Ik was een tiener goth. Absolute Dr. Marten boot-stamping, zwarte vingernagel-schilderij, absint-swigging, hoodie-rockende, Anne Rice-lezen, pastel-haten, SPF 125-smeren, Nine Inch Nails-aanbidden, ouder-shaming goth.
Tot grote vreugde van mijn moeder heb ik de meeste attributen uit die tijd afgeworpen - behalve mijn enthousiasme voor begraafplaatsen. Waar ik ook reis, ik zoek ze op, en omdat begraven een van de weinige alomtegenwoordige culturele gebruiken is, zijn ze niet zo moeilijk te vinden. Waar je ook gaat, de kans is groot dat er iemand stierf voordat je daar aankwam.
picknicken
Het lijkt een beetje zelfvoldaan om de dode mensen in te wrijven dat je leeft en gezond bent en een ambachtelijk broodje kaas eet, maar er zijn enkele begraafplaatsen zo mooi dat ze praktisch smeken om een geruit tafelkleed en een mooie fles chenin blanc.
Een voorbeeld: Green-Wood Cemetery in Brooklyn. De plaats is zo landelijk en het uitzicht op de skyline van New York zo prachtig een picknick lijkt een verdomd goed idee. Vergeet niet dat je geen lul bent en ruim jezelf op. Stop terwijl je bezig bent je respect te betuigen aan Jean-Michel Basquiat, misschien wel de beroemdste burger van de begraafplaats. Als alternatief biedt Greenwood voor de necromantische namaste-menigte weekendyogalessen tussen de grafstenen. Ernstig.
filmmaking
Dit kan alle kanten op. De INXS-video van 1988 voor 'Never Tear Us Apart', met zijn sombere jassen, eenzame sax-solo, winterlicht en prachtige foto's van de 600 jaar oude Joodse begraafplaats van Praag, is in wezen een promotievideo na de Velvet Revolution voor het Tsjechische toerisme. Het is een do, en het haar van leadzanger Michael Hutchence in de clip is niets minder dan een openbaring.
Easy Rider's LSD-geïnduceerde neersessie tussen Dennis Hopper, Peter Fonda en een paar hoeren tussen de mausoleums op St. Louis Cemetery nr. 1 in New Orleans? Niet zo veel. Na de release van de film heeft de Katholieke Kerk, die niet vriendelijk is voor het betreden van de film, een verbod ingesteld op alle opnames op de oudste begraafplaats van de stad. Vreemd genoeg waren ze cool met acteur Nicolas Cage die in 2010 een piramidesarcofaag voor zichzelf kocht. Je kunt de toekomstige laatste rustplaats van de heer Cage en het graf van voodoo-priesteres Marie Laveau zien door een van de Save Our Cemeteries-tours van de stad te boeken.
Grafsteen wrijven
Tenzij u Morrissey bent, of een directe afstammeling van de grafhouder in kwestie, noem ik de praktijk van houtskooltransfers een niet doen. Nog erger is het gebruik van scheerschuim op oude grafstenen om ze leesbaarder te maken. Die shit bevat onuitspreekbare chemicaliën die nog niet waren gemaakt toen veel grafstenen werden gesneden. Niemand wil dat het laatste bewijs van zijn of haar leven in Gillette wordt gesmeerd. Lomp.
fotografie
Begraafplaatsen fotograferen is prima. Rouwen fotograferen in de daad van rouw is dat niet. De dame in zwarte wol en een vervaagde babushka met verdriet in haar gezicht is geen geschikt onderwerp voor een zwart-wit Tumblr-foto-essay. Ik heb dit op de harde manier geleerd op de La Recoleta-begraafplaats in Buenos Aires, en ik weet zeker dat ik tot op de dag van vandaag nog steeds een godslastering rond mijn hoofd heb hangen.
Herinneringen nemen
Een ex-vriend bracht me een botfragment uit een Romeinse catacombe. Shit klopt niet. Het is een uitnodiging voor slechte dromen en de reden dat hij het 'ex-' voorvoegsel verdiende.
Herinneringen achterlaten
Ik ben helemaal voor een spontane en per ongeluk artistieke verandering. Het is ontroerend en zoet heidens wanneer het binnen redelijkheid is gedaan. De mysterieuze fles cognac en drie-eenheid rozen achtergelaten op het graf van Edgar Allan Poe in Baltimore? Een beetje dramatisch naar mijn smaak maar desalniettemin gepast. Gitaarplectrums, whisky en meeslepende polaroids op de grafsteen van Dimebag Darrel? Absoluut passend.
Ik trek echter de grens bij sigarettenpeuken en aanstekers. Ik zag ze in menigten in Père Lachaise in Parijs rond het graf van Jim Morrison. Geloof je echt dat het herrezen lijk van Mr. Mojo Rising zou worden gekieteld om zijn laatste rustplaats te zien bedekt met slechte Bic aanstekers, slechte poëzie en met lippenstift gekleurde Marlboros? Ik denk het niet.
Bewaar je lippenstift voor het graf van Oscar Wilde een paar rijen verderop. Het is prachtig bedekt met roodgekleurde kusjes, een eerbetoon aan de man die ooit schreef: "Een kus kan een mensenleven verwoesten." Maar wees voorzichtig - de Franse autoriteiten dreigen een boete van 9.000 euro te betalen. Een beetje preuts voor een cultuur die zogenaamd de kunst van het maken heeft uitgevonden.
