1. Dance cueca in het openbaar
De nationale dans van Chili, cueca, bestaat uit een reeks stomps, sashays en gedraaide zakdoeken, allemaal zogenaamd om een hanenverovering van een kip opnieuw te creëren. De lokale bevolking heeft het opmerkelijke vermogen om deze dans er niet alleen elegant, maar ronduit sexy uit te laten zien (zie Cueca Brava). Maar hoeveel inspanning u ook besteedt aan het meesterschap ervan, u - beste buitenlander - zult er alleen maar in slagen eruit te zien als een peuter die zich bezighoudt met een stamping fit, een servet over zijn hoofd Indiana Jones-stijl lasso.
2. Doe te veel ají op je sopaipilla
Het is 4 uur 's ochtends, je bent net uit een bar strompeld en tot je genoegen zie je een sopaipilla-kar in de verte. Je bestelt er een van de vriendelijk oudere vrouw die ze in een gigantisch vat met olie gooit en nonchalant de helft van de ají-container (hete saus) op je kostbare lading giet. Je besteedt de volgende 5 minuten verdubbeld, een weggegooide mondvol half gekauwde gefrituurde tarwepasta aan je voeten, tranen stromen over je wangen terwijl je het leven uit je hackt. Klanten kijken medelijdend naar je.
Meer zoals dit: 6 tekenen dat het tijd is om Santiago de hel te geven
3. Probeer contact te maken met de plaatselijke parklama
Haar naam is Lunita en ze draagt een hoed. Je hebt haar met trots over het terrein van je lokale park zien rondlopen, begeleid door een stevige man die aanbiedt om parkfotografen met haar mee te nemen. Gefascineerd door dit nobele beest, heb je een paar weken rond het paar gekropen in de hoop om het van dichterbij te bekijken, alsof je gefascineerd bent door het gebladerte wanneer de gids je betrapt op de loer.
4. Woon een chique filmpremière bij met een alpaca-trui
Nadat je de helft van je eerste winter in Santiago hebt doorgebracht, ineengedoken door een kleine elektrische kachel die in al je dekens en de dekens van je kamergenoten is gedrapeerd, heb je eindelijk toegegeven en een alpacatrui gekocht, die dieprode brief van de megatoerist. Het is echter zo ongelooflijk warm, dat je weigert het af te doen - ooit - en merkt dat je je kleine decoratieve alpaca-vrienden met je meesleept naar alle sociale evenementen, waardoor je de enige wollige verschopping in een zee van pakken en pailletten wordt.
5. Stel voor dat een van de volgende dingen beter is in Peru:
Pisco, ceviche, zeevruchten, mensen, nietmachines, etc.
Meer zoals dit: 10 dingen om te doen in Santiago terwijl je nog in de 20 bent
6. Sta erop om alle specerijen op je complete te leggen
Het elegant eten van een completo - een Chileens wonder van een hotdog die compleet wordt geleverd met avocado, tomaat, zuurkool en een willekeurig aantal sauzen - is een kunst die men alleen kan perfecteren na jaren consumptie. Als buitenlander in Santiago ben je onvermijdelijk in het nadeel. De enige manier om een van deze sukkels in te nemen, is door voorover te buigen in een hoek van 90 graden en een lelijke mix van avocado, ketchup en verschillende soorten mayonaises voor je op de vloer te laten druppelen. Eet gewoon door terwijl de lokale bevolking grijnst over je onbekwaamheid.
7. Start een binnenbrand omdat u te dicht bij de elektrische kachel zat
Je bent gaan zitten op een millimeter afstand van elektrische kachels om de winter te overleven (zie # 4). De meeste van je kleren zijn nu voorzien van kraterachtige brandgaten. Je ziet er eeuwig dakloos uit.
8. Spreek met een Argentijns accent
Je kunt net zo goed elke andere taal spreken - zij het Urdu of Inuit - en bespaar jezelf de schaamte.
