Expat Life
MIJN OUDERS BEZOCHTEN MIJ RECENT IN Hong Kong. Het was hun eerste reis terug naar hun geboorteplaats in bijna 20 jaar, evenals hun eerste keer dat ze me in mijn nieuwe huis bezochten.
Toen we door de buurten reisden waar ze hun jeugd doorbrachten om een leven op te bouwen, kreeg ik de zeldzame kans om een glimp van de stad door hun ogen op te vangen.
Leren over het vroege leven van mijn ouders en over hoe diep mijn wortels in Hong Kong zijn, waren enkele van de belangrijkste redenen voor mij om hierheen te verhuizen. Het was een levensveranderende ervaring op vele niveaus. Ik wilde constant mijn hersenen om elk detail, elke geur, elk geluid te herinneren. Niet alleen omdat ik wat van 'hun Hong Kong' heb ervaren, maar omdat ik mijn ouders bijna twee jaar niet had gezien en ik niet zeker wist wanneer ik ze weer zou zien.
Dat is het offer dat men brengt wanneer men ervoor kiest in het buitenland te wonen.
Toen ik mijn ouders in een taxi stopte en hen naar het vliegveld zag gaan, deed mijn borst pijn. Ik voelde me weer een klein meisje en reikte naar mijn moeder toen ze me verliet op mijn eerste schooldag.
Ik miste en blijf mijn ouders missen, maar het is meer dan dat. Terwijl ze wegreed, kon ik het niet helpen dat ik een schuldgevoel voelde dat ik nog nooit eerder had ervaren. Hoewel ik geloof dat schuldgevoel niet altijd juist of rationeel is, zit er vaak waarheid in. Op dat moment voelde ik me voor de eerste keer ooit schuldig omdat ik ervoor had gekozen zo ver weg te wonen van mijn ouders, mijn geliefden, mijn huis in de VS.
Vergis je niet, ik woon graag in Hong Kong en ik hou van reizen over de hele wereld. Maar naarmate mijn familie ouder wordt - en we worden allemaal ouder - kan ik het niet helpen om de keuze die ik heb gemaakt om zo ver weg te wonen, te herhalen. Wat heb ik opgegeven?
Veel mensen praten over de geneugten van in het buitenland wonen, de wereld zien, iets groters ervaren dan een leven doorgebracht in de gemeenschap waarin je bent geboren. Dit is mijn leven nu, en ik heb er geen spijt van. Maar zoveel als we het hebben over de verdiensten van in het buitenland wonen, praten we zelden over wat we in ruil verliezen.
Hoewel ik sinds mijn 18e niet meer in dezelfde stad woonde als mijn ouders, waren ze voor het grootste deel van mijn volwassen leven nooit meer dan een paar uur weg. Bellen was gemakkelijk, ik moest gewoon een paar uur optellen of aftrekken, niet hele dagen. We riepen elkaar om praktische redenen, om vreugde en verdriet te delen, om te discussiëren. Maar er was een gemakkelijke verbinding die nu wordt gedwarsboomd door meerdere tijdzones en duizenden kilometers.
Toen mijn ouders een moeilijke tijd doormaakten en mijn hulp nodig hadden, kon ik in mijn auto springen en de hele nacht rijden om de volgende dag bij hen te zijn. Toen ik vreselijk ziek werd, zo ziek dat ik een aantal maanden niet kon lopen, konden mijn ouders en familie snel en zonder al te veel financiële of fysieke tegenslagen te hulp komen. Naarmate mijn ouders ouder worden, vrees ik dat op een dag een vlucht van 15 uur misschien niet snel genoeg is om hen te bereiken.
Ik zie vrienden op sociale media praten over lunchen met hun moeder of de verjaardag van hun vader vieren, en een deel van mij verlangt om deel te nemen aan dergelijke 'dagelijkse mijlpalen'. Gemeenschappen en gezinnen zijn niet gebouwd op enorme extravaganzas of af en toe, opmerkelijk voorkomen; ze zijn gebouwd op de intimiteit van elke dag. Met mijn familie en vrienden heb ik zo'n intimiteit al jaren niet meer gedeeld. Soms voel ik me een buitenstaander. In veel opzichten ben ik eigenlijk een buitenstaander.
Je zou kunnen zeggen: "Je huilt om verjaardagsfeestjes en lunches terwijl je een leven leidt waar zoveel mensen van dromen, maar nooit kunnen leven?"
Ja.
Maar als u die vraag stelt, laat me u dit dan vragen: als u er echt over nadenkt, wat zou het u dan kosten om degenen die het dichtst bij u staan, vrienden of familie, te verlaten om in het buitenland te wonen?
Is het niet de moeite waard om ze door dik en dun te zien in de naam van je droom te leven?
Er is geen perfect antwoord en geen keuze in het leven is perfect. Soms vraag ik me af of ik echt "keek voordat ik sprong"? Zou ik mijn levenskeuzes veranderen? Waarschijnlijk niet. Maar zou ik willen dat ik de consequenties van mijn keuzes beter had begrepen? Ik denk het wel.
Samen met het missen van mijn vrienden en familie, merk ik dat ik wat afstand heb van de cultuur waarin ik ben opgegroeid. Ik ben een Amerikaan, ik ben opgegroeid in Amerika, ik ben opgeleid in een Amerikaans systeem. Er zijn bepaalde gedragingen en overtuigingen en ik kan als Amerikaan niet beven. Ik merk echter dat ik, wanneer ik nu met de Amerikaanse cultuur wordt geconfronteerd, een beetje buiten contact ben. Amerika is mij bekend en vreemd.
Ik heb niet langer de onmiddellijke toetssteen van 'het leven in Amerika' die voorheen zo definieerde hoe ik mezelf gedroeg. Hier valt iets te winnen, begrijp me niet verkeerd, want het is iets waarvan ik denk dat het ons allemaal ten goede komt als iemand of een cultuur in de grotere wereld past. Maar ik geef voor mij toe dat mijn connectie met de gemeenschap die me heeft 'gebouwd' wazig wordt.
Hoewel de Amerikaanse politiek en nieuws voor mij nog steeds belangrijk en onmiddellijk aanvoelen, is mijn begrip van de problemen die van invloed zijn op mijn woonplaats of zelfs thuisstaat soms juist dat, een begrip. Je zou kunnen stellen dat dergelijke dingen op wereldschaal onbeduidend zijn, maar die dingen beïnvloeden de mensen waar ik om geef. Een deel van mij treurt dat ik een echt, diepgeworteld belang heb in de behoeften van mijn vroegere gemeenschap.
Soms verlang ik naar iets kleiner dan de 'wereldwijde gemeenschap'; iets dichter bij mijn borst. Ik mis de intimiteit van mijn thuisgemeenschap.
Temidden van al dit afvragen en zoeken naar de ziel, vraag ik mezelf steeds af of er een balans kan zijn?
Is het mogelijk voor iemand om in het buitenland te wonen maar toch de belangrijke delen van zijn leven "thuis" te behouden? Of is het vinden van vrede met wat je hebt opgegeven een deel van het leven in het buitenland?
Voor mijn eigen gezond verstand moet ik geloven dat er een evenwicht bestaat. Ik probeer de schuld te omarmen, het verlangen te omarmen, de angst te omarmen dat ik misschien het leven van mijn vrienden en familie misloop. Die gevoelens dwingen me constant om contact te maken met mijn huis.
Ik denk dat het komt neer op wat je wilt vasthouden, waar je voor wilt vechten, en op wat je bereid bent om gracieus te accepteren.
