1. Stel voor dat we Russen zijn
Typisch. Je ziet het blonde haar, de blauwe ogen, de grote wangen, je hoort het dikke accent en daar komt het: "Kom je uit Rusland?"
Kapitaaldelict. Vanwege bepaalde historische omstandigheden vinden we deze vereniging helemaal niet leuk. Omdat Rusland groter is en iedereen meer geïnteresseerd is in wat daar gebeurt. Het is zoals Canadezen en Amerikanen, of Nieuw-Zeelanders en Australiërs - alleen met eeuwen van conflicten en onderdrukking die als subtekst fungeren.
Het is natuurlijk niet zo dat we de echte Russen niet leuk vinden. We zijn tenslotte niets, zo niet grootmoedig en gregarious, ook al hebben ze ons in het verleden zoveel pijn gedaan, de boosdoeners … Maar we koesteren geen slechte gevoelens. Nee, we zijn helemaal niet bevooroordeeld - en als u suggereert dat we dat wel zijn, zullen we dat ook aanpakken!
2. Label ons voedsel 'zo-zo'
Polen staat niet bekend als een gastronomisch land. We houden van eenvoudige, vullende, geruststellende dingen, zoals karbonades met aardappelen of zuurkoolknoedels, en veel dikke soepen om de winterkou af te weren. Maar iedereen die Polen bezoekt, zou wettelijk verplicht moeten zijn ons tarief te prijzen. We zijn belachelijk trots op de kwaliteit van onze nietjes - bewaar uw stokbrood en bruschettas, want wij en alleen wij zijn de bewakers van het echte, natuurlijke, voedzame brood in al zijn vormen en variëteiten.
Zuivel … oké, dus we maken geen honderden soorten kaas - we geven de voorkeur aan eenvoudige witte cottage cheese en gestremde melk (die door de rest van de wereld wordt verspild omdat melk slecht is geworden) - maar we zijn erg trots op het klagen over de EU-richtlijnen die eisen dat alle melk gepasteuriseerd moet worden, als iedereen weet dat alleen verse melk rechtstreeks uit de uier goed is. En worst - we geven je pastrami en salami, maar in termen van goede oude worst met veel vette stukjes en kraakbeen, zijn we de beste. Periode.
3. Bewijs (of geef toe) onwetendheid over de locatie van Polen
“Polen?” “Ja, weet je, Polen. Erm, Europa? '' Aaah. Wist niet dat Polen in Europa was!”
“Je komt uit Polen? Dat is geweldig! Laat me je nu laten zien hoe je een vork en een mes kunt gebruiken! '
“Ik zal je onze nationale drank laten proberen, ik weet zeker dat je het niet hebt waar je vandaan komt. Het heet thee. '
Polen? Wacht, daar komen ijsberen vandaan, toch? '
Alle bovenstaande zijn levensechte gesprekken
4. Stel voor dat iemand anders zoveel heeft geleden als de Polen
Ja, dus we hebben een grote rotzooi meegemaakt. Vooral de 19e en 20e eeuw waren niet te peachy. Andere landen pikken ons gewoon graag. Vooral de Russen. En de Duitsers. Helaas zitten we vast tussen de twee. We zijn altijd slachtoffer. Arme wij. Pat onze rug en knik sympathiek. We zullen je vertellen dat het niet zo erg is, maar dat is alleen omdat we goed gemanierd zijn en het punt niet graag nader toelichten. Maar het is waar. En het maakt niet uit dat we onszelf soms alleen de schuld kunnen geven. Het is nog steeds niet eerlijk.
5. Impliceren dat andere landen slechter af zijn
Op een gerelateerd punt zijn we er trots op om 's werelds nummer één slachtoffer te zijn. In tijden van vrede, wanneer onze buurlanden niet erg bereid zijn om een reden te geven, zullen we onze eigen excuses vinden. “Slechte wegen in Oeganda? Kerel, heb je onze wegen gezien? 'Zullen we zeggen met een vrolijke glimlach.
En misschien zijn andere regeringen corrupt, maar niemand kan zo primitief, klasseloos en ineffectief zijn als een Poolse politicus! Dit is waarom we zulke sterke karakters hebben - omdat we al deze onzin moeten verdragen! Verander het, zegt u? Naah - we zouden toch niets te klagen hebben?
6. Durf te suggereren dat Poolse mensen niet de beste zijn
Ondanks al het bovenstaande, probeer je gewoon aan te sluiten bij het koor van aangrijpende Poolse zeurpieten en word je snel en onbarmhartig behandeld. Wij Polen zijn de beste. We hadden al een eeuw geen land meer en uiteindelijk hebben we het terug. We kunnen zoveel alcohol drinken dat het een normaal persoon zou moeten doden en toch een auto zou moeten besturen 2. We hadden zelfs beren die voor ons vochten in WO II 3 ! Dus ja, we zijn misschien wel het slechtste land ter wereld. Maar alle anderen zijn veel slechter dan wij.
2 feit
3 ook een feit
7. Stel voor dat andere nationaliteiten meer kunnen drinken
Dit is de grote. De Death Star van elk Pole-vriendschapsschema dat je misschien uitkomt. Niemand heeft betere wodka dan wij. En niemand - niemand - kan er meer van drinken dan wij. We zijn klaar om het altijd en overal te bewijzen, zolang als nodig is, totdat we volledig dronken, dronken, gepleisterd, pissig, klotsend en eruit zijn. Maar we zullen de laatsten zijn die staan.
