1. De PFD ontbreekt
De pijn van het missen van PFD's is veel te reëel. We kunnen er niet eens over praten.
2. Vergeten uw auto aan te sluiten
Praat over een herinnering dat je niet in de warme garage mag parkeren. Het betekent ook dat je over de weg rijdt terwijl je door de voorruitruimte glurt die je hebt weten te schrapen en de seconden aftelt totdat de verwarming in werking treedt zodat de ramen ontdooien. Dat wil zeggen, als je het geluk hebt gehad om je auto überhaupt te laten starten.
3. Wordt verteld: "Sorry, we verzenden niet naar Alaska."
Net wanneer je jezelf toestaat om een “Eureka! Ik heb het gevonden!”, Vrolijke dans voor dat item waar je naar op zoek was naar hoog en laag, een persoon aan de andere kant van de lijn zegt:“Ooo… je bent in Alaska? Het spijt me heel erg, maar we verzenden er nog niet.”Elke Alaskan heeft hier in zijn Last Frontier-ambtstermijn minstens één keer zijn vuist over geschud. Dit is onze strijdkreet: "Wij ZIJN een deel van de continentale Verenigde Staten, jij dwaze bevrachter, jij!"
4. Zomercaravans
Alsof ze op het juiste spoor zijn, komen ze in het voorjaar uit winterslaap en massa. Of het nu in het noorden, zuiden, oosten of westen is, geen Alaska die de rijkswegen aandrijft, ontsnapt en komt vast te zitten achter de traag bewegende, zwaar beladen en veelzijdige 'thuis weg van huis'-kolossen. In sommige gebieden is het een seizoenslange parade van dag en nacht. Vastlopen achter drie (of vijf) van hen is de ultieme test van het geduld van een Alaska. De woede in Alaska-stijl is: "Hoeveel mijl tot de volgende keer?"
5. De kapitein kondigt aan: "Onze excuses … vertraging … geen … ijsvrij maken …"
Wintervakantie seizoen is die 'magische' tijd van het jaar die nooit faalt om chaos op het asfalt te omvatten wanneer je ergens op tijd probeert te komen voor kerstfestiviteiten. Tussen overmatige ijsvorming op vliegtuigvleugels en de strijd om het tijdig voor vertrek te verwijderen - het onvermijdelijke gebeurt en de luchthavenreserves raken droog. Waarom doen we moeite? Het gebeurt elke keer.
6. Autoproblemen bij -20 ° F en lager
Lekke band, kapotte as, lege batterij of sneeuwbank, het 'wat' is in dit geval een bijzaak. Het draait allemaal om het 'wanneer' en bij -20 ° F (of omgeving) is een zwervervoertuig geen lachertje. We hopen alleen op de dag dat we kapot gaan dat we eraan hebben gedacht om de extra wollen deken, koplamp en paar laarzen aan de achterkant te schuiven, zodat we niet het nieuwste personage in 'Frozen' worden.
7. Slechte zalm loopt
Bijna even pijnlijk als het missen van PDF's, snijdt dit het hart en de ziel van Alaska diep. Zalm is een van onze belangrijkste trots en vreugde als een staat. We houden van onze "Wild Alaska Salmon" -labels en we houden er vooral van om knie diep in rivieren te komen en quota te halen. Een slechte zalmloop doet niet alleen Alaskans pijn, het doet ook iedereen die op bezoek komt en ook de dieren pijn.
8. Tussen een mammabeer en haar welpen komen
Er zijn enkele dingen in het verre noorden die je gewoon niet doet en dit is waarschijnlijk de snelste manier in Alaska om je te helpen bont en woede te vinden. Dit is absoluut een goed voorbeeld van de versie van Alaska van "top 5 slechtste nachtmerriescenario's".
9. Duivelsclub en koepastinaak
Loop een van beide binnen en je komt er pijn uit. Devil's club is de gelijkenis van Alaska met een cactus met dunne stekelige doornen en gigantische bladeren. Verlies per ongeluk je voet, pak een van deze baby's en je haalt naalddunne, organische dolken uit de palm voor een week uit je handpalm. Kom in contact met koepastinaak, aan de andere kant en je kijkt naar blaren ter grootte van ballonnen en een jeuk die niet zal sterven. Hoewel er in beide gevallen geen vrede is, heeft het genie dat verantwoordelijk is voor het benoemen van 'duivelsclub' dat recht.
10. Vuren schorskevers
In de iconische woorden van Shakespeare: "Een plaag op beide huizen." In dit geval zijn de huizen bomen en de pest kevers. Toppen op 1/4 inch lang hebben deze kleine buggers meer schade aangericht in Alaska-bossen dan iets anders. Ze doden de sparren en we eindigen met tonnen dode bomen die staan te wachten om te verbranden. Blikseminslagen of een vergeetachtige dwaas die zijn kampvuur niet goed blust en wilde branden exploderen uit de hand. Alaskanen haten samen bijna net zoveel schorskevers als onze ere-staatsvogel, de mug.
11. "Geen brandende" verboden in de zomer
Dat betekent meestal geen kampvuren, geen brandstapels, geen sterretjes, vrijwel niets met een open vlam in de zomer totdat er een behoorlijke regen valt. Alaskanen houden er echt niet van om verteld te worden wat we in het algemeen wel en niet kunnen doen, maar als je geen fatsoenlijk kampvuur mag krijgen voor smores en hotdogs geroosterd op een stok … nou, sommige dingen zijn gewoon teveel.
12. Dat het te licht zal zijn om 4 juli vuurwerk te zien EN dat het te koud zal zijn om het nieuwjaarsvuurwerk te zien
Het is duidelijk dat het zien van een fatsoenlijk vuurwerk in Alaska bijzondere uitdagingen met zich meebrengt. Het is niet donker genoeg in de zomer en te koud in de winter. Tussen 'no burn'-verboden en de klimaatuitdagingen brengt het praten over vuurwerkvieringen Alaskans in een vreemde mentale ruimte.
13. In de zomer weg zijn van Alaska
Van alle angsten waarmee Alaskanen kampen, mist onze nummer één kaarttopper de zomer. Vraag het aan elke Alaskan en zij zullen je vertellen zonder in de gaten te houden: "Alaska is de beste plek ter wereld om in de zomer te zijn." De hartbreuk van het missen van Alaska in al haar groene glorie in de zomer, doodt ons bijna en onszelf regelmatig: "U kunt een Alaska uit Alaska halen, maar u kunt de Alaska niet uit Alaska halen."
