Reizen
1. Zorg ervoor dat iedereen weet dat je niet uit die andere BC-stad komt die begint met 'V'
Omdat je noch pas getrouwd bent, noch bijna dood. Je woont in de meest trendy stad ten noorden van de 49e, en je zorgt ervoor dat iedereen die je tijdens het reizen ontmoet het weet.
"Me? Oh ik kom gewoon uit Vancouver. Ja, het is allemaal heel mooi en zo, maar nadat je een besneeuwde piek onder een schitterende blauwe lucht hebt gezien terwijl je aan het strand bruint en de nieuwste ambachtelijke biersensatie drinkt, heb je ze allemaal gezien …"
2. Je weet dat zwart gemaakte ramen en beveiligingscamera's in het huis van je buurman niet noodzakelijk een indicatie zijn voor paranoïde gedrag
Je bent je er volledig van bewust dat de ramen met luiken, het enorme ventilatiesysteem en de beschimmelde geur van de volgende deur niet betekenen dat je buren een controle vanaf de nek nodig hebben. Het is eerder slechts een teken van de multi-miljoen dollar industrie van Vancouver op het werk. Je bewondert ze eigenlijk voor hun ondernemende manier om de kost te verdienen, maar je zou het echt liever hebben als ze zouden stoppen met het parkeren van hun Caddies en Humvees op jouw plek aan de stoep.
3. Aziatisch of niet, je eet stokjes als een professional
Je voelt je net zo comfortabel snuffelen als je in de Nanaimo-repen propt. Het bestellen van je sushi in perfect Japans is niet erg, en je zou NOOIT gember in het midden van je California roll stoppen voordat je het in je mond stopt.
4. U betaalt net zo veel huur voor een stortplaats van een studio-appartement in Oost-Vancouver als uw zus voor haar landhuis aan het meer in Kelowna
Voor het voorrecht om slechts $ 2000 per maand te betalen voor nul slaapkamers en een half bad, kijk je uit naar de vuilnisbak aan de overkant van de steeg en neem je het op tegen een schijnbaar niet-bestaande verhuurder die de huur via Paypal van de andere kant ophaalt van de wereld. Het is maar goed dat de stad zelf er zo verdomd knap uitziet, want het is praktisch het enige rendement op je zuurverdiende en belachelijk gemakkelijk uitgegeven geld. Dat, en de goedkope sushi.
5. Je bent er vrij zeker van dat je nog steeds een verfomfaaide Cowichan-trui bezit
Ergens achter in je kast zit die geliefde wollige die naar houtrook ruikt en de parfum van de verliefdheid waarmee je je lippen opgesloten hebt in je tienerjaren. Het exemplaar met het adelaarspatroon op de rug is de afgelopen vijftien jaar door uw hond gebruikt als knus.
6. Je kent het verschil tussen de Georgia Strait en de Georgia Straight
De ene is een waterlichaam en de andere niet.
7. Je zult nooit verschijnen op What Not To Wear
Omdat, Stacey en Clinton, je Gucci-tas over je Canucks-jersey slingeren geen fashion faux pas is, het is een fashion statement.
8. Je hebt geen problemen met je geweten met betrekking tot de opwarming van de aarde
Je koopt tenslotte al je 100-mijls dieetfruit en -groenten op je lokale boerenmarkt op zaterdagochtend, en je neemt je biologische bamboe stoffen boodschappentas mee om ze te dragen … Die je dan achter in je glimmende nieuwe plaatst, benzineslurpende SUV die 15 mpg krijgt. Ahum.
9. Zondagochtend is nog steeds heilig …
Zondag gaat over het krijgen van alle spirituele en soortgelijke, één met de natuur. Om dit te bereiken, jog of fiets je religieus rond de Stanley Park Seawall, of door Pacific Spirit Park, en dan ga je in rustige contemplatie samen met je mede-aanbidders over een krant, koffie en een biscotti in de door jou gekozen tempel van aanbidding - de lokale beanery. (Maar echt, de enige reden waarom je thuis niet aanbidt, is omdat ze nog geen manier hebben bedacht om koffie uit de gootsteenkraan te laten komen.)
10. Je bent een cultuurgier
Maar alleen als de zon niet schijnt. Dat is waarom je nooit je kaartje voor iets koopt totdat je de 7-daagse voorspelling per week kent van je gekozen evenement. Die gouden stralen zijn te kostbaar en zeldzaam om te worden verspild door in een verduisterd theater te zitten … tenzij het evenement buiten is, en dan kan het regenen, wat een andere reden is om niet te overhaast te zijn met het kopen van een kaartje op voorhand.
11. Je hebt een paraplu en een paar designer rubberen ducky laarzen die bij elke outfit in je kast passen
Oké, geef het toe. Echte Vancouverieten hebben allemaal een klein drama van piscine DNA nodig om een Canadese westkustwinter te overleven. Maar je doet het tenminste in stijl.
12. Aan de andere kant bespot je Oost-Canadezen schaamteloos over hun weer
Sorry, werd afgeleid door de liefste kleine krokus die in mijn tuin prikte. U zei? Kunt u uw auto niet onder de sneeuw vinden? Aw pakt!
13. Omdat je helemaal weet dat een hoofdgerecht van yoga met een jager van bier de enige beschaafde manier van leven is
Je onderschrijft de trend om het een beetje door elkaar te halen. Niemand mag tenslotte zo zen-centrisch zijn dat hij de logica ontkent om zich aan te melden voor een yogales met brunch met wafels en bier om al dat heilige karmische naar beneden gerichte hondachtige energie-evenwicht te compenseren. Rechtsaf?
