Humor
Toen ik uit het vliegtuig stapte na mijn vlucht van Parijs naar Montreal, dacht ik bij mezelf: ik kan de volgende niet krijgen.
Getroffen met ernstige vluchtfobie, had ik net zeven uur geschud boven de Atlantische Oceaan, een foto van mijn partner geklemd als mijn enige troost. Ik was er zeker van dat ik zou sterven in vreselijke omstandigheden, helemaal alleen, in een metalen kogel met 350 stinkende vreemden. Ik snikte, riep de stewardessen om hulp en hield mijn buurman uren vast. Het laatste wat ik wilde doen was de hele beproeving nog vijf uur doormaken op weg naar Vancouver.
Tijdens mijn tussenstop had ik veel gelegenheden om me voor te stellen hoe afschuwelijk de vlucht dwars door Canada zou zijn. Onweersbuien, mechanische problemen, verlies van cabinedruk - ik heb er aan gedacht. Toen ik mijn naam door de Air Canada-staf bij de gate hoorde, dacht ik: na de scène die ik op de vorige vlucht heb gemaakt, gaan ze me vertellen dat ik niet geschikt ben om te reizen. Maar toen hoorde ik de liefste woorden die een budgetreiziger ooit kan horen: "Je bent opgewaardeerd naar business class!"
"Hoe kan dat?"
"Geen idee. Genieten!"
Dank je! Zou je me ook een stoel aan het gangpad kunnen geven? Ik kan echt niet bij het raam zitten. 'Geef me een centimeter en ik neem een mijl.
Je zou denken dat ik, wat ik geloofde de laatste uren van mijn prachtige leven, met volle teugen zou genieten. In plaats daarvan heb ik het verpest. Als u uw enige echte businessclass-vlucht wilt verbeteren, gaat u als volgt te werk.
1. Gebruik de chique lounge niet
Alle grote luchtvaartmaatschappijen hebben luxe lounges waar u kunt rondhangen terwijl u wacht op vertrek. Meestal zijn dit mooie, rustige ruimtes, ver weg van de gewone mensen, waar er genoeg stopcontacten zijn voor IEDEREEN om hun laptop aan te sluiten. Je krijgt gratis drankjes, gratis eten en comfortabele stoelen om in te zitten. Je kunt zelfs een warme douche nemen. In plaats daarvan bleef ik op mijn harde stoel zitten, rook naar zweet, dronk mijn $ 6 ijsthee en kauwde op mijn $ 5 amandelcroissant.
2. Maak geen gebruik van prioriteit instappen
Rijke mensen gaan eerst aan boord, zodat ze kunnen genieten van champagne of sinaasappelsap terwijl ze het zakelijke gedeelte van de krant lezen. Maar als je nog niet gewend bent om zo elite te zijn, blijf je waar je bent en wacht je tot het personeel je rij roept om aan boord te gaan. Onnodig te zeggen dat dit nooit is gebeurd omdat ik eerst had moeten instappen met de rest van mijn rijke vrienden in plaats van te wachten tot het laatste telefoontje.
3. Drink niets anders dan water
Ik drink geen alcohol, maar ik had echt mijn gezonde gewoonten voor deze vlucht uit het raam moeten gooien. Ik zag cocktails voorbij komen terwijl ik probeerde te genieten van mijn glas Evian. Ik voelde me zo misplaatst in business class dat ik niet eens om een frisdrank vroeg.
4. Voer een paniekaanval uit
Word gek, hyperventileer en adem een papieren zak in gedurende een uur van de vijf. Dat zou de aandacht van iedereen moeten trekken en je je vreselijk moeten schamen voor de rest van je reis.
5. Bekijk een film die je al hebt gezien
Iedereen die gewend is om te vliegen, profiteert ervan dat ze enkele uren in een vliegtuig vastzitten om alle films in te halen die ze in het theater wilden zien maar dat niet deden. Dat is gewoon slim denken. Probeer in plaats daarvan je gedachten af te leiden van het feit dat je 35.000 voet hoog in de lucht bent door Harry Potter en de Gevangene van Azkaban voor de derde keer te bekijken, of verschillende afleveringen van seizoen 3 van Frasier.
6. Zeg nee tegen het ijs en versgebakken chocoladekoekjes
Zoete lekkernijen gemaakt op het vliegtuig? Nee bedankt, ik zit vol met dure ijsthee, te dure amandelcroissant en Evian.
7. Ga niet volledig liggen
De echte schoonheid van business class is dat je goed kunt slapen. Je kunt volledig liggen, zonder dat iemand anders de armsteun wil gebruiken, en je krijgt ook een donzig kussen en donzen dekbed. Alles is ingesteld om je comfortabel te laten sluimeren, maar je bent te moe en schaam je om te vragen hoe je in een horizontale positie kunt komen, dus je krijgt alleen een dutje dat eindigt in nekpijn.
8. Neem geen souvenir mee
Je camera zit in je rugzak in het bovencompartiment, naast de Burberry-jassen van anderen en de bagage van Louis Vuitton, en je krijgt de vage indruk dat de passagiers om je heen zullen grijnzen als je een selfie maakt. Pak een gerimpeld exemplaar van het menu om al je vrienden het chique eten te laten zien dat beschikbaar was, maar dat je niet at.
