Je zult de boosheid horen: ik geef geen lul! Ga een rectum op! Maar je bent echt een cretin. Wat een drol ben je! Ik kan je vermoorden! Ga twee blow jobs geven! Je hebt echt mijn lul gebroken. Ga maar schijten! Ik kon geen bloemkool geven!
En je zult de woede zien, zowel in de ogen als in de handen. Handen zullen trillen. Vingertoppen grazen aan de onderkant van een kin. Duimen worden over de keel geharkt. Palmen geven biceps. Wijsvingers en duimen vormen Ls en zweven boven de heupen om aan te geven hoe groot je kont zal worden van het smakken dat je krijgt.
Soms is het moeilijk te zeggen of ze echt boos zijn of gewoon heel, heel blij je te zien. Hoe dan ook, hier is hoe je Italianen kunt laten overstappen van alleen prikkelbaar naar ronduit incazzato.
Gebruik uw voorrang
Ik heb geruchten gehoord dat er verkeerswetten zijn in Italië. Inderdaad, ik heb zelfs tekenen gezien die proberen dingen af te dwingen zoals de snelheidslimiet en parkeerzones. Maar zodra burgers onderweg zijn, zijn alle weddenschappen uitgeschakeld.
U ziet idioten 's nachts 150 km / u rijden op onverlichte bochtige bergwegen - alleen langzamer wanneer ze de AutoVelox "speed-trap" -machine passeren. Auto's geparkeerd op trottoirs - zijwaarts. Semis passerende automobilisten. Motorfietsen passeren auto's aan de rechterkant. Voetgangers dartelen over wegen met veel verkeer als ze verdomd goed zijn, in de verwachting dat je ervoor remt - je zult vaak merken dat je om de tien meter remt en als je dat niet doet, wat ben je dan, een dier?
Het is een freakshow die er is, mensen, en de verkeersleiders doen hun werk zo sporadisch dat wanneer je na een jaar van het achterlaten van je auto in feite de boete krijgt voor illegaal parkeren, het is als een dubbele klap in het gezicht.
Dus welke verkeerswetten kun je overtreden? Dat is gemakkelijk - u kunt verkeersregels overtreden die u maar wilt, zolang u niet wordt gepakt en zolang u de kerel achter u niet boos maakt. U mag ook de verkeerswetgeving volgen, zolang er geen andere automobilisten haast hebben.
De andere week reed ik over een hoofdweg, volop genietend van mijn voorrang, toen een of andere dipshit zijn auto uit een steegje sloop en me afsneed. Ik toeterde mijn hoorn en schudde mijn handen naar hem, alleen om te zien dat hij zich omdraaide op zijn voorstoel - tijdens het rijden, let wel - om zijn handen te schudden en naar me te schreeuwen, alsof ik de klootzak was.
Italiaanse chauffeurs racen, passeren, parkeren en steken de straat over als kreten, maar als je klaagt wanneer ze het doen - of het zelf doen - nou, vraag je gewoon om een gevecht.
Sla de wangkus over
Het is gebruikelijk in de Italiaanse cultuur om je vrienden en familieleden te begroeten met een kus op elke wang - il bacetto.
Soms voel je je ongemakkelijk, of heb je haast en stop je niet om ieders wang te kussen. Verwacht later een zuur gezicht en een berisping: 'Je hebt me de bacetto niet gegeven. Ik dacht dat je boos op me was."
Stel voor dat de keukens van andere culturen ook heerlijk zijn
Italiaans eten is wereldwijd geliefd, en met goede reden. De Italianen zelf zijn buitengewoon trots op hun eten. Daarom stel je jezelf voor als je suggereert dat andere culturen ook goede gerechten produceren: "Misschien, maar niets is beter dan ons eigen eten."
“Ja, maar Mexicaans eten is ook heerlijk. Ik vind het zelfs mijn favoriet. '
"Er is geen eten beter dan Italiaans eten."
"Heb je ooit Mexicaans eten geprobeerd?"
“Ik hoef geen Mexicaans eten te proberen. Ik weet dat Italiaans eten het beste is."
"Mexicaans eten is echt heerlijk."
"Niet zo lekker als Italiaans eten."
Druk op het probleem en zie de vonken vliegen. Zeg niet dat ik je niet heb gewaarschuwd.
Neuken met hun eten
Goed, je kunt de andere shitty keukens van de wereld eten als je moet. Maar waag het niet - waag het - te neuken met wat puur en heilig is.
Zonder medeweten van de rest van de wereld, zijn er in de Italiaanse keuken zeer strenge regels. Traditioneel past korte pasta bij vleessauzen, lange pasta bij vissaus. Pasta moet worden gekookt met een handvol steenzout in het water en gekookt tot het al dente is - anders is het geen pasta, maar shit.
Een goed voorbeeld: een vriend van mij kookte me op een avond eten en terwijl we aan het kletsen waren, vreesde hij dat hij de rigatoni te gaar had gemaakt: "Als ze te gaar zijn, zal ik mezelf DODEN!" (Gelukkig waren ze dat niet.)
Aloude recepten mogen niet worden vervuild met vervangingen. Pasta mag nooit met een mes worden gesneden. Kaas en zeevruchten mogen nooit samengaan, tenzij je misschien ricotta toevoegt aan spigolavissen of camembert aan mosselstoofpot, maar zelfs die combinaties zijn zo avant-garde dat ze voor de meeste Italianen angstaanjagend zijn.
Tegenwoordig wordt er veel geëxperimenteerd met high-end Italiaanse keukens - dat wil zeggen, het combineren van gnocchi met zeevruchten - maar alle experimenten moeten alleen binnen strikte richtlijnen worden uitgevoerd. Daarom, wanneer Italianen worden blootgesteld aan 'Italiaans eten' buiten Italië - verbasterd naar de smaak van die specifieke cultuur - zijn ze niet alleen geschokt, maar ook dodelijk beledigd.
Kaasachtige zeevruchten Alfredo? Kip parmigiana? Kip en Gehaktballetjes In Pasta ?! Spaghetti "Carbonara" gemaakt met room en champignons, geen eidooier en varkenswang? Kwark in lasagne ?! Wat is dit allemaal! Wie denken ze dat ze zijn!
Eens vroeg een vriend van mij thuis of ik eenvoudige Italiaanse pastarecepten had. Ik stuurde hem een recept voor de spaghetti al pomodoro van mijn moeder - spaghetti met verse tomatensaus. De volgende dag bedankte hij me voor het recept. Ik was blij … totdat hij me vertelde dat hij kip, maïs en cheddarkaas aan de saus had toegevoegd. Ik rende recht naar mijn moeder en we hadden een goede kreet. En besloot hem geen recepten meer te sturen.
Neuken met Italiaans eten is een van de krachtigste hulpmiddelen die je in je arsenaal hebt om een Italiaan te pissen, dus gebruik het verstandig. Zo: tijdens mijn laatste reis naar de Verenigde Staten pakte ik een paar blikken chef Boyardee spaghetti en gehaktballen. De volgende keer dat een van mijn vrienden me echt afslaat, zal ik het ze laten zien. Behandel me goed, amici. Maak de Amerikaan niet kwaad.
Houd uw kaarten dichtbij
In vergelijking met mensen uit andere culturen zijn Italianen erg nieuwsgierig - grenzend aan nieuwsgierig. Ze hebben ook een sterke mening over wat u zou moeten doen. Binnen enkele minuten nadat ze je hebben ontmoet, willen ze je levensverhaal weten - 'Hoe oud ben je? Heb jij een vriendje? Ben je nog steeds verliefd op hem? '
Als ze je eenmaal kennen, zullen ze je vaak bombarderen met 'behulpzame' observaties zoals: 'Je moet niet zoveel oogschaduw dragen.' 'Je huid breekt de laatste tijd veel uit - je zou een dermatoloog moeten zien.' 'Waarom niet' ga je gewoon naar buiten en wordt je seks? Het is duidelijk dat je meisjesonderdelen roestig zijn. '' Dat zijn niet de juiste schoenen voor die outfit. Heb je geen witte? '' Je keuken is helemaal verkeerd georganiseerd. '
Je komt misschien in de verleiding om hen te vertellen dat ze met hun eigen verdomde zaken moeten bemoeien, maar om beleefd te zijn, probeer je gewoon je kaarten in de buurt te houden of subtiel te blijven doen wat je doet. Dit zal ervoor zorgen dat je het label 'koud', 'afgesloten', 'moeilijk' en 'onbeleefd' krijgt. Je vraagt je af hoe het niet onbeleefd is om iemand te begroeten met: 'Je ziet er dikker uit dan de laatste keer dat ik zag u."
Zeg op afstand iets negatiefs over de patria
Italië is, voor het geval je het nog niet wist, OOIT het beste land. Er is GEEN land zoals Italië. Het heeft het mooiste landschap. Het heerlijkste eten. Het is de geboorteplaats van al het goede in de wereld. Het produceert de allerbeste schoenen, kleding, muziek, auto's, sieraden, technologie, leer, textiel, keramiek en kunst. Het heeft de meest opwindende geschiedenis. Het heeft de belangrijkste kerken. Het heeft ook de beste bladeren, de beste bloem en de mooiste stoelen.
Echte citaten van mijn moeder:
- “Die schoenen zijn mooi. Oh. Gemaakt in Italië. Natuurlijk."
- “Dat is een geweldige winkel voor geschenken, weet je? Producten met smaak geselecteerd. Net als in Italië.”
- “We hebben de wereldbeker gewonnen! Ik ben zo blij! Omdat we het beste land zijn. Het mooiste land. We hebben de beste voetballers en nu weet iedereen het!”
Probeer een Italiaan te vertellen dat Italië niet het beste land ter wereld is. Ik daag je uit. Het doet er niet toe dat de meeste van hen ervan overtuigd zijn dat het land is verpest: “Dit land is nu slecht. Laten we weggaan uit deze door de crisis verprutste hellhole! We gaan ergens leuk, zoals Amerika. '
Als u echter suggereert - fluister, hint - iets negatiefs over de patria, bereid u dan voor.
Laat ze wachten
Ik denk graag aan het Italiaanse volk als een intrigerende mix van luiheid en ongeduld. Hoewel ze maar al te graag hun tijd nemen om de meeste dingen te doen, kun je er zeker van zijn dat als ze moeten wachten - in de rij op het postkantoor, in een stilstaande trein, in het verkeer - de handen beginnen te schudden en de stemmen zullen stijgen.
Ik zat laatst in een trein en deze stopte tussen twee stations. Meteen begon het gejammer door de treinwagons te rinkelen: "Wat is er aan de hand?" "Wat gebeurt er?" "We willen hier weg!" "Waarom vertelt niemand ons iets?" "We hebben honger!" "We hebben het koud!"
Je zou gedacht hebben dat we in een concentratiekamp waren.
Noord, Zuid, zelfde diff
Italië heeft 20 regio's en 110 provincies - elk geografisch verschillend met een zeer gevarieerde keuken, gebruiken, accenten en dialecten. Traditioneel wordt het noorden - alpien, industrieel - beschouwd als het 'geciviliseerde' deel van Italië, met stront die alleen maar chaotischer wordt naarmate je verder naar het zuiden gaat.
Italianen houden er echt niet van als je regio's door elkaar haalt (carciofi alla giudia is een Romeins gerecht, oké? Het heeft niets met Milaan te maken) of, ik weet het niet, we maken culturele veralgemeningen over de hele bevolking van het land.
Yep. Ik kan het nu gewoon zien - tientallen reacties na dit artikel zeuren: “Je hebt het over die lompe Zuiderlingen; zo zijn we niet in het noorden. '
