Expat Life
1. Geen ratten in de maling nemen over wat 'legaal' is
Als een agent je ooit overhaalt … wacht. Ha. Met "trekt je over", bedoel ik "terloops een stok naar je zwaaien." Dus als een agent ooit "terloops een stok naar je zwaait", negeer hem dan gewoon zoals je zou doen als iemand anders terloops een stok naar je zwaaide. Duh. Waar is de strijd, hier?
Oh, en als iets ooit "niet kan worden gedaan", bedenk dan dat er niets 500.000 VND is, een uur, en een strenge stem kan het niet aan, zelfs als ze u vertellen terug te stappen op een vliegtuig naar Tokio omdat u " heb geen inreisvisum. 'Natuurlijk. Goede tijden bij Tân Sơn Nhất hadden door iedereen, maar vooral het personeel.
2. Leven op niets anders dan trà sữa
Het is gewoon zo goed en zo … overal. Bubbly Bubble. Bubble Time. Hallo Boba. Afgezien van de schattige winkelnamen, het is zeker een drankje, maar je kauwt er ook op! Denk aan de tijd die u bespaart door niet 2 of 3 maaltijden per dag te nemen! Maar dan zul je ook constant misselijk zijn en de drie dagen die je zult duren, zullen trà sữa voor altijd voor je verpesten.
Maar tijdens dat driedaagse bubble tea-dieet verloor ik totaal een paar pond. Dus scoren?
3. Forceer mezelf uit liften
Want als je dat niet doet, is er een kans dat je er niet uitkomt. Die mensen proberen binnen te komen in die kleine metalen doos zoals zalm die stroomopwaarts wordt gelanceerd en jij bent de enige vis die is, "Fuck this, jongens, ik ben weg." Gooi een paar ellebogen, wees niet bang om je te gebruiken dood staren, en houd je vaart erin of je zit vast in CT Plaza, Parkson of Vincom totdat je visum verloopt. Zorg er wel voor dat je niet per ongeluk op kleine kinderen stapt of tegen een muur aanloopt op weg naar buiten. Ja. Oeps.
4. Lachend in het gezicht van verkopers als ik weet dat ik wordt opgelicht
De volgende keer dat een man probeert u 200.000 VND in rekening te brengen voor een dừa, wel, om te beginnen, betaalt u het niet. Ik stel echter misschien niet ook voor om in zijn gezicht te lachen, want A, hij heeft misschien een koevoet (dat is een lang verhaal), maar B, hij is waarschijnlijk ook onder druk gezet om zoveel te vragen. Blijkt dat er eigenlijk "gangsterringen" zijn als het gaat om straatverkopers, en als hij je meer of minder dan een bepaald bedrag in rekening brengt, kan hij vanaf zondag zes manieren worden verslagen. Dus hoewel het nogal onbeleefd was om verkopers van mijn rug te krijgen, was mijn definitieve manier om ze van me weg te houden, terugkijkend, misschien zou het niet de jouwe moeten zijn. Het is niet de beste - of veiligste - optie.
5. Een verkeersninja zijn. Of zoiets
Ninja is een code voor het niet schelen, net als iedereen. Het gebeurt uiteindelijk - toegegeven, de eerste paar maanden in Nam, ik was helemaal rechter. “Wat doen die mensen op de stoep ?! Dat klopt niet! '' Wat … die kerel heeft net dat licht laten branden dat zo rood was dat het bijna paars was! '' Wat zijn de problemen van mensen ?! '
Maar toen begon ik het ook te doen. Want als je eenmaal duizend mensen voor je ziet snijden en je naar een plaats slaat omdat ze bereid waren om over een paar voetgangers te rennen of zo dicht bij je te knijpen dat je het stuur van je motor moet verplaatsen om niet om te vallen, dat is wat gebeurt er. Als je ze niet kunt verslaan, doe dan mee.
6. Weggooien van elke auto die het verdiende
Er is iets met Vietnam - de meeste automobilisten kunnen een beetje dom zijn. Of ze nu te langzaam gaan of je weven of afsnijden alsof het hun taak is of je in het gezicht slaan met de rand van de koninginmatras die ze op hun motorfiets dragen - wat dan ook. Maar auto's? Nog erger. Ze zijn 10x groter en dankzij wat snelle wiskunde denken ze dat ze 10x meer recht hebben om te doen wat ze verdomme alsjeblieft goed doen. Op sommige van mijn boze momenten (voor de goede orde), heb ik tegen de ramen geslagen om het feit te vieren dat ik nog leef en in andere gevallen - wanneer ze te snel gaan slaan - ik liet de vogel vliegen.
Een paar keer is er een man naast me gereden en gezegd: 'Dat wil je misschien niet doen. Zie je die platen? Dat is een overheidsauto. 'Oeps.
7. Vragen om extra suiker op mijn zoete popcorn in de bioscoop
Korte raaklijnen, bioscopen in Saigon zijn helemaal in de war. Je moet je stoel kiezen en ze maken alle mensen soort van massa samen, dus zelfs in een vrijwel lege bioscoop zitten Loc en Nghi naast je te giechelen terwijl ze met elkaar sms'en in het midden van de film. Zucht. En we hebben niet eens gesproken over hoe ze soms scènes censureren - bloedbaden worden vaak uit films gesneden die over bloedbaden gaan. Serieus? Ik ben hier niet gekomen om de Hulk groen te zien worden, helemaal verward rond te lopen en vervolgens de aftiteling te bekijken.
Maar wat maakt het de moeite waard? De zoete popcorn. Salty is so 2014. Insider-tip? Ga naar Galaxy of CT Plaza en vraag om 'extra zoet'. Wat zullen ze doen? Ze gaan een zak suiker pakken en beginnen het over je popcorn te gieten. Hemel. Graag gedaan. Vertel je tandarts ook dat je van mij welkom bent.
8. Vertrouwende handsy xe-om stuurprogramma's
Oké, dit is minder gevaarlijk en meer alleen … twijfelachtig. Het feit is dat deze xe-om-jongens praktisch superhelden zijn. Als je hen vertelt dat je over 15 minuten van D7 naar Gò Vấp moet gaan, zullen ze in een oogwenk zeggen: 'Không sao!' Je springt erin en ze zullen zich weven tussen Honda Cubs, marineblauwe schoolkinderen op fietsen, dames met zadels en hakken en Vinasun-taxi's als een Aziatische versie van Flash Gordon. Je zult door steegjes rennen waarvan je zweert dat je te dik bent om naar beneden te lopen. Je laat rode lichten branden alsof je kleurenblind bent, en het zal ongelooflijk zijn.
Totdat hij je dwingt om je armen om zijn buik te slaan, en wanneer je je terugtrekt, je armen grijpt en ze nog harder omwikkelt en ze daar vasthoudt. Dit dwingt je om de stank van zijn nek in te ademen en altijd zicht op zijn mol-haar in je periferie te hebben. Maar het is tenminste allemaal snel voorbij!
