1. Mensen met blauwe ogen
"Ik heb je tien keer gezegd om te stoppen met met dat meisje met de ogen om te gaan!" Roept mijn grootmoeder en snelt om een stuk rode draad om mijn linkerpols te binden, want ik ben irritant laat voor een date met mijn blauwe- eyed vriendin Sara. "Als je terugkomt, breng ik je naar de vrachka voor wat geluk en bescherming, " voegt oma eraan toe terwijl ze me eindelijk toestemming geeft om het huis te verlaten.
2. Prullenbak weggooien wanneer een geliefde in een vliegtuig vliegt
Je wilt toch niet alles in vlammen opwerpen? Bewaar je Kiselo Mlyako-dozen nog een dag, mkay?
3. Proverki
Open de boeken! Niemand is veilig - niet de directeur in Plovdiv, de bankier in Varna, en vooral niet de Вank-manager in Botevgrad, wanneer de auditor in de stad is. Proverki is een echte kunst, en het kost jaren van oefening om gaten te maken in de meest onberispelijke financiële administratie, net als onze auditors.
4. De Svekurva VS. snaha gevecht
"Je oma zal het einde van mij zijn!" Zegt mijn moeder en gooit pitka-beslag weg omdat oma, het "ongewoon wrede beest" dat in de keuken en dromen van moeder rondwaart, haar vertelde dat ze niet genoeg maya had toegevoegd. Dan is er een arme vader die zijn schouders ophaalt, gedwongen om te kiezen tussen mama's tikvenik en oma's buhti. Niemand komt als overwinnaar van deze strijd.
5. Slechte voorspelling van een vrachka
"Je hebt een lange ader in je rechterhandpalm, ja, je krijgt volgend jaar een huwelijksaanzoek en krijgt een babyjongen, " zegt ze in mijn hand knijpen. Eh, nee bedankt, mevrouw vrachka, ik kwam alleen voor een korte sessie om eieren te kraken voor geluk en wat bloem in mijn gezicht om de angst voor honden af te weren. Bewaar de toekomstige voorspelling misschien voor onze volgende ontmoeting.
6. Bedorven turshiya
Nu voorzichtig met de suiker! Ik zeg niet dat je een alchemist moet zijn, maar je hele batch zal slecht zijn als je de verhoudingen water / azijn / suiker verkeerd hebt. Verknoeien betekent geen knapperige bloemkool op je bord, zonder welke Kerstmis net zo goed kan worden geannuleerd.
7. Niet slagen voor het 8e leerjaar examen
"In welke gimnazia bent u geaccepteerd?" Vragen mijn vriend en ik elkaar onhandig, wetende dat ze het essaygedeelte met een 2 niet heeft gehaald en ik nauwelijks slaagde voor wiskunde met 3.17.
8. Maturi
Vier zalige gimnazia-jaren en het is tijd om het allemaal opnieuw te doen, maar deze keer zijn de inzetten hoger. Een matura nalaten betekent vrijwel niet studeren, wat onvermijdelijk betekent dat je een conciërge bent die gespecialiseerd is in straatvegen. We zullen in elk geval een schonere Sofia hebben!
9. KAT
“Nee, oom Kat-adjiya, ik reed niet te hard!” Het is de 3e keer dat ik betrapt word op het maken van een illegale U-bocht naar de parkeerplaats van McDonald's bij Boyana en de Sofia KAT-officier staat helemaal in mijn gril. 'Het gebruikelijke?' Ik wijs hopelijk op de dubbele cheeseburger op het drive-in-menu, in de hoop dat ik weer zonder kaartje kan ontsnappen.
10. Karakondjuli
Roemeense vampieren en Amerikaanse heksen maken onze karakondjuli geen kans. Ze zijn enger dan een svekurva die je verwende turshiya voedt tijdens een matura.
