Technisch gezien is het illegaal, maar het lijkt erop dat niet iedereen dat weet. Hier is de boodschappentas vol die ik voor ongeveer 80 cent op een markt in Rason heb gekocht.
Als je pro-Obamacare bent, wacht dan maar tot je Kimcare krijgt. Toeristen die accidentele verwondingen hebben opgelopen tijdens een bezoek aan Noord-Korea hebben gratis en verrassend hoge normen van medische zorg ontvangen in de elite, particuliere ziekenhuizen van het land.
Noord-Korea erfde hun brouwtechnologie via 19e-eeuwse Duitse kolonisten in Oost-Azië, en de bieren hier waren beter dan alles wat ik in buurland China probeerde.
Puur toeristisch gezien reis je nooit zo veilig als Noord-Korea. Met uitzondering van de mogelijke uitbraak van een nucleaire oorlog, krijg je de koninklijke behandeling van begin tot einde.
Natuurlijk is je 'oppas' misschien geen seksueel aantrekkelijk lid van je favoriete geslacht, maar eenmaal gekoppeld, kun je er zeker van zijn dat ze nooit van je af zullen dwalen.
Er is absoluut geen kans dat je kookster je toch laat afdwalen, dus laat die kaart in het hotel! Oh ja, juist … ze geven je geen kaart.
Hier kun je gewoon aannemen dat Kim Jong-un zijn beste jongens erop heeft.
Misschien vanwege het bovengenoemde punt, zie je in Noord-Korea nooit een kamer vol mensen die meer aandacht besteden aan hun smartphones dan elkaar.
In de karaokebar in Pyongyang bevat de catalogus singalong-klassiekers zoals Slipknot, Pearl Jam en Nine Inch Nails. Hoewel ze ten tijde van mijn bezoek beleefd uitlegden dat de schijven ergens anders naartoe waren gebracht voor reiniging. Gewoon slechte timing, denk ik.
Het is strikt illegaal voor de lokale bevolking om een romantische relatie met buitenlanders aan te gaan.
