1. Uitgebarsten soju-duiven
Korea staat bekend om zijn levendige drinkcultuur. Ze beweren dat ze de hele nacht kunnen drinken omdat ze dat doen tijdens het eten en het spelen van games. Er lijkt een gat te zitten in deze filosofie: namelijk de onbewuste mensen en stapels upchuck - of duivenontbijt - ik stap op weg naar mijn werk in de ochtend. Feestduiven houden ervan om zich te amuseren met deze doorweekte plassen braaksel totdat ze worden verspild, spiertrekkingen en tegen muren inslaan.
2. Ajummas
Een Ajumma is technisch gezien een getrouwde vrouw, maar het woord is echt gereserveerd voor een specifiek type van de 50+ menigte. Iedereen die Korea heeft bezocht, kan deze geliefde nationale iconen herkennen aan hun korte paarse permanenten, ongewoon grote zonnekleppen, bloemenbroeken, rubberen schoenen, stevige gestalte, agressieve aard en bijna bovenmenselijke kracht. Ze worden vaak gezien met grote zakken met producten. Ik stel me voor dat ze in de stad koelkasten over hun schouders hijsen.
2b. De Ajumma schrobben
Twee soorten ajummas man de sauna. De ajumma's in beige oma-ondergoed en dikke bh's houden de doucheruimte netjes, terwijl de sexy ajumma's in zwart je op een plastic tafel schuren met een kaasrasp en een tuinslang terwijl je huid eraf valt en op de grond stapelt.
Terwijl je daar naakt ligt, naast een stel andere naakte mensen die ook worden geschild *, vraag je je misschien af waarom dit een prettige manier leek om je zaterdag door te brengen, of misschien ben je er helemaal in geïnteresseerd. Geen oordeel. Als je al de gladde albasten huid van een Victoriaanse maagd hebt, moet je in orde zijn. Als je sproeten zoals ik hebt, ben je genaaid. Of zoals mijn Afro-Amerikaanse vriend die zei dat ze de 'zwarte' probeerden weg te boenen.
* Man lezers, ook u kunt dit ervaren in de belachelijk sterke handen van een ajusshi (mannelijke ajumma) in een beige luier.
3. Mooie mannen
Volwassen mannen met fuzzy kitten-truien, niet-ironisch en geklemde etui met dingen als: "Vlinders spelen tussen de bloemen." "Ik ben dol op koekje." Als je mannen meer "miauw" dan "grrrrrrowl" vindt het land voor jou.
4. Dong chim
Ik ben vaker door kleine kinderen en af en toe een volwassene gepord dan ik zou willen tellen. Dit lijkt misschien ongepast voor sommigen, maar in Korea is het een leuk spel. Hoe het werkt: het kind grijpt zijn vingers samen met wijsvinger en middelvinger naar voren. Hij probeert ze vervolgens stevig in uw anale regio te steken terwijl u niet kijkt.
"Dong chim!" Vertaling: kak naald. Soms komen ze van voren naar je toe. Ik vind de vaginale por nog meer ongepast. Maar misschien ben ik dat maar.
5. Het beste eten waar je nog nooit van hebt gehoord
- gamjatang
- Daktoritang
- Manduguk
- Samgyeopsal
- Dak galbi
- Galbijjim
- Kimchi jeon
- Ddeokbokki
Van deze gehoord? Ja dat is wat ik dacht. De meeste mensen kunnen Korea niet vinden op een kaart *, laat staan een Koreaans eten noemen. Een deel van mij wil dit heerlijke kleine meervoudige voedselgasme geheim houden voor mezelf, maar ik word het een beetje beu om constant gevraagd te worden: “Dus heb je Fido gegeten?” Alsof dat het enige op het menu is.
* Voordat je je onderbroek in de knoop brengt, heb ik het niet over jou. Ik heb het over die andere geografisch uitgedaagde numskulls, degenen die nog steeds denken dat ik het over Noord-Korea heb.
6. Strandseizoen
Het strandseizoen duurt een maand ergens tussen half juli en half augustus. Als het weer prachtig is in juni, en je denkt dat het misschien leuk is om een verfrissende duik te nemen, denk dan nog eens goed na. Drie politieauto's, een brandweerwagen en een reddingsboot vol bergingsduikers zullen je komen redden van het mooie weer in juni en de kalme blauwe zee. Het is geen strandseizoen, idioot.
7. Wandelen
Koreanen houden van wandelen. Wat ze nog meer leuk vinden dan wandelen is aankleden om te gaan wandelen. Ze hebben alle goederen: North Face-jassen, argyle-kniekousen, verende wandelstokken, door hitte geactiveerde handschoenen, stekelige schoenlaarzen, meer North Face-spullen, je snapt het. Maak je geen zorgen als je er niet uitziet, ze begrijpen dat je een buitenlander bent en vinden je onwetendheid grappig.
Geniet van de wandeling. Het lijkt meer op langzaam lopen in een grote kudde over een zacht glooiend en goed betreden pad, maar wat dan ook. Als dat niet genoeg is voor een training voor je, stop dan bij een van de vele outdoor gymnasiums en draai je heupen op een metalen schijf zoals de super ernstige oudere man op de schijf naast de jouwe. Daarna zal hij zijn zeewierrijstrollen (aka kimbap) en soju met u delen. Het is net als de trailmix en het water van Koreaans wandelen.
8. Fan dood
Ik heb het niet over het soort fans die tijdens een Justin Bieber-concert worden gestolen *. Ik heb het over die potentieel dodelijke windblazende apparaten die worden gebruikt om zichzelf te koelen op een hete zomernacht.
Ik leerde over hun dodelijkheid mijn eerste jaar in Korea. Mijn baas had me naar zijn kantoor geroepen om me te waarschuwen dat mijn fan van plan was me in mijn slaap te vermoorden. Na veel discussies over dit onderwerp, begrijp ik dit: in een gesloten ruimte, in de loop van een nacht, zal de ventilator een windtunnel creëren die de zuurstof uit de lucht zuigt, zodat je stikt en sterft. Mijn moderne Koreaanse vrienden lachen om het idee … maar hun fans hebben allemaal timers.
* Ja, het is een woord.
9. Smakelijke vloeren
Koreanen verwarmen hun huizen via hun vloeren; het heet ondol. Kortom, uw hele appartementverdieping verandert in een gigantisch verwarmingskussen. Terugkomend op een stormachtige koude winternacht, sla ik vrijwel op de vloer op de grond en blijf liggen tot de lente. Bonus: Korea doet geen drogers, dus in de winter kunt u uw natte was op de vloer leggen om te drogen. Als je een van die mensen bent die toch altijd je kleren op de vloer gooit, dan is het een win-win.
Waarschuwing: mijn vriend was op een paar cavia's aan het oppassen en ze liet per ongeluk de kooi op de vloer en de verwarming aanstaan terwijl ze voor het weekend naar Seoul ging. Ze keerde terug naar geroosterde cavia. Ze is nog steeds getraumatiseerd en ik had het je waarschijnlijk niet moeten vertellen, maar ik vind het mijn plicht om je te waarschuwen dat met het geschenk van ondol veel verantwoordelijkheid gepaard gaat. Ik ben zoals die oude kerel die over mijn mogwai predikt.
10. De molessage
Voor de verjaardag van mijn vriend heb ik ons allebei lastig gevallen. Ik trakteerde haar op een Koreaanse massage. Koreaanse massagetechnieken kunnen verschillen van wat u gewend bent. Enkele van de hoogtepunten zijn: borrelen aan een koor van gegiechel van je 'masseuse' en haar vrienden die komen kijken en koffie drinken, tepel tweaken, de zonnetattoo kussen op je billen omdat het zo verdomd schattig is, en vinger sonderend gevaarlijk dicht bij uw onderregio.
Ik voelde me echt slecht over de hele zaak, maar mijn vriend verzekerde me dat het de meeste actie was die ze in maanden had gehad. Zo veel als een Shakespeare-komedie / tragedie. Eind goed al goed.
11. Deurbellen van de tafel
In Koreaanse restaurants wordt elke tafel geleverd met een magische knop. Als je erop drukt, verschijnt er direct een server aan je tafel. Als je er niet op drukt, heb je er geen last van. Je kunt het duwen of niet zo veel als je wilt. Waarom dit in de VS niet aanslaat, gaat mij te boven.
12. Extreme paarcultuur
Date night in Korea! Kleed je in bijpassende kleding naar jouw bijpassende ondergoed. Je zou denken dat de intieme slijtage meer naar een mannelijke stijl zou neigen; meisjes zien er tenslotte schattig uit in jongensshorts. Maar nee. De mannen zien er in plaats daarvan schattig uit in roze bikinibroekjes.
Ga naar de lokale Pizza Hut (dit betekent dat hij je echt leuk vindt) en bestel de 'paarset'. Het gaat om een hartvormige pizza en ze zullen het zelfs voor je inpakken met een mooi rood lint. Niets zegt romantiek zoals hartvormige koolhydraten. Kauw vervolgens op gedroogde inktvis terwijl je knuffelt in de gezellige 'paarstoel' in de bioscoop. Geen vervelende armleuning om je bloeiende liefde te belemmeren. Sluit de nacht af bij Starbucks (hij vindt je echt heel leuk) met perfect geëtste schuimhartige paar latten en een plakje cheesecake om te splitsen. Geniet van uw stomende, romige coupley-gelukzaligheid.
Opmerking: het bekijken van de lente, kersenbloesem en schaatsen worden als paaractiviteiten beschouwd. Met andere woorden, blijf thuis, verdrietig, eenzaam persoon.
