Verhaal
DE FAMILIE VAN JE MINNAAR vindt het niet leuk dat je uit Californië komt, dat je maar half joods bent (en de verkeerde helft), maar vooral dat je nog steeds getrouwd bent. Hoewel niemand de beslissing van je geliefde om een affaire met een getrouwde vrouw te hebben in twijfel lijkt te trekken, vraagt iedereen zich af over je gebrek aan scrupules. Wanneer je zijn zus in de lobby van het Bellagio ontmoet, is het eerste wat ze tegen je zegt: "Ben je al gescheiden?"
Je vertelt haar dat het in Californië zes maanden duurt.
"Nou, ik kan niet zien wat zo lang duurt, " zegt ze.
“Ik ben verhuisd. We zijn gescheiden. Ik heb een scheiding aangevraagd. '
'Maar niet gescheiden. Ik bedoel, technisch gezien ben je met iemand anders getrouwd. '
Maar volgens de moeder van je geliefde, een prim-vrouw die op maat gemaakte outfits en een gezonde hoeveelheid make-up draagt, is de familie het ermee eens dat als hij van je houdt, wat hij beweert dat hij doet, je wordt uitgenodigd op de jaarlijkse Family Las Vegas Trip. Zelfs als je (helaas) nog steeds getrouwd bent. "We zijn erg acceptabel, " zegt ze.
Je ontmoet de hele familie in Las Vegas, inclusief de grootmoeder die zegt: "Wij zijn Bellagio-mensen."
De vrouwen dragen enorme koffers. De vader merkt op hoe klein de jouwe is en zegt tegen zijn vrouw: 'Kijk naar die tas! Waarom kun je zo'n kleine tas niet meenemen? '
De moeder maakt een gezicht dat zegt: Oh alsjeblieft! En als je zegt: "Het is maar een weekend, toch?", Kijkt de moeder je aan alsof je haar en haar gigantische bijpassende Louis Vuitton-koffer en handbagage persoonlijk hebt beledigd, alsof je geen echte waardering hebt voor de jaarlijkse familie Las Vegas Reis.
Je zult er snel achter komen dat de jaarlijkse Family Las Vegas Trip op de minuut vooraf is gepland, van drankjes en diner, winkelexcursies (voor de dames) en gokken (voor de mannen), tot de huur van de cabana bij het zwembad, en vooral, de golf (voor de mannen) en spa-dag (voor de dames). Er is al een afspraak gemaakt voor een massage. Je zult je afvragen of je in plaats daarvan kunt gaan golfen, en je zult merken dat dat niet het geval is.
De vrouwen ontmoeten elkaar in de dameslounge, waar u kunt ontspannen in uw zachte badjassen en vervolgens een spa-begeleider naar een kamer kunt volgen voor een massage van een uur. Dan ontmoet je elkaar in de dameslounge voor een sauna, stoombad of jacuzzi. Uw keuze.
Het eerste deel gaat goed genoeg, de meeste dames bladeren door tijdschriften, de oudere dames lezen Good Housekeeping of Martha Stewart Living, de jongere kijken naar Marie Claire. Je hebt een achttiende-eeuwse gotische roman meegebracht, The Monk van Matthew Gregory Lewis.
Een van de jongere neven vraagt je wat je leest en je bent blij om over boeken te praten, maar misschien terugkijkend, was je een beetje te enthousiast.
'Dit is het beste boek', zegt u, terwijl u een kaft omhooghoudt met een naakte monnik die door een klauw van een demon over een zwarte lucht wordt gevlogen. Je had de vreemde grijns van de neef als een teken moeten nemen om te stoppen met praten, maar je bent nerveus en als je nerveus bent, praat je. Veel.
“Het gaat over deze monnik, die iedereen bewondert, maar hij is vol lust en hij heeft seks met deze vrouw die een demon blijkt te zijn. Hij sluit een pact met de duivel en verkracht onbewust zijn zus en vermoordt zijn moeder. Al die tijd is hij verantwoordelijk voor de mishandeling van een zwangere non in de catacomben van de kerker. ' de monnik, nou, hij wordt gestraft. 'Je houdt het boek omhoog met de grafische omslag om het haar te laten zien.
Je had nooit veel nagedacht over de naakte monnik op de omslag van het boek. Tot nu.
"Klinkt … interessant, " zegt ze op die manier waar het woord interessant niet echt interessant betekent.
Het is. Ik leer het ', zegt u, alsof dat u op de een of andere manier zou verontschuldigen om zoiets schandelijks te lezen.
“Dat leer je?”
"Uh Huh. In eerstejaars comp."
"Ik heb nog nooit zoiets gelezen op de universiteit."
"Nee, " zegt u, "ik veronderstel dat u dat niet deed."
De neef staat op het punt je te vragen wat je bedoelt als je gered wordt door de bediende die je naam roept.
Na de massage ontmoeten jullie elkaar, zoals gepland, samen in de gezinsvriendelijke jacuzzi (uw keuze). Je bent naakt onder je badjas - het is een jacuzzi voor alleen vrouwen, dus je dacht dat naakt de juiste keuze was.
Tegen de tijd dat je je badjas ophangt en in het bad kijkt, realiseer je je de fout die je hebt gemaakt. Je bent niet alleen de overspelige half Jood uit Californië, je bent de enige naakte persoon, en om het af te maken, heb je een Braziliaanse bikinilax (speciaal voor je geliefde). De hele familie - moeder, zus, tantes, neven en oma's - stop met praten als je je naakte, haarloze lichaam in het schuimige bad onderdompelt. De zus kijkt je aan en schud haar hoofd.
Je zou willen dat je de stoomruimte had gekozen, waar de wolk van eucalyptusdamp je naaktheid zou hebben verborgen.
"Hoe was je massage?" Je vraagt een andere neef, deze een beetje ouder en erg zwanger; ze zit tegenover je op de rand van het bubbelbad met haar voeten erin bungelend.
"Het was gewoon gemiddeld, " zegt ze alsof ze elke dag van haar leven een massage krijgt.
"De mijne was echt heel leuk, " zeg je en wend je vervolgens tot de moeder, die een marine-hemd draagt met kleine matrozenknopen, "nogmaals bedankt voor het maken van de reserveringen."
"We zijn blij dat je kon komen, " zegt ze met een stijve glimlach, hoewel ze niet in je richting kijkt, en zichzelf ervan weerhoudt om de borsten van haar minnaar te zien dobberen in de spa.
"Het meisje dat me masseerde, deed alsof ik zou breken, " klaagt de zwangere neef, "maar erger nog, ze had deze wenkbrauwen die al heel lang niet waren geplukt, dus had ze overal losse haren. Het zag er zo vies uit. '
In plaats van haar te vragen of ze serieus is (omdat je al weet dat ze dat is), knik je en probeer je sympathiek te kijken, niet met de zachte masseuse die misschien geen tijd had om zelf spabehandelingen te krijgen, maar met de zeer zwangere neef.
Dan realiseer je je dat je zelf de laatste tijd niet veel tijd hebt gehad, en hoewel je je bikinilijn hebt opgeruimd, kun je je de laatste keer dat je je eigen wenkbrauwen hebt geplukt niet meer herinneren. Je weet dat als je ze probeert aan te raken en te controleren, dit vanzelfsprekend lijkt. Dus je zit daar gewoon met je armen over je borsten en vraagt je af of je zweet naar Sauvignon blanc ruikt (waarschijnlijk wel).
Je hoopt dat je genoeg quality time hebt doorgebracht met de lady folk, zodat je terug kunt gaan naar de hotelkamer waar er iemand wacht (als de golfdag voorbij is) die je nieuwe waxjob zal waarderen.
Nadat een paar vrouwen zijn gaan douchen, overtuig je jezelf ervan dat het gepast is om te vertrekken, dus haast je je naar je handdoek en badjas en ga je recht naar de spiegel in de badkamer.
En ja hoor, je wenkbrauwen zijn wild met rondtrekkende haren, zelfs in het middelste gedeelte boven je neus.
Op dat moment weet je niet dat de familie van je geliefde een interventie zal ondergaan (meestal
succesvol) enkele weken later. Dat ze laat in de nacht naar zijn huis rijden en hem smeken je te verlaten alsof je een drug bent waaraan hij verslaafd is geraakt (buiten zijn schuld).
Op dit moment leef je in de overtuiging dat hij met jou (voor onbepaalde tijd) de wereld rond zal reizen.
Enige tijd later zul je ontdekken dat hij onder een andere veronderstelling heeft gewerkt: in zijn versie van jou zul je gelukkig zijn als je op een voorstedelijk meer in de voorsteden leeft en je kinderen Jack-o-Lantern cupcakes voor Halloween bakken. Hij weet nog niet dat het bedienen van een oven niet tot je talenten behoort, noch dat je geen kinderen wilt voor wie sinaasappeltraktaties wordt gebakken.
Dit komt allemaal later.
Het enige dat je nu weet is dat je geen Bellagio-mensen bent.
