Eten + Drinken
1. Je hebt echte sneeuwstormen meegemaakt
Je herinnert je de goede oude dagen van sneeuwbanken zo groot als je huis. Maar nu de winter van Utah in 2015 wordt begroet als de warmste in 120 jaar, zijn de ooit recordbrekende, massale verwoestende sneeuwstormen niet meer. De geschiedenis heeft ons snelwegstapels en 1-15 vertragingen laten zien die worden ondersteund door SLC Tokyo drift-stijl winterrijden. We hebben het misschien niet zo moeilijk gehad als de oversteken van de Brigham Young-vlaktes, maar met dit soort vertragingen had je net zo goed The Food Truck League kunnen bellen om langs te komen met wat backsliders en bbq. En voor jou betekende vertragingen door sneeuw gewoon wat moordenaar poeder dat bezocht moest worden voordat het werd opgespoord.
2. In welk land je ook bent, je wordt gevraagd of je een mormoon bent
Ja, zelfs aan de andere kant van de wereld, met nauwelijks een gedeelde taal, lukt het je om te worden gevraagd of je een mormoon bent wanneer Utah opkomt. Als Utahn ben je natuurlijk de ultieme expert van alle dingen Mormon: dragen ze echt magisch ondergoed? Hebben ze echt 10 vrouwen? Hoe is een echte mormoon? Nieuwsflits: Mormonen net als iedereen, gewoon conservatiever, en alleen omdat ik hier vandaan kom, betekent niet dat ik in de Family Genealogy Library heb gestudeerd of Mormon 101 op school heb gevolgd. Stap weg van de internetverhalen mensen, het is niet allemaal waar, en er is een hele niet-mormoonse wereld in Utah. Vraag daarnaar.
3. Je bent een Jello shot-kenner
Omdat je Jello je hele leven voor elke gelegenheid hebt gemaakt (het is iets uit Utah), ben je nu de aangewezen Jellonator. Je bent een pro in het vernietigen van verwoestend sterke, driekleurige, speciale superheld-vormige shots die gegarandeerd iemand voorbij de rijgrens van Utah van 0, 08% brengen. En af en toe kan er nog fruit worden opgenomen. Deze vaardigheden kunnen je een weekendoptreden bij Club Jam bezorgen als een GoGo Dancer / Jello shot slinger. Breng dat naar de barbecue van je tante.
Dit verhaal is tot stand gekomen via de reisjournalistiekprogramma's van MatadorU. Leer meer
4. Je hebt waarschijnlijk een vriend / vriendin gerecycled
Het datingszwembad kan hier belachelijk incestueus worden en de grootstedelijke gebieden zijn erg gecondenseerd, dus de kansen dat je paden kruist met een ex zijn behoorlijk groot. De game-achtige kwaliteit van dump en switch is verslavend geworden voor mensen en de korte aandachtsspanne van seriële daters maakt pickings slank. Je zou kunnen merken dat je uitgaat met (of trouwt) met iemand die met je beste vriend is uitgegaan of die eens ex-limiet exen bezoekt die je hebt afgezworen.
Goed nieuws: Utahns delen graag. In het ergste geval: je date life biedt geweldige inhoud voor je volgende korte verhaal. Gelukkig verandert dit met de toename van nationale en buitenlandse transplantaties die worden verleid door de "Silicon Slopes", epische nationale parken van Utah en de topkeuken. Whoo-haa, open de datingpoorten en de popnummers van David Archuleta.
5. Je overleefde de massale aanval van menigten tijdens de Olympische Spelen van 2002
We verslaafd aan de Olympische Winterspelen van 2002, die weken van bezoekers, 2.000 topatleten en een eenmalig ticket brachten voor non-stop ondergrondse feesten in Utah, de wet voor alcoholische dranken. Het gaf buitenstaanders een kijkje in het Zion-gordijn - een omslachtige en ongemakkelijke 'muur' die nodig was om sterke drank te verbergen voor het publiek - en een kijkje in het demystificeren van het vreemde en vreemde land van het mormonisme. Je hebt waarschijnlijk wat extra geld verdiend en een aantal schaatsevenementen gezien, maar was nog steeds meer dan blij om duikbars zoals Cheers to You terug te krijgen voor jezelf - samen met de mogelijkheid om daadwerkelijk weer naar het centrum te rijden.
6. Je kajakde en met zand begroeide straten van de stad veranderde in rivieren in de overstromingen van de jaren 80
Utah heeft zijn aandeel slecht gehumeurd weer gehad, inclusief de overstromingen van 1983 die de straten van de binnenstad, zoals State & 9th, hebben veranderd in stroomversnellingen van niveau twee met veel spontane kayakers en opportunistische vissers. Miljoenen zandzakmuren werden gebouwd door vrijwilligers gekleed in Levi-uitsnijdingen en Adidas-tennisshorts om smeltend sneeuwpakket en stortregens tegen te houden. Hete, jonge verslaggevers zoals Shelley Osterloh en Randall Carlisle legden nieuwe toeristische attracties af, waaronder de modderstromen van de Spaanse vork en de pop-upvertalingen van straatrivieren door kunstenaars. Het is mogelijk dat je vader zelfs een gigantische regenboogforel heeft gepakt voor din-din in een straat bij jou in de buurt.
7. Je hebt je voorbereid op de overname van de hipster
We hebben ons aandeel gladde, stach'ed en groovy bebaarde Gen Y'ers die door de straten zwerven. Kleine legers van tegencultuurbewoners kunnen worden gezien in hun houthakkersjack en vintage koningin-chique stijlen op lokale hotspots zoals Zest, snuffelen op vers geperste veganistische cocktails en kombucha-shots of nippen aan samengestelde geesten bij Bar X. Als je niet van de hipster-attributen houdt, je wilt misschien duikbars, fietspaden, veganistische eetgelegenheden, 9e en 9e en te dure wijnbars in de buurt van gebieden met een geweldige fietsscore vermijden, omdat ze je waarschijnlijk zullen beoordelen omdat je daar bent gereden met een fixie. Bereid je anti-hipster kit voor met mainstream muziek, alle dingen conformistisch, en supermarktfruit en groenten voor een begin. We zijn misschien niet de meest hipsterstaat in de VS, maar we zijn op weg naar een overname van Movember.
8. Je vergeet hoe je in de sneeuw moet rijden. Elk jaar
Met jaarlijkse consistentie treft een bekend tafereel de besneeuwde straten van Utah - en het ziet eruit als een botsautorit met pretpark. Mensen, als je hier bent opgegroeid, is het echt mogelijk om te vergeten hoe je elk jaar in de sneeuw moet rijden? Blijkbaar wel.
Het maakt niet uit of het pluizige sneeuw, ijzige sneeuw, ijzige sneeuw, klonterige sneeuw of ruwe sneeuw is, niemand lijkt een idee te hebben wat ze erin moeten doen zodra ze in een voertuig stappen. We hebben misschien wel de beste sneeuw op aarde, maar we kunnen niet opscheppen over eersteklas sneeuwbewuste bestuurders.
9. Je Tinder-handle is @MormonLoveGod
Alleen in Utah …
