1. Gebruik een hurktoilet op de verkeerde manier
Wonend in Zuid-Korea, leerde ik snel dat er een juiste manier en een verkeerde manier is om alles te doen, en dat Koreanen alles in het werk zullen stellen om je te helpen al je fouten te corrigeren. Ik heb hiermee geen rekening gehouden bij het gebruik van een gehurkt toilet in een van de deurloze kraampjes op mijn school. Als ik het toilet correct had gebruikt - met het gezicht naar buiten - was het waarschijnlijk dat geen enkel kind mij zou hebben opgemerkt. Door het achteruit te gebruiken - met uitzicht op de muur voor een beetje privacy - schoot ik echter naar een bijna Rockstar-niveau van schande omdat ik de leraar was die niet weet hoe ik goed moet plassen, en zorgde ervoor dat ik de goedbedoelde mijn Koreaanse collega onder ogen moest zien vraag: "Heb je hulp nodig om naar het toilet te gaan?"
2. Maak 'speciale vrienden' in 'coffeeshops'
Koreaanse grammatica maakt gebruik van eer om woordvormen te veranderen in overeenstemming met de mate van beleefdheid en respect die een persoon verschuldigd is. Als zodanig raakten mijn Amerikaanse vriend en ik eraan gewend om informatie te onthullen over onze sociale standpunten bij eerste ontmoetingen.
Op een middag vond ik Michael in een coffeeshop in het midden van een uitwisseling met de oma-achtige eigenaar, die was begonnen met: "Hou je van een speciale vriend?" Natuurlijk, "Ja!" Wilde hij haar speciale vriend zijn! Ze was oud en lief! De gebruikelijke vragen volgden. Op "Oud of jong?" Had hij eenvoudig genoeg "Jongachtig" geantwoord. Toen ik met hem het hokje in gleed, worstelde hij met: "Veel geld of een beetje?" "Middengeld", besloot hij met mijn goedkeuring. Oma met zijn tweeën op elkaar, vroeg oma: "Samen?" Enthousiast om ook vrienden te maken, riep ik uit: "Ja, we zijn samen!" Ze sloeg haar ogen over onze gezichten en wikkelde zich af: "Speciale vriendin of speciale boooyo?" Michael's mond viel open maar er kwam niets uit. We gleden snel een paar Wons voor zijn oploskoffie onder het kleedje en zochten een spervuur van mianhamnidas en kamsahamnidas (sorrys en bedankt) terwijl we naar de deur strompelden.
Zuid-Korea heeft een aantal van de coolste coffeeshops ter wereld, maar laat een duidelijke afwezigheid van koffiemachines een felrode vlag zijn dat de specialiteit van het huis geen gezouten karamel latte is.
3. Neem een sauna in de buurt van waar u werkt en woont
Toen mijn collega op de lagere school waar ik Engels les gaf, me uitnodigde voor de spa, was ik opgewonden genoeg om "de culturele ervaring te omarmen" en een lokale vriendin te maken om mijn ongemak op te geven om naakt te zijn voor een werkvriend voor een middag. Toen ze vroeg of ik liever de buurt uit ging, had ik geen idee van de mogelijkheden en zei ik nee. Mijn verbeelding had nooit het roze, vlezige beeld kunnen schetsen van mijn eerste ouder-leraarconferenties die naakt worden gehouden, niet alleen met mijn studenten en hun moeders, maar ook met hun grootmoeders, tantes en beste vrienden.
Ik had het bonusdetail van de badplaats-gestapo die me terug naar een douche marcheerde om beter te schrobben niet kunnen toveren voordat ik het warme zwembad binnenging waar, mijn vierde klasser, vertelde iedereen op me wachtte. En ik had me nooit kunnen voorstellen dat haar grootmoeder mijn schouder zou grijpen om me vast te houden zodat ze minstens twee lagen huid van mijn rug met grof zeezout kon schrobben terwijl mijn vierde nivelleermachine zo hard werkte om me aan iedereen voor te stellen die ze kende.
4. Knoei herhaaldelijk in de sportschool
Koreaanse sportscholen zijn geweldig. Er zijn geautomatiseerde machines om je te laten stuiteren, masseren, omkeren en schudden. Je kunt zweten zonder ooit zelf een spier te bewegen. Een tiental 50-jarige Koreaanse vrouwen in Incheon kunnen getuigen hoe ik zelf op de mat vloog en op de matten neerstortte, waar ze ritueel op de zepen letten tijdens hun koffie-uur na de training.
In de dagen nadat ik zoveel Dixie-kopjes gesuikerde oploskoffie van streek had gemaakt, stegen de dames voortdurend met mijn vingers naar me toe als ik in de buurt kwam. Volledig beschaamd werd ik gemakkelijk geschoend. Op een ochtend kwam een vrouw naar me toe en vroeg: "Waarom kom je niet als we bellen?" Ik staarde haar aan, "Ummm …" die stom over mijn gezicht rende, totdat ze me op en neer op de matten trok. Blijkbaar is het gebaar om weg te gaan in de VS het gebaar om hier in Korea te komen! Daarna sloeg ik elke dag op de matten in de sportschool om mijn kaak te trainen met allerlei lekkernijen uit Paris Baguette en hartelijke lachbuien met mijn nieuwe vrienden.
5. Duik te snel in een plas hongerige vis
Sommige unieke culturele ervaringen nemen iets meer rust dan andere. Bijvoorbeeld kauwen op wafels terwijl tientallen kleine tandenloze vissen op de dode en stervende huid aan je voeten kauwen. Het is gemakkelijk om voor de gek gehouden te worden door de coole lokale set, terloops kletsen over lattes met hun voeten / visvoer dat bungelt in zwembaden ingebouwd in de vloer in de Dr. Fish Cafés in Seoul.
Mijn eerste keer reisde ik naar een klein voetbad met een koffie en wafel op mijn dienblad en dook mijn licht eeltige voeten recht in, klaar om soepel gegeten te worden. Niets in het leven heeft ooit zoveel gekieteld! Ik verloor mijn kalmte, mijn wafel, mijn koffie en mijn gezicht allemaal in een oogwenk toen ik tientallen mensen met een ontsnapte gelach waarschuwde om rond te zwaaien en me mijn voeten uit het zwembad zag schieten en koffie, karamel, en slagroom over mezelf.
6. Snuit je neus in het openbaar
Dit leerde ik nooit te doen dankzij een incident in Tokio tijdens een Kabuki-uitvoering. Op de een of andere manier rees mijn luchtwolkje boven al dat lawaai en trok de weerzin van iedereen binnen vijf rijen van mij die zich tegelijkertijd omdraaiden om hun ongenoegen te uiten.
Terug in Korea vertelde ik het verhaal voor mijn vriend Sue, en in plaats van medeleven en gegiechel, gaf ze me een gekreukt gezicht alsof ze net vuilnis rook. "Nou, dat was vies om te doen, maar je deed het tenminste in Japan, " gaf ze eindelijk toe met een lach. (Sue houdt, zoals veel Koreanen, geen liefde voor haar buurman aan de 'Oostzee', ook bekend als de zee van Japan voor de rest van de wereld.) Toen werd ze serieus en vermaand: 'Doe dat nooit hier voor iemand mensen. Beloof het, mijn vriend. 'Ze hoefde het me niet twee keer te vertellen. Ik heb nooit eens mijn neus opengeblazen in Zuid-Korea, en daarmee met succes ten minste één vorm van publieke vernedering in mijn 18 maanden daar vermeden!
7. Zet geld in met vrienden
Op een middag voelde ik me vooral brutaal en opschepte ik tegen mijn Kumdo-sparring nemesis, en iedereen binnen gehoorsafstand, dat ik hem kon verslaan in een voetbal shootout, zelfs als ik hem nooit zou kunnen overtreffen met een zwaard. Hij waggelde in een kleine cirkel rond, tikte op zijn opgeblazen borst en grinnikte: 'Koreaanse man, hahaha.' Ik sloeg om hem heen en riep: 'Amerikaanse vrouw, HAHAHA!'
Binnen enkele seconden begonnen de weddenschappen te vliegen. IJs op haar! Soju op hem! Koekjes! Chips! Toen, mijn Amerikaanse vriendje … 20.000 gewonnen (20 USD) op Lauren! Alles kwam tot stilstand met het effect dat een naald over een album werd gescheurd. Michael werd beschuldigd door 18 flitsende Samurai-jachtogen. Blijkt dat het ongepast is om met vrienden te wedden met geld.
Epiloog: Daarna hebben we het allemaal goedgemaakt en er is veel gedaan aan de naderende shootout, hoewel deze nooit is gespeeld. Tot op de dag van vandaag zweer ik dat mijn vriend "Korean Man" diep van binnen wist dat ik hem op het voetbalveld zou bezitten.
8. Falen om Amerikaanse popsongs uit de jaren '70, '80, '90 en vandaag te kennen
Vriendengroepen houden ervan om kamers te huren in een Norebang om karaoke te zingen. In deze kleine privé-feestzalen stroomt Soju, draaien discoballen, tamboerijnen ruziën, heupen wiebelen en er is geen einde aan de Koreaan die nummer na Amerikaans nummer kan uitbreken. Heckelende vingers vliegen ook en bespotten lachsegmenten naar de sorry, slappe Amerikaan die minder Engelse liedjes kent dan zijn of haar Koreaanse vrienden. Met de gekke hoeden en rekwisieten waarmee de meeste Norebangs zijn uitgerust, is het gemakkelijk om in de hofnar te worden veranderd terwijl Koreaanse vrienden je sieren voor elke mislukking totdat je eruitziet als een totale clown. Gelukkig is het gebruikelijk om te drinken wanneer een vriend voor je giet, zo gewapend met een beetje extra soju, kun je alle herinneringen aan je schaamte uit de groep verwijderen voor het einde van de nacht, en naar buiten lopen met je waardigheid intact.
9. 's Nachts een ventilator inschakelen in een gesloten ruimte
Tenzij u eruit wilt zien als een suïcidale / moorddadige maniak, zet GEEN ventilator in een gesloten ruimte aan voordat u naar bed gaat wanneer u reist met een Koreaanse vriend. Een Australische expat vertelde me dat hij tijdens zijn eerste reis met zijn Koreaanse vriendin van vier jaar deze fout maakte en zij ballistisch ging, huilend dat haar ouders haar waarschuwden dat hij haar zou proberen te kwetsen. Nadat hij de ventilator had uitgezet zoals ze eiste en ze kalmeerde, ontdekte hij dat ze bang was voor de dood van de ventilator, of om te sterven in haar slaap vanwege een ventilator die in een gesloten ruimte liep.
Ik dacht dat hij het verzon, dus vroeg ik mijn vriend Sue of ze er iets van wist, en ze riep uit: "Oh ja! Weet je het niet? Wees heel voorzichtig! 'Ze zei dat ik geluk had dat mijn ventilator thuis een timer van 90 minuten had die niet kon worden uitgeschakeld. Hier dacht ik dat dat slechts een energiebesparende functie was. "Nee, " vertelde ze me, "het heeft waarschijnlijk je leven gered." Bij elke kleine vernedering was er altijd een grote les!
