1. Het dragen van witte april - oktober
Dat hele "draag geen wit na Dag van de Arbeid" is omgekeerd in Nam, alsof het een soort mode is tegenover de dag. Waarom? De eerste regen van het seizoen zal onvermijdelijk zijn wanneer je een blauwe beha draagt onder die witte tank en als het zonnig is, is niemand wijzer. Maar dan krijg je die verrassingsdrank van Moeder Natuur en het is een gigantische natte t-shirtwedstrijd waarvan de wereld gratis kan genieten. Stacy London zou niet trots zijn. Mam ook niet.
2. Probeer het 'massageondergoed' te dragen
Wanneer je de meeste massageplaatsen binnenloopt, geven ze je kleding om te dragen. Sommige plaatsen geven je een badjas, sommige plaatsen geven je iets dat lijkt op pyjama's, en af en toe vergeet de assistent of je vond gewoon een plek om naakt rond te lopen. De meeste plaatsen die ik tegenkwam, zouden de vrouwen 'ondergoed' geven dat hetzelfde materiaal was als die wegwerpbare douchekappen - wit, een beetje doorzichtig? Je kent het soort.
Ik zou ze op mijn hoofd kunnen dragen, en dat is het zowat.
3. Probeer een model te zijn
Als je op mij lijkt, dan wel. Ik ben zo ongeveer 5'11 'en een US 8ish, wat code is voor:' Waar dacht ik in godsnaam aan? Nou, ik dacht dat ik gevleid was en me mooi wilde voelen, maar dat is niet hoe Nam - of, nou ja, de meeste plaatsen - werkt.
Het begon met een modelagent die me op Lê Duẩn vond en me haar kaart gaf - binnen een week was ik klaar voor hun volgende catwalkshow. Toen ik naar de fitting ging, werd ik omringd door gigantische Russische twijgen die zich voordeed als vrouwen en jonge Vietnamese meisjes die rondrenden met lange, groene vingernagels. Nu, mijn Vietnamees was niet fantastisch, maar toen ik aan de beurt was, was ik voldoende op de hoogte om de uitdrukking "Mập quá!" ("Zo dik!") Genoeg te horen rondgooien om mijn ego te laten zinken.
Het is duidelijk dat het niet is gelukt. Ze vroegen me die week 5 kg te verliezen en dat deed ik niet. De enige troost die ik kreeg was dat hun kelly groene vingernagels botsten met hun bosgroene platformwiggen. Platformwiggen.
4. Geen zorgen te maken over de tonen … of de uitspraak, eigenlijk
In het begin zal je het niet echt merken. Maar er zullen een paar maanden voorbijgaan en je zult in een restaurant zitten wanneer die trieste expat roept: 'Oei! En je krimpt in elkaar. De ober komt langs, ze hebben een ongemakkelijk gesprek en diezelfde expat zegt: "Kom op" als "bedankt". Ja, ja, ja, het is goed dat je het probeert en dat je beleefd bent - maar iedereen die beter weet, beoordeelt je en smeekt dat je gewoon een beetje harder zou proberen. Ja, Vietnamees is een moeilijke taal, maar elke poging om de daadwerkelijke uitspraak na te bootsen is veel, veel beter dan geen.
5. Neem alleen taxi's
Een van de snelste manieren om je vernederd te voelen, is wanneer jij en al je vrienden buiten de karaokehal staan die op het punt staat te vertrekken. Ze pakken hun fiets of stappen op met een xe om chauffeur en je wacht op de taxi die je hebt gebeld. Waarom? Nou, je bent te nerveus om een fiets te krijgen, en die xe om bestuurders stinken - en af en toe, krijg je er een die probeert je armen om zijn middelste gedeelte te slaan. Hoewel dit waar is, denkt iedereen: 'Bemoei je al. Als er één plek is om 'Nam te ervaren, is het de straat. En jij niet."
6. Zet oma's keuken af
Ik zal nooit de tijd vergeten die ik het huis van mijn student binnenliep om de geur van iets vers te grillen, zei: "Chào mọi người! "(" Hallo allemaal! ") En liep meteen het fornuis op om te zien wat er aan het koken was, en vertelde hen dat de keuken geweldig rook.
Geef spijt.
Het was een rat. Een volwaardige rat. Gewoon versteend, licht gehavend en bruin, een beetje rigor-mortis-y in de koekenpan.
En ze vielen me lastig voor dagenlang totdat ik wat at. Vraag na vraag kwam. Zelfs nadat ik hun had gezegd: 'Em chin, ' of 'Ik ben vegetariër', gaven ze niet op. Ik wist dat ze een beetje teleurgesteld zouden zijn en dat ze me veroordeeld zouden voelen als ik niet meedeed, en in de schijnwerpers staan voor een gesloten geest voelde ook niet zo goed.
En weet je wat? Het smaakte naar taaie kip.
7. Trek niet uit de salon voordat je verft
Tenzij je donker, fijn haar hebt, wees voorzichtig. Zelfs de mooiste salons, zelfs de "westerse" salons kunnen een existentiële ramp veroorzaken. Mijn dikke, grove, blonde haar was geen partij voor een van de best betaalde stylisten in Saigon, en ik liep naar buiten met haar dat eruit zag als Jessica Simpson na nep-bakken. Oh, en gefrituurd. Positief is dat ik maar één keer heb gehuild.
8. De betekenis van je handsymbolen niet oppoetsen
Een gebruikelijk handsymbool in Vietnam is om je handen te schudden, handpalmen omhoog, vingers gespreid, om aan te geven "Ik weet het niet." Ik gebruik het nog steeds tot op de dag van vandaag, soms zonder het te beseffen, en het is ongelooflijk nuttig. Ik gebruikte het de hele tijd - voor mijn studenten, voor mijn superieuren, voor mensen op straat … en toen vertelde een van mijn collega's me dat het ook kan betekenen: "Ik weet het niet, dus rot op en stop met vragen."
Whoops. Wist ik ook niet hoeveel mensen me vertelden te rotten? Super goed.
En dat is niet eens inclusief de totaal vuile betekenis van je vingers kruisen.
