Reizen
1. Probeer een oude maat te verslaan in de kroeg
Probeer niet eens een Aussie te overtreffen, tenzij je uit Rusland of een ander notoir bekend drinkland komt. Vooral niet de eerlijke dinkum kerel met een zongerimpelde huid en een Acubra-hoed die met de barman een heel andere taal lijkt te spreken. Hij zal je verpletteren.
2. Bestel een "cheeseburger met alleen ketchup."
Er is geen betere manier om de lijn bij McDonald's hoog te houden dan alleen een cheeseburger met ketchup te bestellen. Vergeet het feit dat ketchup eigenlijk tomatensaus Down Under wordt genoemd - dat is het minste van je zorgen. Het gesprek zal waarschijnlijk ongeveer zo gaan:
Jij: ik wil alleen een cheeseburger met ketchup.
Kassier: Neem me niet kwalijk, maat?
Jij: Een cheeseburger met alleen tomatensaus.
Kassier: Zoooo, gewoon een broodje met tomatensaus?
Jij: (verward en licht geïrriteerd) Nee, een hamburger met kaas en tomatensaus.
Kassier: Dus, geen vlees, maat?
Je moet gewoon opgeven op dit punt en begrijpen dat een "cheeseburger" eigenlijk gewoon een algemene term is voor sandwich (zoals "Cola" betekent "frisdrank" in Georgië) en schraap gewoon de mosterd, uien en augurken af met een servet.
3. Ga naar de rechterkant van het trottoir om iemand te laten passeren
Je loopt rustig over het trottoir wanneer je plots een stressvol spelletje kip bent aangegaan met de vreemdeling die op je af loopt. Je hart raast. Welke kant ga ik op ?! Welnu, als je je instinct volgt en naar rechts buigt, zul je bijna altijd die ongemakkelijke heen en weer dans aangaan die onvermijdelijk eindigt in een "Sorry, je gaat." Vergeet niet om naar links te buigen als je Down Under bent.
4. Verwar een Aussie voor een Kiwi en vice versa
Het zal in het begin moeilijk zijn om het uit te kiezen, maar na een tijdje zul je de subtiele nuances tussen "chip" en "chup" en "zes" en "seks" ontdekken. Maar voordat dat gebeurt, is het het beste om te blijven vrij van deze rivaliteit tussen broers en zussen. Begin met een open einde "Dus waar kom je vandaan?" Tot je de accenten onder de knie hebt.
Meer zoals dit: 12 dingen die je leert tijdens het daten met een Australiër
5. Freak out over de spin verstopt in je schoen
Of de slang die zich koestert op de rivieroever in de buurt van je tas. Of de haai die door het gebied zwemt waar je net aan het surfen was. Of de dropbears. Het aannemen van de "geen zorgen" -mentaliteit van de Australiërs is de enige manier om jezelf te behoeden voor de schaamte van het krijsen als een tienermeisje wanneer je oog in oog komt te staan met hun inheemse flora en fauna.
6. Voer een rotonde rechts in
We kennen allemaal iemand die iemand kent die het heeft gedaan. Het is laat in de nacht en je hersenen vergeten volledig dat je in de Outback bent, waar mensen aan de linkerkant van de weg rijden, aan de rechterkant van de auto. Als het verhaal niet eindigt met ernstige ongelukken, zal het zeker levenslange munitie zijn voor je Aussie-vrienden om plezier te maken met je buitenlandse kont.
7. Eet diner voordat je naar 'thee' gaat
Dus je bent rond 18:00 uur uitgenodigd voor een afternoon tea, hè? Kom met je buik vol en verwacht een lekkere warme kop Earl Grey, en je zult zeker de clou van de avond zijn. Thee is een code voor het avondeten in het land van de eeuwige zonneschijn.
Meer zoals dit: 11 dingen die mensen doen als ze met een werkvisum naar Australië gaan
8. Eet een gigantische lepel Vegemite
Er is niets hilarischer dan het kijken naar iemand die Vegemite nog nooit eerder heeft geprobeerd een hele lepel recht in zijn mond te steken. Natuurlijk is het zo walgelijk, en natuurlijk zullen de lokale bevolking het je toch laten doen en je daarna uitlachen. Vermijd deze klassieke faux pas en vergeet niet om gewoon een heel dunne laag op een stuk beboterde toast te smeren om deze Aussie-favoriet te proeven.
9. Ga meteen verbrand worden
Er is geen eenvoudiger manier om een toerist te kiezen dan door hun gloeiende rode verbrande huid. Welkom in Australië, waar zich direct boven je een gat in de ozonlaag bevindt. Je ziet zelden een Aussie met een ongemakkelijk rode neus. De lokale bevolking weet dat ze altijd de zonnebrandcrème op moeten doen voordat ze naar buiten gaan.
10. Onderschat de oceaan
Pas op voor de oceaan, tenzij je een dom plan hebt om een schattige lokale surfer te krijgen om je te redden van de rommelstroom. Anders zullen veel grijnzende bewoners hun hoofd naar je schudden terwijl de badmeester je volledig buiten adem en op de rand van tranen naar de kust trekt. Ze hebben je wel gewaarschuwd om daar toch niet te zwemmen …
11. Verkeerde interpretatie van de Aussie-taal
Vraag nooit of ze nog een garnaal op de barbie gaan leggen. Verschijn niet met een slipje als je partner je vraagt om een string te halen. En blijf gewoon praten nadat iemand 'zo lief' heeft geantwoord, omdat ze die gedachte niet zullen afmaken.
12. Kijk links bij het oversteken van de straat
Dit zal je niet alleen meteen als toerist identificeren, het kan ook een kwestie van leven en dood zijn. Kijk bij twijfel minstens zes keer in beide richtingen voordat u de straat oversteekt. Dat zou je veilig moeten houden en van de pole bar van het volgende Hilux cruiseverleden af.
13. Onderschat de grootte van het land
Ga je gang en deel je plannen om Sydney op een dag te 'doen' en kom dan gewoon met een lokale inwoner naar Melbourne en kijk hoe ze lachen. Er is absoluut geen manier om overal in Australië te 'poppen'. Australië is ongeveer even groot als Amerika. Gek toch ?! Het duurt uren om van de ene grote stad naar de andere te vliegen.
14. Geloof in dropbears
Kom op mensen! Bestaat deze grap niet lang genoeg om te weten dat ze niet bestaan ?!
