1. Blijkbaar weet je niet hoe je moet drinken
Met andere woorden, je drinkt te goed - te veel, snel, op een lege maag, met de bedoeling om dronken te worden. Dit is je verteld door je regering, Michael Carr-Gregg, en met name die losharige, hennep kauwende Europeanen die buiten de Victoriaanse Staatsbibliotheek hangen:
“Jullie snappen het plezier van goed eten en wijn niet. Je drinkt gewoon een drankje - in de week niets, in het weekend alles. In Europa drinken we rode wijn bij het avondeten. Het is normaal. Weet je hoe oud ik was toen ik mijn eerste glas wijn dronk? 6. En weet je wie het aan mij heeft geschonken? Mijn vader."
In Australië gaat drinken over zo dronken worden dat je de deuren van perceptie doorbreekt naar onbekende, ontzagwekkende rijken van het zijn. Het gaat erom je nieuwe vriend te vertellen hoe geweldig haar borsten zijn door haar borsten te voelen; het gaat over het uitdrukken van 'harde waarheden' die de samenleving moet horen, zoals 'Ligt het aan mij of ziet Peter eruit als een penis? Zijn hoofd bedoel ik? '
Het gaat om communiceren met een foetale versie van jezelf die geen taal kent die de mens kent, geen grenzen kent die zijn wettelijke en culturele instellingen stellen - zij van de Never-Have-I-Ever, die sprankelende, magus-dame die vrijdagavond durfde om te dromen van het stelen van andermans hoeden en stropdassen in de club en ze om haar eigen fysieke persoon te draperen, zij die brutaal genoeg was om hongerig in het oor van de DJ te fluisteren: "Speel 'Single Ladies' weer", kortom, volkomen vrij en onweerstaanbaar charismatisch in haar vrijheid.
2. De eerste keer dat je de liefde bedreef, was je dronken
Het had niet anders kunnen zijn.
Meer zoals deze 15 Amerikaanse gewoonten die ik verloor toen ik naar Australië verhuisde
3. Voor jou is de uitdrukking "drink een paar biertjes" pure poëzie: het beweegt iets diep en instinctief in je, zoals donder in een hond
Zo zacht ingetogen en feitelijk, het is net zo betrouwbaar en probleemloos als je nationale karakter - je zou er tegen Nazi's mee kunnen vechten of er superannuïteit van maken. Elke activiteit vergezeld van een paar biertjes geeft je een warme gloed: je hebt of zou het volgende doen:
a) Drink een paar biertjes en let op de footy of cricket
b) Drink een paar biertjes en ga naar de footy of cricket
c) Drink een paar biertjes en drijf met een band de rivier af
d) Drink een paar biertjes en bouw een vreugdevuur
e) Drink een paar biertjes, ook al neem je flagyl, of
f) Drink maar een paar biertjes
Natuurlijk betekent het hebben van een paar biertjes echt dat je een paar platen koopt, eropuit gaat, uitgeworpen wordt uit een openbaar huis en over je hele been piest terwijl je zigzagt naar huis in een Michael Jackson anti-zwaartekracht mager.
4. Je danst niet tenzij je dronken bent
Dus nu je verlamd bent, is het tijd om de dansvloer op te gaan. Voor het eerst in je leven is het moment perfect - de club bruist, je hebt een paar biertjes gedronken, het nummer is zo soepel en sexy en het stijgt naar dat moment waarop het feest breekt als een golf op al het mooie, kronkelende klanten. Elke dag schuifel ik. Nu schuifel je voor de eerste en enige keer in je leven. Je benen zijn lasers geworden; je armen zijn zo licht en snel; je lippen en ogen zijn één met de tekst van het nummer … Zou het kunnen dat je nu echt popt?
Meer zoals dit: 13 dingen die onvermijdelijk gebeuren als je naar Australië verhuist
5. Er is een bepaalde mythologie, hoewel sommigen het een wetenschap noemen, over het verbreken van het zegel
“Kan je zeehondenmaat niet breken!” Je kunt je gewoon niet in dat soort gedrag gedragen tenzij je de nacht van jou en alle anderen om je heen wilt verpesten. Dus doe het niet. Doe wat je moet doen, maar breek gewoon je zegel niet. Druk op de envelop maar verbreek de afdichting niet. En laat je vrienden het ook niet doen. Als ze het proberen te doen, protesteer dan luid en gewelddadig. Probeer fysiek te voorkomen dat ze hun zegel verbreken indien nodig.
"Kijk maat, je zit hier vast de hele nacht vast, stervend om je zeehond te verbreken, of je zult je zeehond verbreken en f * cked maat zijn!"
6. Je bent blij om je vrienden eindeloze bieren te schreeuwen, en je knijpt niet of doet de boekhouding niet elke ronde - dat zou strak en on-Australisch zijn
Hoewel natuurlijk iedereen een losse tab in zijn hoofd houdt, en iedereen weet dat Jonno nooit betaalt en je houdt het niet tegen hem, maar het is een beetje een shit ding om te doen.
Meer zoals dit. Hoe te drinken alsof je uit de Outback komt
7. De bierbuik van een oude man is een elegant en onderscheidend kenmerk en alle mannen die dit kenmerk bezitten, zullen u zeker de grootste wijsheid bieden die u zich nooit zult herinneren
Zijn muffe adem is een herinnering aan de levens die hij leidde (een echte Don Juan!), Zijn intieme lichaamswarmte bewijs van de kracht en de passie van die nog steeds uitdagende geest. Terwijl hij je ongelijk in de ogen staart, een beetje wiebelen als een kikker in een vijver, maar met een intensiteit van onverminderd onvermogen, let je goed op zijn woorden:
“Luister in zoon en luister goed. Dit is een advies dat ik wou dat mijn oude man me had verteld. Als hij dat had gedaan, zou het anders kunnen zijn. Nooit, en ik bedoel nooit, kijk een kat in het gezicht. Laat me niet uitleggen waarom. Doe het gewoon niet. '
8. Helaas drink je nog steeds Chardonnay
Het moest wegglippen met de babyboomers, maar zowel de vrolijke land-baron boomers als de snijbieten zijn hier om te blijven. Iets over dat bleke groen-goud in je hand en het fonetische plezier van het woord "ijsemmer", zoals in "mag ik een ijsemmer alsjeblieft", trekt je elke keer terug. Dus, zelfs als de drinker van chardonnay naar stinkende, stinkende kattenpis ruikt, zal het altijd een goer zijn. Maar vergeet niet - stinkende, stinkende kattenpis.
9. Er was een tijd dat je deelnam aan een schedelsessie en dit was een groot probleem
In de dagen voorafgaand aan de schedelsessie, geteld en koortsachtig doorkruist door je twintigjarige zelf, dreef je in gedachten van epische beren shenanigans en mogelijke orgieën. Toen, tijdens de schedelsessie, voorgezeten door een wreed, en, nu je het bedenkt, eigenlijk behoorlijk kreupele oudere student met fragmentarisch gezichtshaar en een geslachtsnaam, begon je sterk te voelen dat je deelnam aan een oude, zinvolle, waardevolle culturele praktijk. Dit is het spul van tempels en van medehallen! Van Caesar en Churchill! Tot slot, je braakte samen met vijf andere mensen in een café met drie cellen, je wist heel sterk en heel duidelijk: ja, dit is waar het leven om draait. Blij om er deel van uit te maken.
10. De beste jaren van je leven werden doorgebracht met drinken of dronken, en nu probeer je gewoon je leven weer op te bouwen uit het puin
Het is echter niet allemaal slecht nieuws - zodra je vijftig bent, kun je je ouders leuk vinden en het leven beginnen als een functionele alcoholist. Een fles pinot per nacht gevolgd door een slokje Tokay is immers de sleutel tot een lang leven.
