1. Overdrijf de informele boog
Een hoek van ongeveer 15 graden is geschikt voor de meeste informele groetbogen. Het is niet nodig om met je voorhoofd over de stoep te knoeien en te scheren wanneer iemand je alleen een pakje tissues op straat overhandigt.
2. Pronk met uw inkt bij de onsen
Zin om naakt te ontspannen in kuipen van naar water ruikend water met totale vreemden? Voordat je dat doet, bedek je taboe-tatoeages met pleisters of pleisters omdat je misschien wordt aangezien voor een yakuza-kingpin en wordt gevraagd om te vertrekken.
3. Steek je eetstokjes rechtop in je eten
Je smakt een kom rijst en koeienkraak op Sukiya, niet treurend bij een begrafenis.
4. Mix uw Japanse lettergrepen tijdens het flirten
Ben je op zoek naar een tongworsteling in plaats van een tongzwiepen? Zorg ervoor dat je je liefje vertelt dat ze kawaii (schattig) en kirei (mooi) zijn in plaats van kowai (eng) en kirai (haat).
5. Laat een fooi achter
Als u in een restaurant eet, is het beleefd om een fooi te geven tussen 0% en 0%. Al het andere is gewoon beledigend.
6. Misbruik de knoppen op een modern toilet
Pas op dat je niet te veel experimenteert met de veelheid aan knoppen op een modern Japans toilet. Niemand houdt van een plotselinge straal lauwe vloeistof in hun geldmaker met het blikkerige geluid van 'Auld Lang Syne'.
7. Plaats jezelf verkeerd op een traditioneel toilet
Kijk naar de muur en hoek jezelf voorzichtig wanneer je een gehurkt toilet gebruikt. Je mikt op de porseleinen kom, niet op de vloer.
8. Laat je indoorschoenen thuis
Als je royaal begiftigde voeten hebt en een plaats bezoekt die het verband tussen fragiele tatami en vuile Converse-sneakers verbiedt, is het raadzaam om je eigen binnenschoeisel in te pakken. Je maat 13s in de Lilliputian-slippers drukken die door de meeste Japanse bedrijven wordt geleverd, is geen goede look.
9. Vergeet uw toiletpantoffels uit te doen wanneer u de badkamer verlaat
Je collega-diners willen nergens in de buurt van hun sashimi met bacteriën bezaaide plastic gymschoenen.
10. Verwar heerlijke snacks met lichaamsdelen en secreties
Crunky Balls Nude zijn chocolaatjes, geen testikels. Homo Worst is een varkenssnack, geen varkensvleeszwaard. Pocari Sweat is 100% inspiratie, 0% transpiratie. Pungency is een melkthee, niet de geur die uit de oksel van een sumoworstelaar komt.
11. Kies lukraak je karaoke-nummer
Als je 'Come On Eileen' kiest en je realiseert dat je de verzen niet kent of het refrein van 'Jolene' van Dolly Parton een een octaaf te hoog begint en alle glazen in de kamer breekt terwijl je de laatste noot kruisigt, roept grommen op en zorgt ervoor dat je toekomstige liedkeuzes op mysterieuze wijze verdwijnen uit de komende afspeellijst.
12. Bel in de trein
Je tante Gladys bellen om te praten over de geweldige tijd die je net hebt gehad in Tokyo Disneyland terwijl je in de trein zit, is een grote nee-nee. Laat je uitgeputte collega-pendelaars een dutje doen, manga lezen of nadenken over de betekenis van het leven in vrede en blijf Candy Crush Saga spelen in de stille modus.
13. Weiger willekeurige fruitaanbiedingen van vreemden
De kans is groot dat de kleine oude dame een gratis zak appels in je gezicht duwt en je niet probeert te verleiden om fruit te eten dat is doordrenkt met kalmeringsmiddelen zodat ze je van je yen kan beroven, maar alleen traditionele Japanse gastvrijheid toont. Omarm het en eet naar hartelust.
