1. Tornado-sirenes vangen mensen overrompeld
Of je krimpt omdat je ontdekt dat je nieuwe locatie eigenlijk zo onvoorbereid is dat ze de levensreddende hoornblazers helemaal niet hebben geïnstalleerd.
Je bent gewend aan een routine en je hebt geleerd er niet van af te dwalen. Sirenes klinken, controleer datum en tijd om te bepalen of het een maandelijkse test is, neem een kijkje in de lucht, ga naar de goed gevulde minikoelkast en het entertainmentsysteem in je kelder met een zaklamp en schakel het nieuws in. Gewoon weer een stormachtige nacht in Kansas.
Buiten Tornado Alley gaat je routine stuk. In plaats daarvan krijg je in paniek meteorologen, een gebrek aan geposte openbare veiligheidsplannen en het besef dat architecten buiten Kansas kelders nog als een noodzaak moeten beschouwen. Als je zonder waarschuwing een bizarre storm doormaakt, ineengedoken in een lege badkuip, zou je willen dat je weer thuis was.
2. Iedereen die je ontmoet, wil je naar de oceaan brengen
Je werkelijke afstand tot de oceaan doet er niet toe. Elke keer dat je Kansas-roots in gesprek komen, vraagt je nieuwe kennis of je ooit de oceaan hebt gezien. Voordat je de kans krijgt om te reageren, hebben ze al besloten dat je dat eigenlijk niet hebt gedaan.
Maar maak je geen zorgen! Deze persoon is je reddende genade, je licht op een donkere plaats, het antwoord op de grootste vragen van je leven. Omdat ze op dit moment al je "eerste" reis naar het strand plannen, compleet met een picknicklunch en $.99 vliegers van Walmart.
Als iedereen die je ontmoet begint te dromen over hun toekomstige YouTube-roem wanneer ze je betrappen, een volwassen volwassene, die voor de allereerste keer met grote ogen naar de Atlantische Oceaan staart, ben je zeker niet meer in Kansas.
3. Uw alma mater kleding is niet langer acceptabel voor formele gelegenheden
Zelfs als je t-shirt past, is je hoodie meteen fris uit de droger en is je alumnipolo gemaakt van bijzonder hoogwaardig katoen, het werkt niet voor een date night. Het werkt ook niet voor een interviewdag, een chique avondmaal op kantoor of een brunch op het sociale netwerk.
Je aankleden is moeilijk als je niet meer in Kansas bent.
4. De snelheidslimiet lijkt laag, de rijleeftijd lijkt hoog
Elke geposte snelheidslimiet onder de 75 lijkt kinderspel. Wanneer je merkt dat je juicht bij het zien van een bord met een 60 en het voelt alsof je de geluidsbarrière doorbreekt, weet je dat je niet meer in Kansas bent.
Meer zoals dit: iemand van Kansas kwaad maken
Maar nogmaals, wij Kansans rijden al sinds de leeftijd van 14. Misschien rechtvaardigen die extra paar jaar achter het stuur onze snelheidslimieten op onze perfect verharde, wijd open wegen.
5. Je kunt de lucht niet vinden
Zonsopgang, zonsondergang, middag of dood van nacht, een hemel in Kansas faalt nooit om een verklaring af te leggen. Wanneer je merkt dat je door de dichte bomen, tussen gigantische gebouwen of voorbij torenhoge bergen op zoek bent naar een strook blauw, ben je absoluut niet meer in Kansas.
6. De hoffelijkheidsgolf heeft zijn betekenis verloren
Dus je zwaait plotseling naar een vreemde en het is "griezelig". Zwaaien naar iemand om de straat over te steken buiten een zebrapad is gevaarlijk, en pauzeren om een andere auto op een drukke weg in het verkeer te wuiven, zal alleen een besmettelijke lijn van boosheid opwekken toeterend.
Als je toevallig de bestuurder bent van het voertuig dat wanhopig behoefte heeft aan een vriendelijke verkeersgolf, tenzij ik in Kansas ben, hoop ik dat je snacks hebt ingepakt.
7. U moet een vrachtwagen lenen en niemand heeft er een
Niet iedereen in Kansas bestuurt een geweldige grote pick-up met 4WD en bezit een eindeloze voorraad zeilen, bungees en touw. Maar het belangrijkste is dat hun buurman, broer, vriend, oom, schoonzus of collega dat doet, en ze zijn altijd blij om te delen.
Verlaat Kansas en hoewel je nog steeds vrachtwagens op de weg ziet, zijn hun eigenaren mythische wezens die alleen in dromen aan je verschijnen wanneer je klaar bent om een huis vol meubels te verplaatsen.
8. Je verdedigt constant je opleiding
Het doet er niet toe dat je de leiding hebt gevolgd van Kansans Clyde Cessna of Amelia Earhart en nu ingenieur of pilootvliegtuigen hebt. Het maakt niet uit dat je studeert om een hersenchirurg te worden, precies op de plaats waar neuroloog William Koller met succes de symptomen van de ziekte van Parkinson aanpaste. Het maakt niet uit dat je een van de slimste leraren van het land bent, de meest gewilde dierenartsen of de slimste advocaten.
Wanneer je jezelf in een discussie over je opleiding in Kansas bevindt, hoef je je nieuwe partner niet te verblinden met je academische prestaties of superieure kennis op je vakgebied. Ze zullen waarschijnlijk onder de indruk zijn om erachter te komen dat je je ABC kunt zingen.
9. Iedereen blijft erop wijzen dat "je niet meer in Kansas bent."
Misschien het meest veelzeggende teken dat je voeten hun huis op het strand hebben verlaten, zijn de onophoudelijke verbale herinneringen dat "je niet meer in Kansas bent."
Maar ik geef toe, als ik in het bezit was van een paar robijnrode slippers die me voor altijd van lange layovers en TSA-frisks zou kunnen ontdoen, zou ik misschien minder vijandig zijn over die stomme Dorothy-verwijzing.
