IJsland is de weg gegaan van Santorini en Barcelona: het is overspoeld door toeristen. Volgens de IJslandse VVV was het totale aantal buitenlandse bezoekers in 2016 ongeveer 1, 8 miljoen, een stijging van 39% ten opzichte van 2015, toen het aantal buitenlandse bezoekers ongeveer 1, 3 miljoen bedroeg. In een land met minder dan 335.000 inwoners doen 1, 8 miljoen bezoekers niet onopgemerkt blijven. Dus, om de IJslanders te kalmeren die proberen te wennen aan de invasie, gedraag je dan als een fatsoenlijk mens en vermijd de volgende 10 dingen of je wordt misschien niet terug uitgenodigd.
1. Shit op dingen - letterlijk
Ik maak geen grapje. Hoewel IJsland bekend staat om zijn uitgestrekte, onaangetaste land, staat het ook bekend als een land waarvan de schijnbaar eindeloze stukken dienstkale wegen leiden tot eh, een ander soort natuurlijk wonder. Maar poepen op een verlaten, bemoste groene ruimte is één ding, gehurkt op de parkeerplaats van een kleuterschool in Reykjavík is iets anders. Op de een of andere manier blijven de verhalen van toeristen die zich gerechtigd voelen om hun darmen te verlichten waar ze maar willen komen, en dat doen ook de borden 'niet poepen' die op verschillende locaties in IJsland zijn geplaatst.
2. Vraag waar je gefermenteerde haai kunt proberen
De meeste restaurants in IJsland hebben geen gefermenteerde haai om de eenvoudige reden dat het veel op rotte augurken smaakt (ik heb zelfs mensen horen zeggen dat het smaakt naar een met urine doordrenkte matras). Bekijk in plaats daarvan de selectie Þorramatur van de supermarkt - het is veel frisser dan haai en bevat nog steeds rare dingen zoals de testikels van ram en de penis van schapen, als dat is wat je zoekt. Als je toch haai wilt proberen, ga dan naar een bar. Veel plaatsen houden er een steentje van achterin voor toeristen om te proberen. Ze zullen ook proberen je een royale portie Brennivín te verkopen om het mee weg te spoelen (je hebt het nodig).
3. Verongeluk hun huurauto terwijl ze het noorderlicht proberen te vinden
Het ding aan het noorderlicht is dat het meestal nogal vage groene strepen zijn die je gemakkelijk kunt verwarren met wolken. Probeer ze dus niet te zoeken tijdens het rijden. Als de Northern's uit zijn, zie je ze. U hoeft niet te kijken. Er is niets erger dan het zien van een huurauto die van de weg is gevallen vanwege een bestuurder die werd afgeleid door een bewolkte hemel.
4. Vergelijk het met het land waar ze vandaan komen
Het is niet zoals Amerika of enig ander land in Europa. Hier wordt Engels gesproken met een accent, mensen snuiven soms nogal hard, en ze zijn super open over naaktheid - accepteer het gewoon. Dit is IJsland. Je bent hier toch gekomen om iets nieuws te beleven!
5. Maak foto's van alles
Eerst namen ze foto's van de bergen. Daarna namen ze foto's van het water. Dan de papegaaiduikers. Dan de rijen schoenen buiten een lokaal zwembad. IJsland staat bekend als een zeer Instagram-vriendelijke bestemming, maar toeristen hebben dingen naar een geheel nieuw niveau gebracht; ze dragen niet meer zomaar een camera bij zich en maken een foto bij een bijzonder pittoreske scène - ze veranderen letterlijk alles in een foto-op. Maar nogmaals, wat weet ik? Misschien is er echt iets esthetisch monumentaal aan de gele boodschappentassen van de Bónus-supermarkt.
6. Niet douchen zonder badpak voordat u gaat zwemmen
In elk zwembad in IJsland zijn overal borden die duidelijk illustreren dat alle gasten moeten douchen zonder hun zwempak (wat naakt betekent) voordat ze het water in gaan. IJslanders nemen netheid zeer serieus en niemand aarzelt om een voor zwemmers geschikte doucher te vertellen om te strippen voordat ze onderdompelen. Je hebt geen excuus - de tekens zijn in ongeveer vijf talen!
7. Doe alsof IJsland de maan is en IJslanders buitenaardse wezens zijn
Ik bedoel, het is ver, maar het is niet zo ver. Het is trouwens veel dichter bij de VS dan welk ander land in Europa dan ook. Ik was een paar maanden geleden in de apotheek en hoorde een groep Amerikanen de kassier benaderen om te vragen "heb je hier Aaaadvil?", Het woord overdreven met een zinderend irritante twang alsof een fles ibuprofen een soort van zeldzaam juweeltje. 'Aaadvil. Heb je Aaadvil? '' Ja, 'antwoordde de kassier in perfect Engels. "We hebben natuurlijk ibuprofen." En ja, ze hebben ook hotdogs en paracetamol (Tyyyyy lenol).
8. Klacht over het weer
Het is klote, je vlucht werd geannuleerd / vertraagd, je kwam vast te zitten op een berg in een whiteout met nergens om te plassen maar in een waterfles, je had geen benzine meer, moest worden gesleept naar het dichtstbijzijnde station tweeënvijftig mijl verderop door een boer genaamd Aðmundur die geen Engels sprak, en je kwam na je uren aan in je pension zodat er niemand in de buurt was, en je moest op de deur van iemand kloppen die beweerde dat ze de vriend van de verloofde van hun moeders zus konden bellen en je konden laten inchecken ondanks je traagheid vanwege het weer, of vanwege de potholed wegen van het hoogland, of simpelweg omdat je bang was van de zeer reële mogelijkheid om van een bergweg af te komen zonder een reling om je dunne huurauto te beschermen tegen de witte, wilde IJslandse zee. Wij weten. We hebben het allemaal al eerder gehoord. Welkom in IJsland, en ga ermee om.
9. Rave over het landschap en het licht
Hoewel het een slechte dienst voor het landschap van IJsland zou zijn om zijn belachelijke schoonheid niet te erkennen, is er een fijne, fijne lijn tussen authentieke waardering en constant enthousiast over hoe fundamenteel het leven een berg verandert. Neem foto's, voel je geïnspireerd, maar vind iets anders om te bespreken terwijl je hier bent.
10. Klacht over hoe duur alles is
Eerlijk gezegd, stop gewoon. Het is een zegen voor IJslanders. Een dure economie betekent (meestal) geweldige sociale voorzieningen, onderwijs en gezondheidszorg; IJsland heeft het geluk om al deze dingen te hebben.
