1. Leven op Reese's soezen, Yo on the Go en ijs
Over 20 jaar kijk je naar die container met Haagen Dazs en voel je het op je heupen slaan. Krijg nu je vulling van Chunky Monkey, want voordat je het weet, zal je metabolisme vertragen, samen met je bier-puffend vermogen, en je zult verlangen naar de dagen dat "nee bedankt, ik ben niet-carbing" waren ' t woorden die je routinematig tussen tranen en snakt naar lucht mompelt.
2. Verhuizen naar het land voor die speciaal-nu-iemand
Ik haat het om het je te vertellen, maar dit lukt bijna nooit. Technisch gezien. Dat wil zeggen, de relatie werkt bijna nooit. Je belandt in hun stad met hun vrienden en het voelt allemaal net iets te geforceerd en niet per se jou. Maar de kicker? Het is waarschijnlijk een van de beste dingen die je ooit zullen overkomen - dus grijp de kans wanneer de gelegenheid zich voordoet. Je leert wie je bent en waartoe je in staat bent, je netwerk wordt duizenden kilometers breder en je boek met ervaringen? Dat is veel dikker. Natuurlijk, je vrienden zullen je zeggen: "Dat heb ik je gezegd", maar je nam gewoon risico's in naam van Looove. Echt bewonderenswaardig. Bijna nobel, zelfs.
3. Werken voor een doel, geen salaris
Lid worden van Americorps, Teach for America, het Peace Corps of een andere soortgelijke organisatie is misschien niet wat je ouders voor ogen hadden, maar ze zullen leven. Je rijdt misschien niet met je Tesla door de gemene straten van Palo Alto, maar je helpt anderen, doet iets waarin je gelooft en bouwt je nieuw volwassen karakter op. Het is prima om loonstrookjes mee naar huis te nemen die Turbotax doen kronkelen, vooral als je daar verdomd een goede reden voor hebt. En een verdomd goede reden die je hebt, zo niet de beste.
4. De juiste bruggen verbranden
Het duurt tot je twintig om te beseffen dat sommige mensen gewoon zuigen. ZUIG zuigen. Het is dit decennium wanneer je je realiseert wie je wilt worden, het type mensen dat je om je heen wilt, en die ervoor zorgt dat je je twee vingers in je mond wilt steken zodat je de denkbeeldige duimtrekker kunt activeren. Maar dag, giftige vrienden met wie je ooit haarbanden had gedeeld. Maar, leuke jongen in Bio die je toch heeft bedrogen. Het is niet langer het tijdperk van wereldwijde acceptatie en populariteit … het is het tijdperk van Netflix en een middelmatige fles rode wijn.
5. Je stevige 9-tegen-5 opgeven om je creativiteit na te streven
Als Broadway belt, ga dan. Als de buitenlichten van Nashville roepen, ga dan. Als krijt schilderen op de trappen van Sacre Coeur roept, ga dan. Misschien faal je wel, maar je hebt het gedaan. Herinner me eraan hoe daar spijt van is?
6. Verhuizen naar het buitenland
Wie heeft 2 jaar werkervaring nodig als je 2 jaar levenservaring kunt opdoen? Natuurlijk kom je uiteindelijk thuis en merk je dat je vrienden allemaal verloofd zijn en promoties krijgen en Volvo's kopen, maar hey! Je hebt een nieuwe taal geleerd, deze in de derde wereld (of in de cafés van Parijs, welke van de twee) ook gebruikt, en je bent een gecertificeerde wereldse badass. Een spion misschien. Je bent eigenlijk James Bond voor alles wat iemand anders weet. Je hebt bewezen dat je niet alleen een stressvolle werkomgeving aankan, maar ook een stressvolle leefomgeving. Zie je gaan! … En als u het echt wilt, kunt u de Volvo later kopen.
7. Al uw geld uitgeven aan het werken in het buitenland aan reizen en naar huis gaan
Toen ik in Vietnam woonde, heb ik duizenden dollars uitgegeven aan reizen. Duizenden. Naar plaatsen zoals Engeland, Duitsland, Spanje, Frankrijk en Italië. Whoops. Ik ben nooit in Hanoi geweest, maar het is me wel gelukt in Rome te verdrinken. Kortom, het leven in Zuidoost-Azië heeft mijn Europese ervaring 2014 gefinancierd. En dat is prima. Ik had die proppen geld kunnen besparen en iets praktischer kunnen doen, maar … waarom? Ik sliep niet op cartoon-lakens en kreeg 7 motorongelukken voor niets en, verdomme, ik heb concrete Europese herinneringen om het te bewijzen.
8. Vasthouden aan een relatie, zelfs als je weet dat deze zijn loop heeft
We doen het allemaal. En we komen er allemaal een beetje slimmer uit en met een meer verfijnde interne zoekmachine. Niets om hier voor te schamen, mensen.
9. Stevig vasthouden aan 3am vierde maaltijd op een dagelijkse basis
Zie punt 1 hierboven. Maar ook, iemand moet Taco Bell ondersteunen. Zo niet nu, wanneer? Zo niet, wie dan wel?
10. Laat 40-jarige advocaten je martini's kopen op een dinsdagavond voor dat examen
Hier is niets mis mee. Laat ik herhalen: hier is niets mis mee. Want als je dit niet doet, vraag je je af hoe je leven eruit zou hebben gezien als je die 40-jarige advocaten je had laten douchen met kosmos, en de "wat als?" Zou je hebben vermoord. Kidding. Dat zul je je nooit afvragen. Maar als je niet loslaat en je betere oordeel van tijd tot tijd negeert, heb je misschien wat vervelende opgekropte energie die zou kunnen veranderen in een slecht getimede mid-life crisis die echt gewoon het beste kan worden vermeden. Dus word gevleid, maak het extra vies en vraag de professor om dat examen opnieuw te doen na het weekend. Je speelt hier het lange spel; hij zal het begrijpen.
11. Deelnemen aan die 90s coverband die gespecialiseerd is in Blink 182
Omdat die skinny jeans en dat raggedy T-shirt er over 20 jaar niet zo cool uit zullen zien.
