Reizen
Soms kan slapen in een hostel voelen als een dappere nieuwe ervaring. Hier zijn een paar manieren om het aangenamer te maken.
We kunnen allemaal over Acoustic Guitar Guy spelen en Jack Johnson in de hoek spelen.
We weten intrinsiek dat de oudere kerel uit Montreal een scheet laat in zijn slaap. En we accepteren dat de dame aan de receptie gaat liegen over geen kwartier hebben, ook al heeft ze er nog zeven in de la.
Er zijn echter dingen die kunnen worden gedaan om een hostel draaglijker te maken.
Foto door 733.
Uw peper is hier niet gewenst
Ik ben bijna flauwgevallen terwijl ik in een oververhitte keuken sta te wachten op een plek om Ramen Surprise te koken. De mening van één man: het is gewoon niet nodig om Coq Au Vin op een bunsenbrander te maken.
Als je een echte backpacker bent, plan dan vooruit en doe wat je kunt om het sneller te maken dan Rachel Ray op truckersnelheid.
En alsjeblieft, stop met spotten met mijn maaltijd terwijl je je hert aan het smoren bent. De sporen van die bedwants zijn centimeters verwijderd van je spatel, net als de rest van ons.
Wees geen ziplock Mary
Laten we dit duidelijk stellen: hoe hard je het ook probeert, een jaarvoorraad sokken kan niet opnieuw worden verpakt in een kubieke centimeter.
Vooral bij het krieken van de dag, wanneer iedereen wat shuteye probeert te vangen. Accepteer het: je erwten zullen je aardappelpuree raken. Het is 4 uur 's nachts en we proberen te slapen. Snijd gewoon de onzin.
Foto door stuhaigh.
Gateway's medicijn
Natuurlijk is de lobbycomputer een gigantisch stuk stront, maar het is ONZE gigantische stront, gevuld met virussen, spyware en een cookiegeschiedenis die vaak crimineel is. Dit is niet het moment om Worlds Of Warcraft te installeren of een essay te schrijven over Bungy Jump At Nevis.
Ga op de computer zitten, doe je ding en stap uit. En alsjeblieft mensen, onthoud - Facebook is niet het internet. Het is Facebook.
TV kamer Hogs
Rechtop. Je kunt net zo gemakkelijk je luie kont meenemen naar een hangmat en daar naar Ben Harper luisteren. Deze kamer is heilig - houd er rekening mee dat niet iedereen de dodelijke wapenfilms wil marathon terwijl je tallboys drinkt en af en toe in slaap valt.
Zeker, er is een vriendenmarathon gaande in een nabijgelegen café, waar je jezelf in je sarong kunt wikkelen en Pad Thai zonder garnalen kunt bestellen.
Foto door nest hostels valencia.
Dat is geen shampoo op de vloer
Er is een eindige hoeveelheid zeep die een man in vijftig minuten kan doen. We weten wat daar aan de hand is.
Hoewel we het waarderen dat je geen aanvallen op het bed boven ons hebt, moeten we ook na je in de douche stappen en zouden we het op prijs stellen om eerst wat op te ruimen. Gebruik je hersens, man.
Herken je stank
Het overkomt iedereen - het wasgoed stapelt zich op. Het gebruik van de Pepsi-uitdaging op je sokken is een goed teken dat je de kamer skunkt.
Alleen omdat je Fabreeze je beha niet betekende dat het niet zal ruiken als de jungle trek die je net hebt verlaten. Een eenvoudige "hey moet iemand anders de was doen?" Zal meestal ten minste een andere partner vinden om te helpen met fondsen en zeepsop. Kijk dat eens - je hebt nog een stinkende vriend gemaakt.
Foto door denmar.
Een brief aan de man die nooit de kamer verlaat
Geachte heer. Waarom ben je van huis gegaan? Verveel je je niet als je naar de muren kijkt en herhaaldelijk het verhaal vertelt van je nachtduik op het Great Barrier Reef? Hoe vaak kun je uitpakken en inpakken?
Mag ik hier een moment alleen hebben om mijn gedachten te verzamelen? Je hebt twee dagen in Indische stijl op je bed gezeten en The Davinci Code gelezen. Er is een hele andere wereld daar, mijnheer. Gelieve?
Met vriendelijke groet, Tom
Kussen Pushin
Oh, jullie twee. We zagen je snog-sessie aan de bar hiernaast van PG13 naar NC17 gaan in ongeveer vier biertjes en twee schoten. We weten allemaal dat je elkaar over een kwartier in elkaars kooi zult sluipen.
Zoals in een recent artikel hier gesuggereerd, waarom zou je het in plaats daarvan naar een donkere hoek brengen? Er is geen onzichtbaarheidsmantel voor seks. Je gaat The Noise maken en we gaan allemaal dat lawaai de rest van de week bespotten.
Foto op papier of plastic ?.
Flip-medewerkers A Brewski
Het zijn herbergiers, één klik op de voedselketen van de man die de keel van een koe doorsnijdt voordat deze wordt afgeslacht.
We weten allemaal dat ze hun salaris aan wiet gaan uitgeven en die reis naar Nepal nooit maken.
