Reizen
1. Vuil-goedkope soju
Dit is het spul waarmee mijn collega zijn badkamerafvoer schoonmaakte, omdat het minder per liter kost dan bleekwater. Maar Korea's nationale hooch is meer dan ondertonen van verfverdunner en ontsmettingsalcohol in de mond. Het is de geweldige culturele equalizer van de ROK. Wie heeft er een gedeelde taal nodig als je een fles Lotte 소주 en een 노래방 (noraebang) om de hoek hebt?
2. Zing je hart uit in noraebang
Ik ben geboren in een gezin dat zo toon-doof is, dat mede-parochianen in de katholieke kerk van St. Joseph van ons af staan wanneer de halleluja uitkomen. Zingen is niet iets waar ik bijzonder goed in ben. Maar om vier uur 's nachts een van de privékaraokekamers van Korea binnenlopen met vrienden verandert dat. Ik weet niet of het de oranje afro-pruik is of de HD-schermen met "Bohemian Rhapsody" -teksten bedekt met afbeeldingen met neushoorns - maar in een noraebang ben ik een beetje aan het zingen.
3. De dames in jouw buurt Kimbop Shop
De vriendelijke vrouwen die in deze joint werken, houden je hand vast als je van Amerikaans-vriendelijke gerechten naar de kruidige goedheid van de met kimchi doordrenkte gerechten gaat. Ze zullen geen woord van je taal spreken of een Engels menu hebben, maar ze zullen het goedmaken met oplopende kanten van gemarineerde champignons en door te wijzen naar de items waar ze het gevoel voor hebben. Je zult dankbaar zijn voor hun begeleiding, en nog dankbaarder voor het feit dat ze open zijn om 5 uur wanneer je terugkomt van het uitgaan in Hongdae.
4. Rauwe tonijn die je zoveel mogelijk kunt eten
Dus je dacht dat Japan het enige land was dat de rauwe viswereld op zijn kop zette? In de woorden van Dwight Schrute, vals. Zelfs als veel ervan is ontdooid en de restaurants je vullen met heerlijke kanten (ik kijk naar je, cheesy maïs) - het is een tonijn odyssee boordevol vitamine B en geluk. En het wordt afgedekt door een soju-opname, die altijd vaag gelatineus is van de oogbol van de tonijn die oplost in de karaf. Korea: 1, Japan: 0.
5. Je bescheidenheid controleren in de jimjilbong-kluisjes
Strippen naar je verjaardagspak en slenteren door een stomende kamer met je borsten (of andere dangly stukjes) slingeren, is niet iets dat westerlingen over het algemeen doen. In het begin voelt het misschien een beetje 'bow chicka bow wow', maar maak je geen zorgen. De loofah-hanteren adjumma's die je schrobben totdat je zo rood en rauw bent als een geschilde tomaat, maken de jimjilbang allesbehalve pornografisch. Na een paar uur nekkid Koreanen te hebben gezien die zich gedragen zoals in de supermarkt, lost je aanvankelijke preutsheid op.
En wanneer een taxihuis een fortuin kost, bieden deze plaatsen PJ's, een warme douche en een gezellige mat op een verwarmde vloer voor ongeveer $ 10. Over verwarmde vloeren gesproken….
6. Ondol verwarming wanneer het kwik daalt
Ken je dat moment wanneer je je voeten uit bed zwaait in de winter? Je voeten raken de vloer en je bent allemaal, helllll neeeee? Dit gebeurt nooit in Korea omdat Koreanen deze shit hebben uitgezocht. Er komt warme, heerlijke warmte uit elke vloerplaat. En het is glorieus.
7. Gemakswinkel bruist in de zon
Je kent die eerste heerlijke smaak van de lente, wanneer het warm genoeg is om buiten te zitten en te zonnebaden? Je gaat naar de bar met een terras, wacht 45 minuten op een tafel en drink wat te duur. In Korea is het een wandeling van twee blokken naar de dichtstbijzijnde Family Mart, waar je $ 1 Cass-uhs en genoeg ramen, pindakaasinktvisballetjes en garnalenchips opslaat om ongeveer een maaltijd te benaderen. Het is goedkoop; yogabroeken zijn acceptabele kleding; en wat de blauwe plastic tafels en stoelen aan charme missen, maken ze goed met de buurtpersonages die je zeker tegenkomt.
Pas maar op. Die lieve Midden-Oosterse kerel voor wie je een biertje koopt, zou de volgende dag via Facebook kunnen bekennen dat het zijn eerste smaak van alcohol was, en hij zou je kunnen bedanken dat je hem hebt voorgesteld aan 'deze prachtige nieuwe wereld'. Twee weken later presenteert hij je een fiets voor je verjaardag en dronken snikkend omdat hij je niet de 'Mershaydeees Behnzzzz' kon geven die je duidelijk verdient.
8. Zondag kloof-feesten met westers eten
Stap één: schakel het Koreaanse gezin van vijf naast je uit dat twee voorgerechten heeft besteld om te delen.
Stap twee: Bestel zo dat twee maanden onopgeloste hunkering in een enkele vergadering wordt weggevaagd. Tel niet het aantal voorgerechten dat u bestelt - het is deprimerend.
Stap drie: Eet met de vastberaden intensiteit van iemand die nooit meer voedsel zal zien. Je kunt pas 18 uur weer eten. Dat is goed. Je kimchi-en-rijst gewend lichaam kan zijn eigen protest maken. Dat is ook goed. Je had dit nodig.
9. Als een beroemdheid worden behandeld, alleen omdat je vreemd bent
Zuid-Korea is een van de meest homogene culturen van de planeet. 96% van de bevolking in een land met een bevolking van 50 miljoen is etnisch Koreaans. Ze zijn een beetje gefascineerd door de buitenlanders in hun midden, waardoor ze staren. Veel. Het is over het algemeen onschadelijk, maar alleen al de aanwezigheid van een ongelukkige buitenlander kan leiden tot een hersenletsel. Zoals dat 7-jarige meisje dat pal in een boom liep, omdat het zien van mijn zes meter lange zelf dat de straat op kwam gewoon te fascinerend voor haar was.
Ik beloof je dat wanneer je teruggaat naar waar je vandaan komt, je je lichtelijk beledigd zult voelen dat je landgenoten je zo oninteressant vinden.
10. Belachelijk snelle internetverbindingen overal
Internetsnelheden in Zuid-Korea zijn 263 keer sneller dan het wereldgemiddelde en 100 keer sneller dan de gemiddelde snelheid in de Verenigde Staten. Als je vanuit Korea naar een ander land in de ontwikkelingslanden gaat, is het alsof je van een MacBook Air naar een Macintosh-desktop uit de jaren 80 gaat.
11. Alle gratis dingen die je krijgt
Of het nu gaat om een rol Betty Boop-papieren handdoeken, geplakt met de pot mayonaise die je toch nodig had, of jumbo-fruitlussen na je tweede ronde bier, gratis spul is een overwinning. Service is in wezen een dank u voor het uitgeven van geld, en hoe meer u uitgeeft, hoe meer u krijgt. Als je iets serieus krijgt, zoals een aardappelschotel of wat ingeblikt fruit dat in hagelslag is gedrenkt, heb je je waarschijnlijk al te veel aan het eten gewaagd. Doe het niet op een doordeweekse avond, tenzij je je studenten 's morgens' papa 'wilt horen fluisteren.
Foto: Kieran Lynam
