1. U beschouwt Edinburgh als onderdeel van Engeland
De vijandigheid tussen de grootste stad van Schotland, Glasgow, en de hoofdstad Edinburgh, loopt diep langs de snelweg M8 die de twee verbindt. Glaswegians zijn achterdochtig van de accenten van de hoofdbewoners, gebrek aan gastvrijheid, en zout en saus en snobbery, en diep van binnen beschouwen we de stad als onderdeel van de Auld Enemy, Engeland.
2. Je voelt een golf van trots wanneer de grimmige misdaadstatistieken van de stad worden gerapporteerd
Burgerlijke trots neemt perverse vormen aan in Glasgow. De stad heeft de afgelopen decennia een enorme hoeveelheid regeneratie ondergaan, hoewel haar reputatie als broeinest van gewelddadige misdaad niet is afgenomen. Vreemd genoeg, terwijl Glaswegians genieten van een nieuw gevonden identiteit als geavanceerde urbanites, is er een onderliggende machismo die de hardman-status probeert te behouden.
Wanneer de nieuwste misdaadstatistieken worden gepubliceerd, moet ik controleren of Glasgow nog steeds op hetzelfde niveau staat als Moskou. Zie het als een masochistisch alternatief voor het controleren van de voetbalscores.
3. "Baltisch zijn" betekent niet afkomstig uit Noordoost-Europa
Het betekent dat het erg koud is. En dit is meestal het geval tijdens de 50 weken van het jaar wanneer het geen zomer is. De rijke volkstaal van Glasgow, oftewel 'patter', betekent dat bijna elke zin in de Engelse taal een alternatieve betekenis heeft.
4. Je haalt je top uit als de temperatuur boven de 15˚C stijgt
Voor die twee magische weken van het jaar waarin Glasgow niet Baltisch is, belt de helft van de stad ziek om te genieten van dit nieuwe weerevenement. Stromen magere, botwitte, glasachtige mannen begeven zich naar de parken van de stad om zonodig wat zonnestralen op te vangen, en misschien een milde verkoudheid en verklaren: 'Het is pure gebraden man. Taps aff "(dat wil zeggen:" Het weer is vrij zacht; we moeten onze tops verwijderen ").
5. "Yer maw" is een passend antwoord op elk moment in een gesprek
Geen verdere toelichting vereist. Je weet het of je weet het niet.
6. Toetreden tot een "jong team" betekent niet een jeugdsportvereniging
Een groep tieners die samenkomen in een stadspark, flessen Buckfast drinken, Kappa-trainingspakken dragen, luisteren naar vrolijke hardcore techno en zich bezighouden met casual geweld - dit is een "jong team" en het is een veel voorkomende jeugdachtervolging in Glasgow. Geen wonder dat we rouwen om de achteruitgang van ons nationale voetbalteam.
7. Je huis verscheen in een aflevering van Taggart
Ergens in de jaren negentig liep ik naar huis van school toen ik een verzameling auto's, aanhangwagens en jongens met baarden, sigaretten en camera's zag die samenzweerderig aan het praten waren terwijl ik door mijn straat op en neer wees. Ik rende angstig naar huis en stormde mijn woonkamer binnen en riep: 'Maw, er is een filmploeg daarbuiten. Denk je dat ze …?"
"Ja, zoon, " onderbrak ze vrolijk. "Zij zijn. Ze filmen een aflevering van Taggart. '
Ik leefde wekenlang van dit verhaal in de speeltuin terwijl ik de levering van de beruchte slogan van de show perfectioneerde: "Er is een moord gepleegd" in het glasachtige Noors. We waren echter geen bevoorrechte enkeling. De serie liep 28 jaar, dus de kans is groot dat als je in deze periode in Glasgow zou wonen, ze uiteindelijk een aflevering op straat zouden filmen. Wie weet is er misschien zelfs een moord in jouw huis geweest …
8. Een partner van school is een kunstenaar van wereldklasse
Ja, dat is kleine Malky uit de vierdejaars biologie die de Turner Prize heeft verzameld.
Als een sombere postindustriële renaissance in Florence, heeft Glasgow een creatieve scène van wereldklasse om zijn gewelddadige reputatie als harddrinker in evenwicht te brengen. Van een relatief kleine bevolking van 600.000 inwoners, steekt de stad aanzienlijk boven zijn culturele gewicht en is de thuisbasis van tal van nationale culturele instellingen zoals de Schotse Opera, het Schotse Ballet en het Royal Scottish National Orchestra. En in de Glasgow School of Art bezit de stad een van 's werelds best gewaardeerde kunstacademies. In de laatste twee decennia heeft de laatste een gemeenschap van kunstenaars bevorderd die de Turner Prize zodanig hebben gedomineerd dat commentatoren de uitdrukking 'het Glasgow Miracle' hebben bedacht.
Chuck in enkele van de beste theaters in het VK, glorieuze Victoriaanse en Art Nouveau-architectuur, dreunende underground clubbing en een hedendaagse muziekscene die Time gunstig afsteekt tegen Detroit op zijn Motown-zenit uit de jaren 60, en het is een wonder dat wee Malky niet heeft gewonnen de Pulitzer-prijs en een paar Grammy's terwijl hij bezig was.
9. Je kent meer dan 50 zinnen om dronkenschap te beschrijven …
Blootered, gepatineerd, steamin, reekin, mingin, vergast, jaiked, fu, bevvied, miroculous, verspild, verminkt, gek wae het, stoatered, gehamerd, rat-arsed, stotious, legless, fleein, jiggered …
Ik kan doorgaan. Net zoals Eskimo's meer dan 50 woorden hebben voor sneeuw, hebben Glaswegians meer dan 50 woorden voor dronken.
10.… maar je kent maar één zin voor salade
Een "Glasgow-salade" houdt niets groens of voedends in. Het is een eufemisme voor gefrituurde friet en vormt de hoeksteen van het notoir ongezonde dieet van de stad. Voeg daar wat kip pakora aan toe en je nadert een uitgebalanceerde maaltijd.
11. Er zijn slechts twee voetbalteams ter wereld om te ondersteunen
Aan alle Glaswegians is op een gegeven moment agressief gevraagd: "Wie d'yae ondersteunt?" Of een duidelijk minder beleefde variant van deze vraag.
Het antwoord kan slechts één van twee teams zijn: Rangers of Celtic. Ook wel bekend als de 'Old Firm', is de bittere rivaliteit en haat tussen deze Glasgow-kanten berucht. Zelfs als je geen voetbal volgt, wordt er vaak van je verwacht dat je een kant kiest. En nee, antwoorden dat je het andere team van Glasgow steunt - Partick Thistle - snijdt de mosterd niet. Je krijgt alleen de dreigende vervolgvraag: 'Ja, maar whit wan d'yae echt ondersteunen? Als je het zegt, 'dan bereken je snel a) welk team de inquisiteur ondersteunt, en b) de waarschijnlijke verergering die wordt veroorzaakt als je het andere team zegt.
12. De Clockwork Orange maakt deel uit van uw dagelijkse woon-werkverkeer
Het op twee na oudste ondergrondse systeem ter wereld verbindt centraal Glasgow in een cirkelvormige lus over de noord- en zuidkant van de rivier de Clyde. Het wordt liefdevol aangeduid als "de Clockwork Orange" vanwege zijn opzichtige oranje treinen. Op de een of andere manier kan ik niet geloven dat het toeval is dat de metro van Glasgow zijn naam deelt met de klassieke novelle van Anthony Burgess die ontevreden jeugd en recreatief geweld onderzoekt in een dystopische nabije toekomst (zie 'jong team' hierboven).
Voor een leuk dagje uit kun je een dagkaart kopen en de kroegentocht Clockwork Orange proberen, of 'sub-kruipen': één drankje in de dichtstbijzijnde kroeg bij elke halte. Er zijn 15 haltes. Alleen lichtgewichten hebben iets minder dan een pint bij elk. Veel succes op Shields Road Station.
13. Je hebt meer kans om een voetbalteam te managen dan op één te spelen
Oké, ik zou dit moeten kwalificeren - een voetbalteam van wereldklasse.
Hoewel het Schotse voetbal de afgelopen decennia zowel op nationaal als op nationaal clubniveau gestaag is gedaald (cue pelters in de comments, maar laten we onszelf niet voor de gek houden), is Glasgow gezegend met een opeenvolging van vooraanstaande managers, waaronder groten Sir Alex Ferguson, Sir Matt Busby en Jock Stein. Een paar jaar geleden kwamen zeven van de 20 managers in de geglobaliseerde Engelse Premier League uit een straal van 13 mijl van het stadscentrum van Glasgow. In feite was het een koppeling van onverschrokken voetballende sociopaten van Glassey die Manchester United en Liverpool hebben getransformeerd tot de Europese grootmachten die ze nu zijn.
14. Je bent in The Garage beland
The Garage, de grootste nachtclub van Schotland, feest aan het einde van Sauchiehall Street in het centrum van Glasgow. Maar dat hoef ik je niet te vertellen. Je bent vaker geweest dan je wilt toegeven en zeker vaker dan je je kunt herinneren.
Niemand is van plan naar de garage te gaan. Je komt terecht in The Garage. Het is meestal aan het einde van een lange en rommelige avond, wanneer je bent teruggeslagen uit meer veeleisende etablissementen en iemand de woorden zegt: "Fuck it, laten we naar The Garage gaan." Je besteedt de volgende paar uur aan het drinken van goedkope wodka en cola uit plastic bekers en het schillen van je schoenen van de ranzige plakkerige dansvloer.
Als het je lukt om de volgende dag naar de winkels te slepen om een fles gember en wat aspirine te kopen en je het ongeluk hebt iemand te ontmoeten die je kent, zullen ze je pastei beoordelen en vragen: "Wat heb je gisteravond gedaan? "Je zult antwoorden:" Ik ben in de garage terechtgekomen "met een huiveringwekkende hoofdschudding. Geen toelichting nodig. Het is beschamend, het is beschamend, maar we zijn er allemaal geweest.
