Seks + Daten
Foto door Astragony.
Lauren Quinn vertelt ons hoe ze van zichzelf heeft leren houden. Geen verplichtingen, geen uitzonderingen.
Het decor was ingesteld: Rome in de herfst. Een verlichte fontein in een oude piazza. Geliefden gescheiden door een oceaan - zowel fysiek als metaforisch - herenigen. Een voorzichtige knuffel, een verlegen blik, harten zinderend van het spinnen van motorino's. Vonken zouden vliegen als het lichtgevende speelgoed dat de immigranten verkopen. Er zou gelato zijn.
Maar ik heb het niet gedaan. Ik kon het niet. Ik had geen romantische ontmoeting in Rome.
Foto door Trishhhh.
De vakantiebestemming, het romantische uitje, de huwelijksreis: romantiek en reizen zijn even hand in hand als een lange strandwandeling. We stappen buiten onze fysieke comfortzone en gaan voorbij onze emotioneel comfortabele grenzen.
Het opent vaak ruimte voor liefde, een soort die we normaal niet zouden verwelkomen. In mijn geval was dat soort zelfliefde.
Het begon met een vakantie-achtige zaak van de fuck-it. Ik ontmoette M toen hij wegging, alleen nog een paar weken in de stad voordat ik op weg ging naar een prestigieuze stage in Rome - waar ik, gelukkig, zou reizen tijdens zijn verblijf. Het was oké dat hij veel jonger was dan ik, net uit de langste relatie van zijn leven en slapend op de bank van zijn vriend, omdat hij geen plek had om te wonen.
Hij zou binnenkort vertrekken. Ik kon me niet bezeren. Geen verplichtingen, geen verwachtingen. Drie weken plezier, daarna terug naar het gewone leven.
Het is grappig om je hele leven uitgehongerd te zijn naar liefde - ernaar hongeren, ernaar zoeken, wanhopig op zoek naar iemand om het te geven, een ongrijpbaar gevoel waarvan je zeker weet dat het die grote lege binnenkant van binnen zou vullen.
Ze zeggen dat hongerige mensen slechte shoppers zijn. Je kiest de pijn, de gebroken, en het wordt een project: “Ik ga van ze houden zoals niemand anders dat heeft; Ik ga ervoor zorgen dat ze van me houden. Godverdomme. 'Je hebt de neiging om de mensen te kiezen die je het minst kunnen geven waar je naar hunkert.
Het is grappig om je hele leven uitgehongerd te zijn naar liefde - ernaar uitzien, ernaar zoeken, wanhopig op zoek naar iemand om je het te geven, een ongrijpbaar gevoel waarvan je zeker weet dat het die grote lege binnenkant van binnen zou vullen.
Je hoopt, je droomt. Je weeft ingewikkelde fantasieën en scenario's in je hoofd. Je houdt je veel meer bezig met deze fantasieën dan met de werkelijke realiteit van wat er om je heen is. Je rationaliseert en rechtvaardigt. Je houdt je vast aan kleine stukjes die ze je geven als reddingsvesten op een zinkend schip.
Omdat hongerige mensen, zeggen ze, genoegen nemen met restjes.
Maar het is leuker om een verschuiving te voelen. Het is leuker om een stem te horen - een stille maar vasthoudende stem - die blijft herhalen: "Je verdient beter."
M heeft me geen grove fouten bezorgd. Hij nam gewoon geen afscheid, behalve om een sms om 5 uur 's nachts, en hij nam de moeite niet om een maand te schrijven of hallo te zeggen. Ik voelde me ontheemd, maar verdomme, ik ben veel moeilijker ontkend dan dat.
Mijn eigen reis naar Italië naderde. We moesten elkaar ontmoeten, toch? Had het lot ons niet in dezelfde stad afgeleverd? Hadden we geen plannen gemaakt? Had ik niet de perfecte fantasie in mijn hoofd geconstrueerd? Wat maakte het uit dat ik gewond was geraakt toen hij wegging. Het zou een paar dagen plezier in een vreemd land zijn, zonder verplichtingen, en dan terug naar mijn normale leven.
Maar de stem zou niet stoppen. Zoals een mantra: "Je verdient beter."
Foto door lightmatter.
In de loop van de herhaling, de weken van zingen in mijn eigen hoofd, ging "je verdient beter" over iets anders dan M, over wat hij wel of niet deed. Het ging over mij. Het ging over waar ik genoegen mee had genomen, wat ik met mij in orde heb laten komen. Het ging erom hoe ik mezelf pijn heb gedaan, en weigerde te erkennen of verantwoordelijk te zijn voor die pijn. Het ging erom hoe ik fantasieën construeerde en erin leefde, ze gebruikte als een manier om niet aanwezig te zijn voor mezelf en mijn eigen pijn. Het ging erom hoe ik zo roekeloos mijn eigenwaarde heb weggegeven en naar andere mensen heb gekeken om mij te valideren - smeken en smeken om iets in mij te repareren dat niet van hen is.
Het ging erom hoe ik niet zou durven vragen om iets beters, omdat ik niet echt dacht dat er iets beters voor mij was.
En ergens, binnen dat alles, ging het over het geloven, al was het maar in een kleine gebroken kamer van mijn kleine gebroken hart, dat er misschien iets beters was.
Dus ik heb het niet gedaan. Ik had mijn romantische Romeinse ontmoeting niet.
We reizen gedeeltelijk om vrij te zijn van onszelf, de rollen en verantwoordelijkheden van thuis. Reizen stelt ons in staat om te ontsnappen aan die zelfgebouwde beperkingen van Wie we zijn en wat ons leven is, en stelt ons in staat om vrijer te leven in het moment. Dit is voor een groot deel de reden waarom vakantie / reizen romantiek zoveel allure heeft, geparfumeerd in de wazige mystiek van What Could Be and If Only. Reizen, we zijn waardere, eenvoudigere versies van onszelf, vinden waardere en eenvoudigere versies van liefde.
Het ging erom te geloven, zelfs al was het maar in een kleine gebroken kamer van mijn kleine gebroken hart, dat er misschien iets beters was.
Voor sommigen betekent dit dat je open staat voor een relatie met iemand met wie je normaal gesproken geen date hebt. Voor mij betekende het op een nieuwe manier voor mezelf zorgen. Het betekende echt, echt van mezelf houden.
En dus bracht ik mijn dagen alleen in Rome door. Maar ik was niet echt alleen. Ik had nog steeds de fonteinen, de pleinen, had nog steeds de motorino's en de ruïnes en de gelato, veel van de gelato. Ik had nog steeds de monumentale afbrokkeling, de overblijfselen van grootheid, had nog steeds glanzende zwarte stenen van de straten, glad gedragen door de eeuwen van lopen, lopen, lopen.
Ik had nog steeds Rome.
