Studenten werk
1. Val voor de toeristenval die The Lady & Sons is
Wees gewaarschuwd dat als je besluit om hier te eten, je in een rij van twee blokken moet staan en je eigen zweet en het zweet van tientallen andere toeristen onderdompelt - alles voor een $ 16 bord met slordig buffet eten dat smaakt als een schotel gesmolten boter en gebakken varkensreuzel gekruid met een scheutje racisme en een scheutje homofobie.
2. Denk dat je een foto maakt met de bank van Forrest Gump
Omdat, tenzij je in het Savannah History Museum bent, we veilig kunnen zeggen dat de bank die je naast op Chippewa Square poseert, niet degene is die Tom Hanks 'kont raakte tijdens het leveren van zijn beroemde' Mijn moeder zei altijd: 'Het leven was zoals een doos chocolaatjes … '' spiel.
3. Ga de verkeerde kant op in een richting
Het is natuurlijk veel minder vernederend om mensen op het trottoir 'VERKEERDE MANIER!' Te laten schreeuwen dan het potentiële ongeluk dat je hebt veroorzaakt door gedachteloos door een van de vele eenrichtingsstraten van Savannah te rijden. Geloof het of niet, verkeersborden dienen een doel.
4. Schroef de vierkanten op
We weten dat je denkt dat je hoffelijk bent door op het midden van het plein te stoppen om de andere auto's als eerste uit de dwarsstraten te laten gaan, maar nu heb je alles opgeruimd en heb je waarschijnlijk een spoor van pissige auto's achter je. Ook niet zeggen dat je om hen heen moet zoeven voor het mogelijk ploegen van een voetganger, maar als je zou kunnen voorkomen om te bewegen in een tempo van iemand met sintelblokken aan hun voeten vastgemaakt om foto's te maken van stoomboten met gotische portieken, zou dat geweldig zijn.
Meer zoals deze 10 bijwerkingen van het leven in Savannah
5. Wees een van die mensen op een Trolley Tour
Vooral als dat gezegd heeft Trolley Tour gaat rond een vierkant. De trolleybussen zijn als die auto's met sintelblokken, maar als ze ook door drijfzand tegen de wind waden met een enorme kater en een gebroken been. Gooi in een paardenkoets die stopt bij ooh en aah bij alle spookhuizen - dat is vrijwel elk gebouw in het historische district - en je hebt een recept voor een pissige local die nu te laat is voor werk.
6. Op de een of andere manier kan je hier verdwalen
Als de eerste geplande stad in Amerika, is Savannah aangelegd in een perfecte, vlakke reeks rasters aan elkaar bevestigd door 22 historische pleinen. Niet zeggen dat je gestraft wordt omdat je de weg vraagt, maar heb je echt je neus nodig voor altijd in die irritante grote kaart?
7. Spreek "Abercorn" verkeerd uit
Het is net als de rits die de stad bij elkaar houdt. Leer in ieder geval hoe het uit te spreken.
8. Borstbeeld op River Street
Tenzij je eraan gewend bent om 18e-eeuwse kasseien te strompelen, kun je het beste de 5-inch hakken afwerpen - vooral als je nacht alcohol gebruikt. Anders merk je dat je midden op straat uitgestrekt bent, nerveus lachend terwijl werknemers op hun sigarettenpeuken hun hoofd schudden terwijl je in een blauwe plas met gemorste Call A Cab ligt.
9. Vergeet dat je helemaal op straat kunt drinken
Plastic bekers worden niet voor niets op de hoek van bars in het historische district gestapeld!
10. Overgeven van te veel drinken op straat
Alleen omdat je het cool probeerde uit te spelen door de kerel naast je te vragen of hij een reserve-sigaret heeft, wil nog niet zeggen dat de hele straat niet alleen getuige was van je kotsen achter Sweet Melissa.
11. Raak het Spaanse mos aan
Het zou geen Savannah zijn zonder levende eiken gedrapeerd in verleidelijk Spaans mos, maar alsjeblieft, in godsnaam, raak er niets van aan. Die selfie die je met mos over je hele gezicht hebt gemaakt, is niet zo grappig meer nadat je kleine rode beestjes op je huid hebt gevonden.
Dit verhaal is tot stand gekomen via de reisjournalistiekprogramma's van MatadorU. Leer meer
12. Ga op een van die verdomde Segway-tours
Laat de toeristische sector je hier niet in opzuigen - je ziet eruit als een complete idioot.
13. Neem deel aan de losbandigheid van de St. Patty's Day
Het is onvermijdelijk dat je tegen 9 uur waarschijnlijk al een compleet kontje van jezelf hebt gemaakt. Maar ja, je bent tenminste vernederd samen met 400.000 andere mensen - die allemaal goedkoop bier over groene kleding klotsten en tegen lunchtijd twee Ibuprofens met Irish Car Bombs teruggooiden om de kater voor het avondeten te voorkomen.
14. Val van een fiets
C'mon. Verzamel je poep.
