Een land van glooiende groene heuvels en theekransjes, meisjes met zwerverzegels die op zaterdagavond in de straten overgeven en tieners met capuchon die door stadscentra rollen en de nieuwste Happy Hardcore-mix op hun meer dan waarschijnlijk gestolen telefoons blazen.
Engeland heeft beide, en is in het echte leven vaak een verre schreeuw van hoe het wordt afgeschilderd in Hollywood, met producenten die lijken te denken dat het land wordt bevolkt met goedbedoelende maar eenvoudige plattelandsmensen, lafhartige maar onstuimige criminele meesterbreinen, en een humorloze elite wiens neiging tot inteelt resulteert in rijke maar toch charmeloze individuen. Aan de andere kant kan elke producent die Made in Chelsea heeft gezien, worden vergeven voor het in stand houden van dat laatste stereotype.
Ondanks onze verschillen zijn er echter een paar universele manieren om een Brit kwaad te maken.
Vertel ons dat we dingen niet goed spellen
“Waarom stop je daar een 'u' in? Er is geen 'u' in kleur, 'komt de langzame zuidelijke trek of de stem van de bovenste oostkust druipend van neerbuigendheid. Het Amerikaanse slachten van onze eerlijke moedertaal is al lang een pijnlijk punt. Onze buren aan de andere kant van de oceaan vinden het acceptabel om de 'h' uit 'yoghurt' te verwijderen, de letter 's' te veranderen in de letter 'z', en de helft van de letters weg te laten van het woord 'donut' terwijl je nog steeds 'deeg' spelt hetzelfde.
Het was eerst onze taal en eerlijk gezegd geven we niet om je excuses voor taalontwikkeling en het verwijderen van onnodige klinkers uit woorden. De Canadezen en Australiërs begingen zulke gruwelijke daden niet. Luie spellers - ja, jullie, Amerikanen - die dan Britten, de mensen die Engels in elkaar hebben geplaveid, vertellen dat ze woorden niet goed kunnen spellen, Britten kwaad maken.
Hoewel we je waarschijnlijk slechts een korte glimlach, geen tanden laten zien, en dan de rest van de avond naar je staren, terwijl we mentaal een lijst samenstellen van woorden die je hebt onthoofd. Eer, redder, favoriet, smaak…
Spring in de rij
Een monsterlijk gebrul weergalmde door de binnenplaats van de meest uitgebreide paleizen van Frankrijk, waarbij hoofden zich omdraaiden en stemmen mompelden. Nee, het was geen slachtoffer van de guillotine, maar mijn stiefvader brulde zijn afkeuring over iemand die de lange rij doorsneed om het paleis van Versailles binnen te komen. De rij-springer werd door verschillende andere Britten veroordeeld voordat hij uit de rij naar zijn rechtmatige plaats werd gedwongen - de achterkant van de rij.
Britten grapten dat wachtrijen een nationale sport is, en dat zou ook zo moeten zijn - het zou ons een paar extra goud op de Olympische Spelen garanderen, omdat niemand in de rij kan staan zoals een Brit. In de rij staan is heilig, en iedereen die de volgorde van de lijn probeert te verstoren, zal worden geconfronteerd met ijzige blikken en strenge stemmen. Britten kunnen over het algemeen veel dingen laten schuiven als het gaat om dingen die wij als slechte manieren beschouwen, maar in de rij springen is daar nooit een van.
Het kan ons niet schelen dat je 20 minuten in de rij hebt gewacht en terug moet naar het kantoor of de baby die je in de auto hebt achtergelaten. Als we voor je staan, hebben we nog langer gewacht om onze brief te sturen / onze sandwich met tonijnmayonaise te bestellen / het afgrijselijke shirt terug te geven dat onze tante ons voor onze verjaardag gaf.
Vertel ons dat je van Engelse accenten houdt
"Jongens met een Engels accent zijn zo sexy!"
"Ohmygawd, ik hou ervan hoe Engelse mensen praten!"
"Het Engelse accent doet me smelten."
Hou op. Rechtsaf. Daar. Wat bedoel je precies met een Engels accent? Heb je het over Colin Firth in Pride and Prejudice? Alan Rickman, wanneer hij speelt, weet je, de slechte kerel in die film? Of strompelde je op een of andere manier in de donkere afgrond van televisie die bekendstaat als Geordie Shore? U ziet, er bestaat niet zoiets als een 'Engels accent' en dat zal er nooit zijn, ongeacht hoeveel u protesteert.
Ga naar Leeds, of Newcastle, of Liverpool, of Birmingham, of Plymouth, en zie hoeveel mensen die spreken zoals Mr. Darcy je daar zult vinden. Het beschrijven van een Engels accent is als het beschrijven van een Amerikaans accent - iemand uit Wisconsin klinkt anders dan een Washingtoniër, die op zijn beurt niets lijkt op een West-Virginiaan.
Hetzelfde geldt voor bijna overal. Mensen in Noord-Vietnam spreken anders dan die in Zuid-Vietnam, en Koreanen in Seoel spreken heel anders dan de keeltonen van die in het zuidoosten van het land, of de nauwelijks verstaanbare klodder van die van de eilanden die tussen Korea en Japan liggen.
Voordat je een Brit vertelt dat je van Engelse accenten houdt, moet je jezelf afvragen: spreekt iedereen in elke regio van je land hetzelfde? Tenzij u van Liechtenstein of Tuvalu bent, waarschijnlijk niet. Wees een beetje specifieker en vertel ons of je het leuk vindt hoe de nieuwslezer op de BBC spreekt, of als je wilt dat het een van de Arctic Monkeys was die met zijn norse stem sprak, gecultiveerd in de straten van Sheffield.
Gebruik archaïsche slang, maar begrijp nog niet de slang die we eigenlijk gebruiken
"Avond, guv'nor!" Komt de vrolijke groet, vergezeld van een zwaaiend armgebaar en wat mogelijk kan worden geïnterpreteerd als een poging tot een Cockney-accent. Een oprechte poging, maar een grote mislukking toch. Ik kijk om me heen om te zien of er inderdaad een 19e-eeuwse schoorsteenveger achter me staat, maar helaas nee. De groet is op mij gericht. Ik kan de vermoeide zucht die aan het einde van mijn sombere, geforceerde geroep komt, niet verbergen.
Tientallen, nee, honderden, waarschijnlijk duizenden Britten zijn onderworpen aan zulke goedbedoelende maar vreselijk onuitsprekelijke groeten of pogingen om Brits jargon te gebruiken door degenen die onze kusten bezoeken. Niemand zegt 'heel goed' meer, 'spiffen' wordt alleen in ironische zin onder vrienden gebruikt, en wat Gretchen Wieners je ook probeert te vertellen, 'fetch' is absoluut niet 'jargon uit Engeland'.
Wat het erger maakt, is dat wanneer wij Britten echte slang proberen te gebruiken in gesprekken met buitenlanders, zoals 'bollocks' of 'minging', u geen idee heeft waar we het over hebben. En je hebt geen idee waarom het woord 'fanny' zoveel grappiger voor ons is dan voor jou. Bekijk enkele afleveringen van The Inbetweeners en leer, voordat je de uitdrukking 'righty-o then' serieus in de mix probeert te stoppen.
Vertel ons dat ons eten onzin is
Natuurlijk hebben we misschien niet de culinaire erfenis van onze buren in Frankrijk of Spanje, en misschien hebben we de creatie van een ander land als ons nationale gerecht aangenomen - bedankt, India! - maar Brits eten is verre van onzin. Deze beschuldiging steekt vooral wanneer hij afkomstig is van een persoon die niet uit de toeristische zone in centraal Londen is geweest, waar kartonnen fish and chips en te dure kaasbroodjes het menu du jour lijken te zijn.
Zoek een traditioneel vleesbuffet en wolf een geroosterd diner. Ga naar een echte chippy en probeer de fish and chips, een waarbij je uit een krant eet en niet van een bord. Probeer de appelkruimeltaart als dessert en zorg ervoor dat deze in vla wordt gesmeerd. En een zware nacht gehad? Ga voor het volledige Engelse ontbijt. Er is geen betere remedie.
Ons eten is geen onzin. Je bent onzin omdat je niet de moeite hebt genomen om van de Piccadilly-lijn af te wijken wanneer je op zoek bent naar een eetgelegenheid.
Neem aan dat alle Britten prim en correct zijn
'Britten zijn zo preuts', is een beschuldiging die ik vaak hoor rondgooien. Meestal door Yanks die, naar mijn ervaring, veel puristischer zijn dan de gemiddelde Brit. Ondanks onze vaak stalen buitenkanten wanneer je ons voor het eerst ontmoet, zijn wij Britten geenszins preuts. We nemen even de tijd om je op te warmen en verwijzen niet naar iemand die we pas een week kennen als onze 'nieuwe beste vriend'.
Hier is een nieuwsflits: Downton Abbey is geen weerspiegeling van het hedendaagse Groot-Brittannië. Als je een Brit een tijdje kent, en als een Brit net zo ijzig voor je is als Maggie Smith voor haar co-sterren, betekent dit gewoon dat we je niet zo leuk vinden. We zijn gewoon te beleefd om u te vertellen dat we uw bedrijf verachten, dus noem ons niet preuts of afstandelijk wanneer u duidelijk lijdt aan een persoonlijkheidsstoornis. Maak vrienden met een Brit en je zult een heel andere kant van de cultuur zien.
Noem ons preuts en dat is precies hoe we ons zullen gedragen als je in de buurt bent. We zullen ook sarcastisch wat weinig gebruikte slang uit de vorige eeuw gebruiken om zout in de wond te wrijven. Jij duikt.
Foto: old_skool_paul
