Studenten werk
Uitgelichte foto: _Tony_B
1. Je hebt ooit een vreselijke Jägermeister-fase gehad
Jägermeister was een tijd lang je enige echte liefde en je zou op een feestje niets anders regelen. Op een dag keerde je ware liefde je. Sindsdien roept de gedachte alleen al misselijkheid op.
Voor de Jägermeister-fase had je een even vreselijke Vodka-Bull-fase (slapen wordt toch overschat) en daarvoor een vreselijke Bacardi Breezer-fase. Je stopte allemaal en ging zitten voor wijn en bier. Ze zijn betrouwbaarder en laten je niet zo gemakkelijk kotsen.
2. Je raakt in paniek als je vriend niet in je ogen kijkt terwijl hij met zijn bril rammelt
Als je elkaar niet recht in de ogen kijkt, is het een feit dat jullie beiden 7 jaar lang gestraft worden met slechte seks. Hoewel niemand weet of dat slechte seks met elkaar betekent of slechte seks met je echte partner …
Deze traditie kan behoorlijk stressvol worden als je met een grote groep drinkt. Je zult waarschijnlijk het kijken missen in de ogen van ten minste één persoon, en het duurt altijd lang voordat je eindelijk een slok van je bier kunt nemen.
3. Je raakt even in paniek als iemand een bril wil rammelen en zijn armen wil kruisen met de mensen aan weerszijden
Als je dit niet doet, heb je zeven jaar geen slechte seks, maar heb je pech. Waarschijnlijk voor altijd. Dit bijgeloof kan de reden zijn waarom wij Duitsers altijd zo vroeg naar feesten komen. Anders zouden we nooit klaar zijn met rammelen voor het einde van het feest.
4. Je kunt een bierfles met alles openen
Lepel, mes, parkbank, tanden, billen … Als je de techniek eenmaal onder de knie hebt, is de hele wereld jouw speelplaats! Er is alleen dit vreemd gevormde, soort driehoekige ding dat het je een beetje moeilijk maakt … Hoe heette het ook alweer? Oh ja, flesopener!
5. Bierkeuzes zijn een soort religie
Godzijdank drinken de meeste van je vrienden hetzelfde soort bier. Het is waarschijnlijk een soort evolutionair preventiemechanisme, zodat je niet te veel mannen verliest in nutteloze gevechten over of bleek bier, tarwebier of donker bier beter is.
In een noodgeval drink je echter alles wat je wordt aangeboden … zolang het hop en mout bevat.
6. Alleen Duits bier is echt bier
Dat is het enige waar jullie het meestal allemaal over eens zijn. Je hebt dit al op jonge leeftijd geleerd van je vader, die het van zijn grootvader heeft geleerd, die niet eens wist dat er buiten Duitsland iets 'bier' heette. Je hebt misschien niet veel nationale trots, maar je bent trots op je bier en je bent er trots op deel uit te maken van de natie die bier in zijn huidige vorm heeft gemaakt. En je vecht tegen iedereen die het daar niet mee eens is.
7. Aan de andere kant ben je niet bepaald een wijnkenner
De goedkoopste op de laagste plank in Aldi is voldoende.
8. Je mocht drinken voordat je een auto mocht besturen
De wettelijke drinkleeftijd voor bier en wijn in Duitsland is 16, maar je kunt je autorijbewijs niet halen tot je 18 bent, wat ook de wettelijke drinkleeftijd is voor sterke drank. Dat is eigenlijk best geweldig, want het betekent dat niets een echt feestje in de weg staat om je met goed gevolg afgelegde rijexamen te vieren.
9. Je wordt overweldigd door vreugde wanneer je om een ID wordt gevraagd terwijl je wijn koopt in de supermarkt om de hoek (als je een vrouw bent)
Je bent vergeten je make-up op te doen en dat is het resultaat. Maar om eerlijk te zijn, ze kennen je al jaren en willen je waarschijnlijk gewoon een goed gevoel over jezelf geven door om ID te vragen. Maar toch, het voelt verdomd goed om voor zoveel jongere in aanmerking te komen dan je echt bent.
10. Een Radler bevat (in principe) geen alcohol en kan op elk moment van de dag worden gedronken
Van een Radler (half bier / half limonade) wordt gezegd dat het een van de meest verfrissende drankjes is die er is. Je kunt ook gemakkelijk weer op je fiets stappen na één liter (fietser is Radler in het Duits) zonder te dronken te zijn om in een rechte lijn te trappen. Bier is toch eten? En bier met limonade is gewoon lunch met een alcoholvrij drankje.
11. Je kunt je muzieksmaak niet vertrouwen als je drinkt
Hoewel je meestal bekend staat om je verfijnde muzieksmaak, lijkt goede oude Duitse Schlager-muziek, zodra je een beetje dronken bent, de beste feestmuziek ooit. Dat klopt, Schlager-muziek - het cheesy, ouderwetse spul waar meestal alleen je grootouders naar luisteren.
Als het echt erg wordt, begin je zelfs te dansen op Mallorca Schlager, waar beroemdheden uit de D-lijst hun 15 minuten aan bekendheid proberen te verlengen tot 20 minuten met behulp van computertechnologie en teksten van hoge kwaliteit zoals: En het rode paard draaide zich gewoon om en wendde de vlieg af met zijn paardenstaart. Maar de vlieg was niet dom en maakte summ, summ, summ en vloog rond het paard met veel zoemen. Schalala.”
Oh Duitsland, jij land van dichters en denkers!
12. Vlammende tang met vuistang is je favoriete kerstritueel
Maar niet alleen het drinken! Er is een oude Duitse film uit de vroege jaren 1940 met dezelfde naam, Die Feuerzangenbowle. Het begint met een paar oudere heren die de vuist drinken en herinneringen ophalen over de goede oude dagen op school en alle grappen die ze met hun leraren hebben gespeeld. Een van de mannen had nooit dit voorrecht, omdat hij homeschooled was. Dus in hun bedwelming besluiten ze hem terug naar school te sturen. Kort nadat hij arriveert, wordt hij de nachtmerrie van zijn leraren …
Vooral op Duitse universiteiten is het gebruikelijk om de film met Kerstmis te bekijken, terwijl - natuurlijk - wat Feuerzangenbowle wordt gedronken.
13. Niet uitgaan zonder eerst erin te blijven
Drinken in bars en clubs in Duitsland is over het algemeen vrij duur, dus vergaderen bij een vriend en pre-feesten is gebruikelijk. Vaak zit je daar ook gewoon vast en heb je een betere tijd dan je ooit zou kunnen hebben in een overvolle club met plakkerige vloeren.
14. Je bent een meester in het doen alsof je nuchter bent
Als je het huis van je vriend hebt gehaald, sta je voor de volgende uitdaging: de meeste clubs waarderen het niet echt als hun gasten dronken aankomen. Gelukkig ben je geweldig in het doen alsof je nuchter bent voor die ene minuut die je in de ogen van de portier moet kijken. Dit is ook een zeer handige vaardigheid om thuis je kamer binnen te sluipen. Je ouders denken nog steeds dat je jong en onschuldig bent en niet drinkt.
15. Als je dronken bent, ben je een internationale culinaire expert
Amerikaans fastfood, Turkse döner, Arabische falafel, Italiaanse pizza, Duitse curryworst. God zegene het Duitse culinaire multiculturalisme - het heeft zoveel katertjes genezen. Je weet ook precies waar je elk voedsel kunt krijgen op welke tijden. Je vergeet misschien de weg naar huis, maar je vergeet nooit waar je eten kunt krijgen!
16. Oh die zomer-barbecue-bieravonden
Dankzij het onvoorspelbare weer veranderen ze echter vaker in spelavonden in iemands woonkamer. Gelukkig hebben veel Duitse appartementen een overdekt terras of balkon. Zodra je het huis van je ouder verlaat, weet je dat je hetzelfde wilt voor je eigen appartement.
17. Drinken gaat niet altijd alleen over verspilling
Vaker is het slechts een bijwerking van sociale bijeenkomsten. Je wilt gewoon genieten van een flesje bier of een glas wijn met je vrienden, vaak samen met een goede maaltijd. Als het een van die epische feestavonden blijkt te zijn, het zij zo. Zo niet, dan zul je net zo gelukkig zijn.
18. Je weet dat alleen een bepaalde hoeveelheid alcohol een Duitse man kan laten dansen
Als het soms beter zou zijn voor hun waardigheid om gewoon in de hoek te blijven en het feestpubliek van veraf te blijven bekijken, is een punt dat een andere keer de moeite waard is om te bespreken.
19. Elk jaar wint u 5 kilo door uw dagelijkse glühweinconsumptie op verschillende kerstmarkten
Er zijn er gewoon teveel in Duitsland. En ten minste een van hen ligt op de weg tussen uw kantoor / universiteit en thuis.
