Een Aussie - Matador-netwerk Pissig Maken

2024 Auteur: Sierra Adderiy | [email protected]. Laatst gewijzigd: 2024-01-12 09:08

ALLES INSPANNINGEN om ervoor te zorgen dat buitenlandse bezoekers je voet er niet in zetten.

Stel dat Australiërs allemaal blondharige, gebronsde, buff strandkonijntjes zijn

Waren niet. Vroeger brachten we onszelf zo op de markt in de jaren '70 en '80, maar vanwege het feit dat we het hoogste percentage huidkanker ter wereld hebben, hebben we de afgelopen 20 jaar geprobeerd om iedereen goed te houden- beveiligd. "Slip, slop, klap" zoals de advertenties zeggen. Natuurlijk zou ik moorden voor een gebronsde teint, golvende, zongebleekte blonde lokken, een sixpack waar je kleding op kunt wassen, biceps die kogels kunnen afbuigen en de mogelijkheid om op een surfplank te staan zonder eruit te zien als een lul, maar ik (en talloze andere Australiërs) zouden liever niet sterven aan melanoom.

Gooi een garnaal op de Barbie

Het zijn geen garnalen, het zijn bloedige garnalen! Verdomme, Paul Hogan! En aangezien vis in dit land behoorlijk duur kan zijn, doen we het sowieso niet vaak. Als je naar een barbecue gaat met een stel garnalen (vooral grote tijgergarnalen) en het is geen Kerstmis, weet dan dat mensen onder de indruk zullen zijn van het aanbod, maar je zult ook stiekem worden gezien als een show met hoity-toity iedereen kwaad maken. Worsten en een in de winkel gekochte salade zijn prima.

Koop ons een grote pint Fosters pils

Ondanks populair geloof, is Fosters niet onze nationale drank. In feite zul je het moeilijk vinden om het overal op de tap te vinden in een gewone Australische bar. Mocht u er toevallig over struikelen, houd er dan rekening mee dat het er is voor uw voordeel als buitenlandse bezoeker. De Fosters Group heeft geweldig werk gedaan door de rest van de wereld te vertellen dat we het eigenlijk drinken en het smaakt heerlijk. Dit is een leugen. Er is een heel goede reden waarom we het exporteren: het smaakt naar onzin verpakt in een aluminium blik.

Geen Australiër. Foto: tinou bao

Ondanks deze onthulling is bier een belangrijk aspect van het Australische leven. In welk deel van het land je je bevindt, zal het bier bepalen dat je zou moeten drinken. Als je bijvoorbeeld in Queensland bent, is het veilige bier om te kopen XXXX. Nee, dat is geen redactie. Het wordt eigenlijk 'vier ex' uitgesproken. Je kent het aan de vier grote rode X's op het label. Een zekere manier om een Queenslander kwaad te maken, is door hen te vertellen waarom het etiket XXXX heeft, omdat Queenslanders niet slim genoeg zijn om "bier" te spellen.

In New South Wales is Tooheys New de gekozen tipple. Of, voor een donkerder bier, ga voor een Tooheys Old. Als je een New South Welshman wilt pissen, vertel ze dat Old smaakt naar een gebruikte schoen die in vuil water is gedoopt, New is generiek en mist smaak, en bestel dan een XXXX, maar niet in een "schoener" of een "middy". Nee, je wilt het in een 'pot'.

Carlton Draft is het drankje voor Victoria en is de beste (nauwelijks) van een generiek stel, maar laten we eerlijk zijn: alle bieren - XXXX, New en Carlton Draft - smaken hetzelfde. Echt koud en niet veel karakterdiepte voor hen qua smaak. Vertel dit nooit aan iemand met een Aussie-accent, anders zul je gehaat worden op alle niveaus van de samenleving. (Ze zijn nog steeds beter dan Amerikaans bier.)

Vraag onze toewijding aan sport

Of twijfel aan de belachelijke niveaus waarop Australiërs hun sportieve helden promoten. Ja, Aussies houden van hun sport; het is een reden waarom we vier verschillende voetbalcodes hebben in een land met slechts 22, 6 miljoen mensen. We houden ook van cricket. Vijf dagen lang zitten kijken naar een stel jongens die in de zomerzon staan, niet veel doen, in de hoop dat de cricketbal hun kant op komt. Dat is sportwaarnemend nirvana voor een Australiër.

Zwemmen is ook groot, maar vermeld niets over dopingschandalen of het feit dat het Australische zwemteam niet hetzelfde is sinds Ian Thorpe de eerste keer met pensioen ging. Je zult worden begroet met een stevige "hou je bek dicht" of een trieste hoofdschudding in overeenstemming. En dan is er tennis, dat een behoorlijke show krijgt. Golf is slecht, tenzij je drinkt tijdens een rondje.

Australische sporters kunnen schijnbaar niets verkeerd doen, dus stel het niet anders voor. Nooit vermelden dat de term 'held' bij het beschrijven van een sportbeoefenaar veel te overdreven is. Mocht je als buitenlander ooit twijfelen aan de toewijding en heldenverering van een Australiër voor deze sporters, dan loop je op een zeer gevaarlijk terrein. Er mogen geen feiten worden ingevoegd in een gesprek over sportieve mensen, behalve statistieken die betrekking hebben op hun kunnen op het veld of die de keuze van een held uit Aussie ondersteunen.

Juist: "Schopte hij niet 12 velddoelen om de wedstrijd voor die club te winnen?"

Onjuist: "Schopte hij niet 12 tanden van een barman die zijn werk deed en weigerde hem meer alcohol te schenken nadat hij de hele lounge in die club had geplast?"

Wees een arrogante winnaar

Australiërs zijn dol op de underdog. In feite is het een borderline nationale obsessie om wortel te schieten voor de persoon die het minst waarschijnlijk zal slagen; er is niets beters voor een Australiër dan iemand te zien zien die schijnbaar onmogelijke kansen verslaat. Geniet gewoon nooit van uw glorie. Niets zal een Australiër sneller kwaad maken dan iemand die geniet van zijn of haar succes. ¹ Het heet "Tall Poppy Syndrome" en het is echt - het heeft zelfs een eigen wikipagina!

Als je ooit wordt erkend voor je succes, zeg dan gewoon gracieus: "Ah, het was niets …" en begin rustig aan iets anders. Het maakt niet uit of je net kanker hebt genezen of de wereldhonger hebt opgelost - ga je prestaties niet vieren of je wordt gezien als een pretentieuze wanker die te ver boven zichzelf is gekomen. ²

¹ Tenzij je sportief bent, moet je carte blanche doen wat je maar wilt.

² Tenzij je zojuist een laatste wedstrijd voor een bepaald team hebt gewonnen, omdat dat volkomen rechtvaardigt dat je honderdduizenden dollars per jaar wordt betaald. Zorg er wel voor dat je vieren overmatig drinken omvat, zich gedraagt als een moraalloze lul en in het openbaar plassen en / of poepen. En als iemand je vragen stelt over je gedrag, kun je ze volledig uitschakelen omdat je een sportieve 'held' bent.

Gebruik uw smartphone tijdens het lopen

Australië heeft een van de grootste nieuwe technologieën van alle landen ter wereld. Aussies houden van hun gadgets! Smartphones? Jazeker! Ze zijn helemaal weg als een suikerjunkie in een suikerspinfabriek. We houden van onze smartphones. Maar we haten mensen die ze gebruiken en tegelijkertijd proberen te lopen.

Wil je een Aussie zo boos zien worden dat ze iemand in zijn achterhoofd wil slaan? Bekijk hoe ze vastlopen achter iemand die met hun smartphone een YouTube-video bekijkt terwijl ze proberen te lopen. Het is alsof je vast komt te zitten achter een dronken zombie.

Het voordeel is dat het dezelfde onwetende mensen zijn die in bewegend verkeer of van treinplatforms lopen, zodat de bevolking, als ze voldoende tijd hebben, zich zal verdunnen.

Word gek van alle moordende dieren

Slangen, spinnen, haaien, kwallen, bijen, pijlstaartroggen, bomen, planten, rivieren, rode kangoeroes, het weer, de oceaan, vogelbekdier, druppelberen, hoepelslangen … Als ze niet proberen je te doden, denken ze actief na van manieren om dit te doen. Alleen al uw aanwezigheid in het land maakt het grootste deel van de inheemse fauna en flora kwaad. Maar begin je geen zorgen te maken en je er druk over te maken, want je maakt de Aussies gewoon kwaad.