1. Alle verhalen over de Bell Witch
Wat is enger dan een 19e-eeuwse folklore over een half-hond-half-konijn, geest-op-menselijke vergiftiging, Andrew Jackson, en een griezelige vochtige grot die druipt van hekserij? Helemaal niets. Denk je dat de Blair Witch angstaanjagend was? Probeer in hetzelfde gebied te wonen als de teef die haar inspireerde.
2. Wordt opgezogen in de clusterfuck draaikolk van furies, lintdansers, hoelahoepers en bloemkronen terwijl hij probeert de angst van Monteagle te overleven
Al die tijd proberen we de wiskunde te doen om erachter te komen hoe de mensen die naar Bonnaroo gaan zich geen tandenborstels kunnen veroorloven maar het geld lijken te hebben om Bassnectar 22 keer in een jaar te zien.
3. Kater zijn en de stijve bank van je gezin in de kerk in de gaten houden
Of erger … kater zijn en zich verslapen. Bereid je voor op het voelen van de toorn van je lieve Zuid-moeder terwijl ze de rest van de dag hints geeft over je twijfelachtige redding en hoe je het hebt over Marlboros.
4. Hulpeloos toekijkend terwijl de barman een exact shot van Jack in je cola giet
Alstublieft, mijnheer … Ik wil wat meer.
5. Een vriendschapsverzoek op Facebook krijgen van de oude dame in de kerk van je moeder die de caps lock niet kan uitschakelen
“Als ik het accepteer en ze ontdekt dat ik van bier en het woord 'fuck' hou, kan ze stoppen met het maken van haar pimento mac n 'cheese voor zondagse diners. Als ik het afwijs, zal ze het waarschijnlijk aan mijn moeder vragen tijdens de koorpraktijk, die me dan zal overhalen om te accepteren, wat uiteindelijk betekent dat er geen pimento mac n 'cheese meer is. En als ik geen actie onderneem, herinnert ze me elke keer dat ze me warm bananenbrood als smeergeld bakt …”
Kortom, je bent genaaid.
6. Iemand uit een ander deel van het land vertellen waar je vandaan komt en moet uitleggen dat je eigenlijk niet zuigt
Ja, er zijn mensen die verbonden vlaggen achter hun opgekrikte vrachtwagens vliegen in een wolk van zwarte uitlaat. Ja, er zijn mensen die de hele dag op hun veranda zitten met een prop dip in hun mond die denken dat The Onion een gerenommeerde nieuwsbron is. En ja, sommige mensen denken dat het eten van roadkill volledig legaal moet zijn.
Maar nee, ik ben niet een van hen.
7. Vreemdelingen die niet een golf beantwoorden op de weg
Er is hier letterlijk geen ander excuus voor, behalve dat de vreemdeling in kwestie een seriemoordenaar of een ernstige dief is. Of misschien een Yankee.
8. Zoeken naar de bodem van die zakken met Christie Cookies
* eet de kruimelige overblijfselen van boterachtige fijnproevers witte chocolade macadamia met slechts minimale schaamte *
9. "Het spijt me, mevrouw, maar we hebben geen zoete ijsthee."
Vertel dit aan een Tennessean en kijk toe terwijl hun hele wereld afbrokkelt in een puinhoop van verpletterde zuidelijke traditie en suikerachtige uitdroging over de hele tafel. Hint: misschien wilt u doorgaan en krabbelen dat ze in plaats daarvan een dubbele Jack en Cola hebben.
10. Per ongeluk een opname van maneschijn nemen
Dat was geen wodka … dat was geen wodka …
11. Dat kwaadaardige witte spul dat uit de lucht spuugt
Ik hoor Paul Barys profeteren "… en op dinsdag hebben we een kans van 60% op wat lichte vlagen …" stuurt een paar Tennesseans een overdaad aan overdreven reagerende winkelbuggy's tot de rand gevuld met voldoende ingeblikte soep, kannen melk en dozen van poptarts om een post-apocalyptische familie van vier voor minstens een maand te onderhouden. Om nog maar te zwijgen over het onvermijdelijke commentaar zoals “Ha! Opwarming van de aarde mijn kont! 'Komt altijd van oom Steve als er sneeuw wordt genoemd. Of, weet je, koud weer in het algemeen.
12. Vegetariër zijn en absoluut alles eten wat je zelf niet hebt gekookt
Okra gefrituurd in eendenvet. Slaboonbraadpan gedrenkt in kippenbouillon. Kaasgrutten beladen met spek. Groenten zijn gewoon niet meer heilig.
13. Creatief moeten zijn met excuses wanneer je wordt uitgenodigd voor iets op Game Day
"Weet je, ik zou graag naar je feestje 'Fancy Hat en Shih Tzu' willen komen, maar ik was van plan mijn lotionkast die dag te alfabetiseren …"
14. De klokken dichtzetten
Omdat Hot Chicken geen grap is. Bijt, kauw, zweet en huil op eigen risico.
