1. U komt niet uit "Los Angeles"
We zijn erg trots op onze stad, maar het is de tweede na een meer gelokaliseerde loyaliteit. Een team voorafgegaan door Los Angeles wint een kampioenschap, zeker, de hele stad rellen als één. Maar als iemand in een bar gaat zitten naast een jongen geboren en getogen in LA en vraagt waar hij vandaan komt, dan zal die man niet zeggen dat hij uit Los Angeles komt. Die vent komt uit Santa Monica. Of Culver City, of West Hollywood, of elke andere individuele stad die deel uitmaakt van de megalopolis die LA is.
Het is niet zo dat we elkaar haten (hoewel er behoorlijk wat snobisme is). Het is gewoon zo dat Los Angeles als stad zo divers is dat elke buurt / stad een niche is geworden die de inwoners beschermt tegen de gruwelen van aanpassing aan andere mensen. Het is net als de natiestaten van het oude Griekenland, met betere hotdogs en slechtere chauffeurs. Amerika is misschien een smeltkroes, maar Los Angeles is een doos chocolaatjes en de karamel wordt niet graag kokosnoot genoemd.
Negeer dit feit en u riskeert - huiveren - om een toerist te worden genoemd. Of erger - een transplantatie.
2. De meeste gesprekken hebben betrekking op aanwijzingen
Iedereen lachte toen Saturday Night Live 'The Californians' deed, maar de mensen in Los Angeles zaten even in de war, liepen de genoemde aanwijzingen door hun hoofd en kijken of ze klopten. Het is als een onbewuste ziekte die zich in ons hoofd heeft geworteld, waarbij we constant de snelste weg van punt A naar punt B moeten weten, want ja, je weet nooit wanneer Olympic een paar mijl achteruit gaat als je probeer thuis te komen.
Het wordt erger in de auto, waar het bijna onmogelijk is om over iets anders te praten. Stel je dit voor: een passagier die Waze raadpleegt, en nog twee discussiëren met de bestuurder of hij helemaal naar de 405 gaat, zal tijd besparen. En dat is gewoon op weg naar de supermarkt.
3. Het verkeer valt je niet eens meer lastig
Aan de andere kant heb je soms echt niet de moeite om 40 beurten te nemen om gewoon thuis te komen na een lange dag werken. De 405 zit boordevol, maar er is iets Zen, iets stereotypisch Californisch, over in het verkeer zitten met het raam naar beneden luisteren naar muziek zonder zorgen ter wereld.
De meeste mensen zouden gefrustreerd raken. Toeristen staren naar het vooruitzicht om twee uur te nemen om 10 mijl te rijden. Die toeristen hebben meestal thuis een betrouwbaar openbaarvervoersysteem. Waarschijnlijk een die hen zelfs helemaal naar het vliegveld brengt, de verwende klootzakken. Angelenos hebben hun hele leven moeten leven. Als een blinde man wiens andere zintuigen harder hebben moeten werken om te compenseren, heeft Angelenos geleerd om te gaan met de feiten van het leven. Ons gevoel van geduld werkt overuren.
Foto: noisemedia
4. Maar je houdt nog steeds hoop op een metro naar de zee
We doen alsof we niet jaloers zijn op al die Londenaren met Oyster-kaarten en de Chube. We hebben ons aangepast. Maar stiekem, elke keer als gefluister rondgaat over een uitbreiding van de metro (minstens een keer per jaar), veranderen we in duizelingwekkende kleine kinderen op carrièredag die dromen over de dag dat ze brandweerman worden.
Oh, kun je het je voorstellen! Goedkope en betrouwbare service naar LAX en Venice Beach! Mensen hebben tientallen denkbeeldige kaarten gemaakt van hoe het eruit zou kunnen zien, met zoveel lijnen en stops dat de constructie pas klaar zou zijn als de zon explodeerde. Ze zijn het soort tekeningen dat tienermeisjes in hun notitieboekjes maken, maar vervangen haar toekomstige trouwjurk door een manier om thuis te komen uit de bars zonder een boze taxichauffeur.
Tegenwoordig worden er stappen gezet. Er wordt wetgeving aangenomen, er worden nieuwe registers ingevoerd. Maar de economie van Los Angeles ziet eruit alsof Adam Smith en John Maynard Keynes er recht op af gingen. Er is een achterstand van 70 jaar op gaten die moeten worden gevuld. Op dit moment kan die metro naar de zee een sprookje zijn, iets dat mensen die over 10 jaar zijn geboren ooit zullen genieten. Maar het is geen schande hoop te behouden.
5. Je hebt iemand beschuldigd van transplantatie als belediging
Wanneer iemand uit Los Angeles boos wordt, is de eerste reactie om de dader een transplantatie te noemen - iemand die net naar de stad is verhuisd. Om eerlijk te zijn, er zijn hier een heleboel transplantaties. Naïeve blonde meiden uit Ohio die de universiteit hebben overgeslagen om te proberen het te maken als actrice, en hey, ze hebben een casting in de vallei met een kerel die ze in een bar hebben ontmoet!
Meer zoals dit: Hoe maak je een Angeleno kwaad
Maar het is niet echt iets om je voor te schamen, en de lokale bevolking gebruikt het nog steeds als hun go-to-methode om zo aanstootgevend mogelijk te zijn. De bestuurder die ze afsnijdt? Transplant. De man die niet weet hoe hij moet fuseren? Transplant. De idioten die de weg oversteken als je groen licht hebt? Geloof maar dat dat een verdomde transplantatie is.
De helft van de transplantaties komt eruit als je achter het stuur zit. De andere helft komt naar voren als je gelooft dat iemand Los Angeles verkeerd voorstelt, vergeet het feit dat er in een stad met 3 miljoen mensen zeker verschillende meningen zijn. Er zal waarschijnlijk een transplantatiecommentaar in de commentaren van dit artikel staan. Om een gemiddelde Angeleno het verhaal te horen vertellen, zouden er slechts vijf 'echte' Angelenos in de hele verdomde stad zijn.
6. Je vermijdt Hollywood zoals de pest
Het Hollywood-teken is een internationaal pictogram. Dat geldt ook voor het Chinese theater en de Walk of Fame. Met zo'n rijke cultuur, doordrenkt van de traditie van film en glamour, moet Hollywood zeker de plek zijn om de hipste beroemdheden te spotten en slechts een glimp van de filmsterbehandeling te krijgen. Rechtsaf?
Hier is de fout in die logica: waarom zou iemand, inclusief beroemdheden, ergens naartoe gaan vol mensen die specifiek proberen elke beweging te lonken? Er zijn eigenlijk twee soorten mensen in Hollywood. Transplantaties en toeristen die niet goed hebben nagedacht, en daklozen verkleed als Spider-Man klaar om ze neer te steken voor het nemen van een foto zonder te betalen.
Hollywood, vooral Hollywood en Sunset Boulevards, is een bonafide shithole. De ster van Mr. Rogers op de Walk of Fame staat voor een seksshop. Alle glamour van de Academy Awards is een jaarlijkse marketingmachine. Mensen uit Los Angeles zijn zich daar tenminste van bewust.
7. Je raakt onnatuurlijk gehecht aan middelmatige lokale voedselgewrichten
Iets meer dan een jaar geleden sloot Henry's Tacos zijn deuren. La-di-da, toch? Behalve Aaron Paul van Breaking Bad tweette een poging om het restaurant te redden, en mensen stapelden zich massaal op. Er waren verzoekschriften en sit-ins. Meer beroemdheden gaven hun steun aan de kleine tacotribune in Noord-Hollywood. Het eindigde natuurlijk voor niets - de winkel was nog steeds gesloten - maar de steun en verontwaardiging was enorm.
Hier is het ding: Henry's Tacos was vrij standaard tarief. In een stad als Los Angeles kun je een burrito in de lucht gooien en een betere Mexicaanse joint raken. Wat het bijzonder maakte, was het feit dat het al 50 jaar op dezelfde plek bestond. Weet je nog die buurtloyaliteit waar we het eerder over hadden in # 1? Mensen beschermen fel tegen buurtinstellingen en als je elke woensdag dezelfde taco krijgt, raak je gehecht. Nostalgie is een smakelijke smaakmaker.
Elke Angeleno heeft een lokale joint waar ze naartoe gaan, en hoewel het misschien niet hun favoriet is - ze gaan misschien niet eens heel vaak - zouden ze er kapot van zijn om te ontdekken dat het zijn deuren sloot. Laten we eens kijken hoe een McDonald's dat doet.
Foto: Courtney "Coco" Mault
8. Maar je neemt nog steeds vrienden van buiten de stad rechtstreeks naar de In-N-Out nabij de luchthaven
… Maar dat wil niet zeggen dat we ketens haten. In-N-Out is geenszins een klein lokaal tarief - ze zijn nu in godsnaam in Texas - maar er is iets met de mystiek van het geheime menu en de weigering tot franchise waardoor het duidelijk Californisch aanvoelt. En het begon net buiten Los Angeles, dus we kunnen in elk geval doen alsof het van ons is.
Inmiddels heeft iedereen gehoord van In-N-Out en is het geheime menu uit, dus wanneer vrienden op bezoek komen, willen ze altijd de Animal Style uitproberen waar ze zoveel over hebben gehoord. Een van de handigste locaties is op Sepulveda, vlak bij de uitgang naar LAX, dus de rij zit altijd vol met buitenlanders die zich afvragen waarom het menu zo schaars is en de lokale bevolking probeert een laatste Double Double te krijgen voordat ze een tijdje weggaan.
Je zou denken dat er een soort hipster-effect zou zijn, waar Angelenos het gaan haten als het zich naar buiten verspreidt, maar het eten is gewoon te goed. Ik kan niet boos op je blijven, 3 × 3 Animal Style met Animal Fries.
9. Je krimpt ineen bij het woord 'hella'
Los Angeles en San Francisco hebben een beetje een eenzijdige rivaliteit. San Francisco haat LA. Ze haten ons betere weer, ze haten onze 'vapid cultuur' en vooral haten ze de Dodgers. Ondertussen vindt Los Angeles het niet erg in San Francisco. De regen en mist is een leuke pauze van de 364 dagen zon die we een jaar krijgen. De Giants kunnen hun deel van honkbalwedstrijden winnen, maar Dodger Dogs zijn een verdomd goede troostprijs. Niemand uit LA zal serieus over San Francisco praten.
Lees het: Waarom San Francisco een hekel heeft aan Los Angeles
Maar er is één ding dat we niet kunnen vergeven: het woord 'hella'. Het zijn nagels op een schoolbord. Als je het nog nooit eerder hebt gehoord, beschouw het dan als een synoniem voor "heel". Dus, "Kerel, ik heb behoorlijk honger", wordt "Yo, ik heb hella honger." Het is gewoon … waarom? Het ergste is dat niemand kan uitleggen waarom we het zo haten. Wij Angelenos zeggen woorden die waarschijnlijk net zo dom klinken voor andere mensen. Maar hallo, man. Het is zo, echt, heel vervelend.
10. Je wordt angstig bij het vooruitzicht van jaywalking of parkeren
Toen ik voor het eerst naar het buitenland ging, staken mensen de straat over waar ze maar wilden. Ik snapte het niet. Ze renden de straat recht voor auto's in, zelfs politiewagens, alsof ze een echt spelletje Frogger speelden en niemand sloeg een oogje dicht. Ik moest vechten om mijn angst weg te slikken voordat ik kon volgen.
Het is niet dat ik bang was geraakt te worden door een auto. Het is conditionerend. In Los Angeles zal de politie niet aarzelen om jaywalking-tickets uit te delen aan iemand die dapper genoeg is om van een trottoir te stappen voordat de kleine groene man vanaf de overkant wenkt. Je lacht om die scène in Harold & Kumar. We knikken in bescheiden sympathie. Natuurlijk hebben we een heleboel onopgeloste misdaden, maar op de een of andere manier hebben jaywalking-tickets de overhand. Ik moet dat stadsbudget weer op gang brengen, denk ik.
Hetzelfde geldt voor parkeren. Wanneer u parkeert, voelt u een biologische dwang om elk detail van de ticketingstijden door te lezen. Als je in het buitenland bent, komt dit neer op 'niet hier' s nachts parkeren. In LA kun je om de andere dag twee uur 's ochtends aan de ene kant van de straat parkeren, behalve op dinsdag die één uur en elke andere is dag kun je zes uur parkeren, maar alleen als je een vergunning hebt. Op een gegeven moment zeg je gewoon "fuck it" en parkeer je ergens anders. En je komt nog steeds terug om een ticket te vinden dat een minuut na het verstrijken van de tijd is achtergelaten.
11. Je bent fanatiek van ten minste een van de sportteams van Los Angeles
Misschien heb je het gehoord: Los Angeles heeft sportteams. En ze zijn verdomd goed. Zo goed zelfs, dat sommige van hun beste rivaliteit de stad niet eens verlaten. Bryant # 24 jerseys zijn zo populair dat de helft van de mensen die ze dragen geen andere speler kon noemen, en de Clippers gaven de Lakers dit jaar hun grootste verlies in de teamgeschiedenis. De koningen wonnen onlangs de Stanley Cup en veranderden een stad in zijn eentje in hockeyfanaten (bandwagon of niet, de stad houdt van hockey). Zonder een professioneel voetbalteam hebben we USC en UCLA tot een van de grootste rivaliteit in de sport gemaakt, waar mensen die geen van beide aanwezig waren, partij kiezen.
Sport runnen praktisch deze stad. De gezondheid en stabiliteit van de stad hangt af van het feit of een van onze teams al dan niet in de race is voor het Nationaal Kampioenschap, en er zal een oproer zijn, ongeacht de uitkomst. Een stad die zo brak is dat hij jaywalking-tickets verspreidt, betaalt de rekening voor een parade als hij wint.
Dit is natuurlijk niet gelokaliseerd in Los Angeles. Iedereen houdt van ons, of houdt van ons te haten. Maar er is iets aan het krijgen van gratis taco's in het Staples Center na een overwinning van Lakers die oh zo goed smaakt.
12. Je beschouwt achtervolgingen als een sport
Over de nationale kampioenen gesproken. Los Angeles is zo goed in auto-achtervolgingen dat we speciale apps hebben om ons te laten weten wanneer ze op tv zijn. Dat is wanneer we een biertje kraken en onze jongens in het blauw aanmoedigen terwijl ze door de straten ritselen in de ultieme contactsport. De nieuwsankers zijn de aankondigers. De tijden dat de dader bijna wegkomt, zijn de touchdown. Wanneer de achtervolging binnen een paar blokken van je huis komt, is dat een thuiswedstrijd en kun je beter je nek uitsteken voor een glimp van de actie.
Hell, OJ Simpson is onze permanente MVP in voetbal en de achtervolging.
Het is zeker een morbide sport. Veel mensen houden er niet van. Maar zoals ik al zei, mensen in LA zijn ongevoelig voor verkeer, en dat geldt ook voor het verkeer dat 50 mijl per uur langs de verkeerde kant van de weg raast. In een stad die zo door auto's wordt bestuurd, moet je een beetje licht in de vergelijking invoegen. Dat is het echte kenmerk van een Angeleno.
