begrijp me niet verkeerd - we zijn niet perfect. We hebben vrijwel geen wapenbeheersing, buitensporige voortijdige schooluitval in het noordelijke land, slijterijen om de tien voet, frequente sneeuwscooter-ongelukken, en een echte regio genaamd de Great North Woods, maar mijn grootvader zou opstaan uit zijn ernstige schommeling een backhoe als hij wist dat bezoekers die schurende, slappe mond aan ons toeschreven.
7. Achtervolg een eland met uw camera
Ik heb dit echt gezien. Doe het alsjeblieft niet. We kunnen onze eigen gezondheidszorg niet betalen, dus laat ons niet betalen voor de uwe.
8. Honk naar een eland die je voertuig blokkeert
Idem dito.
9. Koop onze accommodatie aan het meer op
De prachtige herenhuizen aan de meren met uitzicht op onze iconische bergketens zijn niet in handen van burgers van New Hampshire. De wijdverbreide armoede van Noord-New Hampshire wordt gemaskeerd door de toeristen die ons eigendom tegen buitensporige tarieven opkopen om onze openbare stranden te privatiseren en onze meren te molesteren met lawaaierige jetski's. We willen dat deze mensen worden opgegeten door wolven.
10. Verwar ons met Vermont
We zien er op een kaart hetzelfde uit en we maken allebei ahornsiroop. Hier eindigen de overeenkomsten.
11. Verwar ons met Maine
Werkelijk?
12. Verwar ons met New Jersey
Heeft u zelfs een kaart?
13. Zeg "Je kunt niet krijgen van Har" voordat we het kunnen zeggen
Dit is het citaat dat de stilzwijgende oude man bij Dunkin Donuts je vertelt wanneer je je realiseert dat we geen openbaar vervoer en tientallen ter ziele geslagen bruggen hebben. Neem het niet van hem weg.
14. Verwijs naar onze bergen als "heuvels"
Omdat de paden zo oud zijn, volgen ze voornamelijk ravijnen of waterafvoer, wat betekent dat de cijfers voor de meeste van onze wandelpaden behoorlijk steil zijn. Lokale kinderen noemen wandelen 'klimmen', omdat het meer lijkt op rotsklimmen dan lopen. De Witte Bergen hebben ook een van de slechtste, meest grillige weersomstandigheden ter wereld. In feite redden we vaak West Coasters omdat ze niet zijn voorbereid op onze 'heuvels'. Dus als u in de categorie mensen past die minachtend kijken op Franconia Ridge of de Presidentials, smeek ik u om het Huntington Ravine-pad te beklimmen in katoenen shorts en slippers tijdens een lichte regenbui - geef de helikopters iets te doen.
15. Disparage onze "13 mijl van zeekust."
Het is niet veel, maar het is 13 meer mijlen dan de meeste staten hebben. Ja, Hampton Beach is volledig walgelijk, maar het brengt de toeristen samen in één gebied, zodat de lokale bevolking tijd kan doorbrengen op de andere stranden zonder injectienaalden die zich in het zand verstoppen. Als je je tijd in Hampton niet wilt besteden aan het observeren van verschillende mate van wifebeater-tans op zwaarlijvige mannen, doe dan een beetje onderzoek aan de kust.
14. Spreek ons staatskapitaal verkeerd uit terwijl u het bespot
“Ik reed zojuist door een podunkstad genaamd 'Khaan-CORD' of 'Condor' of zoiets en zag een bord dat zei dat het de hoofdstad was! Kan dat kloppen? '
Ja. Dat klopt. Heeft u een routebeschrijving naar Hampton Beach nodig?
