accommodaties
4. Euro Disney
Kijk, ik snap het als je naar Disneyland of Disney World wilt gaan. Disneyland past nogal in heel Zuid-Californië: 'Laten we allemaal naar de film gaan!' ding, en Disney World … nou, je bent in Orlando, wat ga je nog meer doen?
Maar als je vastberaden bent met een vage internationale flair, ga dan naar Epcot. Ga niet naar Euro Disney. (Het is eigenlijk omgedoopt tot 'Disneyland Parijs', maar ik ga die misdaad niet goedkeuren tegen een van de cultureel meest rijke steden ter wereld.) Ik weet dat het moeilijk is om een ouder te zijn, maar misschien neem je je kinderen mee naar een echte Europees kasteel, zoals de prachtige Mont Saint-Michel in Noord-Frankrijk, of het kasteel Neuschwanstein in Beieren, waar Disney Castle op is gebaseerd.
Je bent vrijgesteld van mijn minachting als je in Frankrijk woont en je kinderen zullen niet hun mond houden over Mickey Mouse.
3. Elke safari-jacht
Een paar maanden geleden raakte de Amerikaanse televisiepersoonlijkheid Melissa Bachman diep in de problemen vanwege het tweeten van een foto van een mannelijke leeuw die ze opzocht en doodde in Zuid-Afrika. Ze betaalde een flinke vergoeding om de leeuw te doden, en ze deed het allemaal legaal. Geld van dergelijke jachten draagt in feite veel bij aan lokale instandhoudings- en stroperijinspanningen, die meestal vrij geldgebrek hebben, dus in die zin was haar jacht een goede zaak.
Maar als geheel is dit een ongelooflijk griezelige, perverse praktijk waaraan je niet zou moeten deelnemen. Ik waardeer het dat ze proberen het geld van deze jacht te verdienen om de niet-in-het-hoofd-dieren te beschermen, maar het voelt minder als behoud en meer als het eisen van een pond vlees voor uw geld. Of hoeveel pond de leeuw weegt.
Ik denk niet dat er iets inherent mis is met het zoeken naar voedsel. Het is veel natuurlijker dan het eten van vlees van een fabrieksboerderij, en het vereist dat je op zijn minst wat moeite doet voor je maaltijd. Maar je vliegt niet naar Afrika en betaalt $ 125.000 om een vierkante maaltijd te krijgen. Je doet het omdat je iets exotisch wilt doden. Wat op zijn best super griezelig is.
Jagen op sport moet sportief zijn - dat wil zeggen, je moet op hetzelfde niveau staan als de leeuw. Hij heeft klauwen, jij krijgt een mes. En het is gewoon niet nodig om soorten te doden die als 'kwetsbaar' worden vermeld en de afgelopen halve eeuw zijn afgenomen. Op leeuw gerichte niet-dodende safari's zijn een geweldige manier om deze dieren te waarderen zonder ze te doden.
Een van de grootste problemen hier is dat Afrikaanse instandhoudingsorgels veel geld nodig hebben, dus moeten ze een deal met de duivel maken: laat een paar rijke Amerikanen een leeuw doden om de anderen te redden. Als we doneren aan organisaties die dieren in grotere aantallen beschermen, zou deze keuze niet gemaakt moeten worden.
2. Het Hans Brinker Budget Hotel in Amsterdam
Ik voel me in conflict over het toevoegen van het Hans Brinker Budget Hotel aan deze lijst. Het lijkt niet zo slecht een hotel, voor zover budget hotels gaan. Maar ze adverteren zichzelf als "het slechtste hotel ter wereld." De HBBH heeft duidelijk de lean in benadering van reclame overgenomen, en in plaats van hun vreselijke klantbeoordelingen te nemen en te proberen hun eigendom te verbeteren, adverteren ze gewoon hoe slecht het is. Hier zijn enkele regels die ze hebben gebruikt:
- "Sorry dat ik je bagage kwijt ben."
- “Hans Brinker Budget Hotel. Het kan niet erger worden. Maar we zullen ons best doen."
- "Nu nog meer hondenpoep bij de hoofdingang!"
- "Verbeter uw immuunsysteem: Hans Brinker Budget Hotel, Amsterdam."
De online beoordelingen van het hotel variëren van, "Oh mijn God, dit was verschrikkelijk", tot "Meh, niet zo erg als ze het hebben opgebouwd." Het lijkt erop dat het tot op zekere hoogte is veranderd in een soort bestemming voor het type Amsterdamse toerist dat een bijzonder verdorven verblijf wil (hoewel dat misschien overbodig is: ik kan waarschijnlijk gewoon 'Amsterdamse toerist' zeggen).
Sommige beoordelingen geven aan dat het een behoorlijk fatsoenlijke feeststemming heeft, zelfs als het hotel suggereert dat je de gordijnen gebruikt na het douchen in plaats van de handdoek. Dus verdient Hans Brinker een plek, niet omdat ze eigenlijk zo slecht zijn, maar omdat ze zo slecht willen zijn dat ze zijn opgestegen naar hetzelfde vliegtuig als punk rock en in feite de Sex Pistols van shitty budget hotels zijn geworden.
1. The Emoya Luxury Hotel Shanty Town Accommodaties
De winnaar voor de slechtste plek op aarde is het Emoya Luxury Hotel & Spa Shanty Town Accommodations. Ik kan het niet beter verklaren dan de mensen in Emoya, die volgens deze beschrijving duidelijk Britse monocled zijn, Britse één-percenters:
“Nu kun je ervaren dat je in een barak verblijft in de veilige omgeving van een privé-wildreservaat. Dit is de enige sloppenwijk ter wereld die is uitgerust met vloerverwarming en draadloos internet!”
Als dat ervoor zorgt dat je wilt overgeven tot je dood gaat, wees gerustgesteld dat er authentieke sloppenwijken zijn toegevoegd, zoals 'langwerpige toiletten'. Omdat we allemaal weten dat de universele kenmerken van extreme armoede 's ochtends warme voeten zijn en een seconde moeten wachten op de plons als je poepen.
